facebook ВКонтакте
Электронный литературный журнал. Выходит один раз в месяц. Основан в апреле 2014 г.
№ 188 ноябрь 2021 г.
» » Анна Векшина. СОЛНЕЧНАЯ УЛИЦА

Анна Векшина. СОЛНЕЧНАЯ УЛИЦА

Редактор: Серафима Орлова


(пьеса)



Действующие лица:

БИЗНЕС-ТРЕНЕР
ДЕВУШКА
ЖЕНЩИНА
МУЖЧИНА
ЮНОЕ СОЗДАНИЕ НЕОПРЕДЕЛЕННОЙ ГЕНДЕРНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ (далее в тексте ЮС - “Юное создание”)
СВЯЩЕННИК
ГАРДЕРОБЩИЦА


Комната. В углу сидит мужчина в меховой шапке, спит. Пустые ряды стульев. Входит Девушка. Садится на один стул, проверяет. Пересаживается на другой. Затем снова встает, меняет ряд. Входит ЮС. Достает телефон, делает селфи. Садится на крайний стул в том ряду, где сидит Девушка, достает ноутбук, не снимая наушников. Девушка отсаживается на самый дальний ряд, тревожно поглядывая на ЮС. За сценой слышится извиняющийся голос. Входит женщина с двумя большими сумками, оглядывает зал.

ЖЕНЩИНА. Ой, не началось еще, да? Думала, что опоздаю. Как хорошо, что не опоздала. Автобус пропустила. Не туда поехала, представляете? Водитель еще такой хам! (Подходит к ЮС, ждет, что ее пропустят, но никакой реакции.) Простите, вы не будете проходить туда?

ЮС отвлекается от ноутбука, встает. Женщина протискивается в центр ряда, достает блокнот, ручку, огромный бинокль, щетку для пыли, раскладывает все это на ближайших стульях.

ЖЕНЩИНА. Я у него спрашиваю: “А вы едете на Солнечную улицу?”. Он мне. “Я не знаю!” Я говорю “То есть вы сами не знаете, куда едете? Вы не знаете, какой у вас маршрут?”. Что это за водитель такой? Солнечная улица - это все туда едут почти, я так поняла! Как можно так ответить? Вы же водитель! Как можно так ответить? Не знаю, куда еду! (Достает вешалку для одежды, вешает туда свое пальто, кладет рядом на стул.) Тоже мне! Что за люди пошли? Не знают, куда едут и каким маршрутом!

Входит Гардеробщица.

ГАРДЕРОБЩИЦА (Публике). Так, предупреждаю. У вас почасовая оплата. По окончании мероприятия, пожалуйста, заберите свои вещи в гардеробе. Не засиживайтесь! Опоздавших не ждем! Да, и выключите, пожалуйста, свои мобильные телефоны.

Уходит.

Свет приглушается, в динамике звучит голос бизнес-тренера.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Что такое ”Эффективность”? Эффективность - это отношение результата к затратам!

Начинает играть танцевальная музыка.

ЖЕНЩИНА. Батюшки, какой голос, а? 

Бизнес-тренер появляется после яркой вспышки света в плаще фокусника, танцует.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Чем больше результат и меньше затраты, тем больше эффективность!

Все качаются на местах в такт музыке.

ЖЕНЩИНА. Ты смотри, а? Красавец какой! Как он это ловко придумал! (Берет бинокль, смотрит в него на бизнес-тренера.)

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (хлопает в такт руками над головой). Без личных целей нет личной эффективности! 

ЖЕНЩИНА (тоже начинает хлопать руками над головой). Аполлон! Аполлон! 

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Не зная своих целей, человек работает вхолостую! (Делает недвусмысленные жесты в такт музыке.) Будьте эффективны только для себя! (Бросает в воздух конфетти.)

ЖЕНЩИНА. Ого! Цели!  Вот это здорово как придумано! 

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Не держите  свою эффективность на нуле! (Пытается встать на руки, у него не получается. Пробует снова. Бросает. Поправляет костюм. Снова пытается встать на руки, но не выходит.)

Входит Священник. Музыка прекращается. Все оглядываются на священника, кроме Женщины, которая смотрит в бинокль.

ЖЕНЩИНА (продолжает плясать по инерции). Аполлон! Аполлон! (Наводит бинокль на священника.) Ой!

СВЯЩЕННИК. Извините, припозднился. Так, сюда... (Подходит к последнему ряду.) Хотя, ладно, чтоб никому не мешать. Я уж с молодежью, так сказать. По-современному. (Садится на первый ряд в одиночестве, расправляет рясу.)

ЖЕНЩИНА (садится на стул, обмахивается щеткой от пыли, как веером). Здравствуйте, ради Христа!

Девушка пересаживается на другой стул. ЮС подходит сделать селфи со священником. Тот его обнимает, фотографируется. ЮС идет на место, священник крестит руками ему в след.

СВЯЩЕННИК (бизнес-тренеру). Извините, припозднился извините. Продолжайте!

Все смущенно молчат. Девушка снова пересаживается на другой стул.

МУЖЧИНА. Я это как его? Я, так сказать, по инструкции. По инструкции вам разве можно это самое? Отче, по инструкции можно разве вам такие мероприятия посещать?

СВЯЩЕННИК. А отчего нельзя? Церковь от людей не оторвана. Церковь - она тут, не в небе, не в облаках. На земле. Она наоборот пытается быть современной, актуальной, так сказать, на повестке дня. Учиться надо всему, тогда будешь вести за собой тех, кто заблудился! Вот у нас Владыка Александр говорит хорошо и люди за ним идут. Дар? Дар. А мне учиться надо у других, не даровитый я, но зато трудиться не боюсь!

МУЖЧИНА. Похвально, это самое, падре. М-да, либерализация. Новые порядки, это самое. Не успеваешь, к одному привыкнуть, как уже другое. Никакой, это самое, дополнительной информации.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (хлопает в ладоши и поправляет костюм). Люди часто работают больше и быстрее чтобы получить результат, который имеет ценность для бизнеса, но не имеет ценность лично для себя. Понимаете? 

ЮС подходит сделать селфи.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (обнимает ЮСа, в камеру). Э-ф-ф-е-к-т-и-в-н-о-с-т-ь!

ЮС уходит на место.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Эффективная и упорная работа влияет на эффективность бизнеса и не влияет на личную эффективность! То есть, что получается?

Бизнес-тренер достает из кармана веревку, берется за один конец, второй конец веревки добрасывает до последнего ряда, где сидит Девушка и приглашает остальных за него взяться. Все встают со своих мест, подходят, хватаются за него. Девушка сначала берется за конец, потом переходит в середину, потом сталкивается со священником и убегает обратно. Тот крестит веревку, потом себя. 

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Какая будет личная эффективность человека, который не знает своих целей, но очень хорошо делает всю работу, которую ему дают и за которую он берется? (Начинает тянуть канат на свою сторону) Его личная эффективность на нуле! (отпускает канат и все падают). Он эффективен только для других!

Все поднимаются, начинают отряхиваться. Бизнес-тренер сматывает веревку, затем подбрасывает ее вверх, но вниз падает не веревка, а конфетти

ЖЕНЩИНА (пытается поймать конфетти рукой). Ой!

Все хлопают.

ДЕВУШКА (пытается выбрать стул). Эффективен для  других, да. Для других. Но мне хотелось и для дугих, знаете, все равно. И вообще как-то в детстве больше хотелось правды. (Садится на минуточку и снова пересаживается.) Хотеть срочно и как-то бесстыже: как будто срываешь футболку и видишь все несовершенство, половина из которых просто отсутствие времени на себя. Мне хотелось, чтобы нужность была правдой. И чтобы я была нужностью для того другого. 

МУЖЧИНА (снимает шапку, причесывается расческой, дует на нее, убирает). Это самое, вы сейчас про какую сторону вопроса? Я что-то не уловил. Я что-то упустил. 

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Мнение другого человека для этого не нужно - оно никогда не даст актуальный ответ. Просто ”эффективность” имеет смысл для того, кто её оценивает. Личная эффективность имеет смысл лично для себя! (Взмахивает руками и показывает два веера денег).

МУЖЧИНА. Ловко! Очень ловко! Но у нас лейтенант Антонов так тоже делал. С картами.

Одна из банкнот падает из веера Бизнес-тренера, Он поднимает ее, пытается перемешать банкноты.

ДЕВУШКА. Для себя… Детство - это просто забор, за который нельзя выйти. Я часто болела и сидела за закрытой дверью в грязной холодной пустой квартире. Все время одна. А еще была соседка. Красивая, стройная. Она любила выходить на лестницу курить. Я вставала на наш белый облупленный табурет и рассматривала в глазок ее ноги.

Девушка встает на стул, задирает юбку выше колен, смотрит на свои ноги. Юс подбегает, быстро делает фото. Все одобрительно кивают головой, переглядываются.

ДЕВУШКА. Вокруг нее все время были какие-то мужчины. Я думала, что готова на все, лишь бы со мной кто-то поговорил. Но кому интересно говорить с ребенком? (Снова садится.)

ЖЕНЩИНА. Ну смотря сколько слов знает ребенок! (Берет щетку для пыли, протирает спинки соседних кресел.) знаете, у меня вот соседка, в доме, где мы жили раньше. У нее есть сын. И он недавно женился. И у них совершенно очаровательный ребенок! Он говорит предложениями! Представляете? Предложениями говорит! А дочь у меня совсем не говорила. Совсем! А потом как прорвало - до сих пор не затыкается!

МУЖЧИНА. Так это самое. Баба на то и баба, чтобы трещать, уж извините. Так мне отец говорил. И дед говорил. И его дед ему говорил. (Снимает шапку, утирает лицо, снова надевает.)

СВЯЩЕННИК. При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои, – разумен!

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Если человек разобрался со своими целями, то только он сможет оценить эффективность их достижения! 

ЖЕНЩИНА (записывает в блокнот). Р-А-З-У-М-Е-Н.

ДЕВУШКА. Я знала, что ничего с ним тоже не выйдет, но это знание было таким печальным, хотелось его отрицать. Я звонила перед школой будила его. Спрашивала, что он ел за день, куда ходил. Я думала, что проживаю с ним весь его день, могу это представить.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Так, еще раз. Личная эффективность имеет смысл лично для себя! (Снова делает веер из денег на этот раз все получается.)

Все хлопают.

МУЖЧИНА. От молодец, а! Вот чертяка!

Священник оборачивается.

МУЖЧИНА. Отче, простите! Не хотел. Приношу извинения, не хотел.

ЖЕНЩИНА (Девушке). А кто вы по гороскопу?

ДЕВУШКА. Не знаю, какое это имеет значение?

СВЯЩЕННИК. Не хочу, конечно мнение свое навязывать, но тут барышня права, конечно. И позвольте вам напомнить, что во времена пророка Иеремии, только он один возвещал народу, что они будут пленены Вавилоном. Все другие пророки пророчествовали ложь, гадатели и звездочеты говорили только о мире и покое.

ЮС (Священнику). А у вас есть инстаграм?

СВЯЩЕННИК. Инстаграм - это где танцуют? Или где фотографируются?

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Инстаграм есть у меня! (Щелкает пальцами - слышится звук оркестровых тарелок, а с потолка падает плюшевый медведь.)

ЖЕНЩИНА. Ах!

Все хлопают.

ЮС (подбегает сделать фотографию плюшевой игрушки и убегает на место). Подтвердите тогда мою заявочку в фэйсбуке тоже!

ЖЕНЩИНА. Нет, гороскопы это, конечно, оружие дьявола, но вот у меня вот тоже дочка по гороскопу Стрелец! Мы совсем с ней не совпадаем! Не могут два знака ужиться вместе, понимаете? Не уживаются! Подождите, я не записала про эффективность! Как вы сказали? Эффективность для себя? Д-Л-Я  С-Е-Б-Я!

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Личная эффективность заключается в эффективном достижении своих личных целей. Если человек не разобрался со своими целями, то личная эффективность не имеет для него смысла! (Достает водяной пистолетик.) Он может научиться скорочтению, выучить голландский или накачать мышцы, но пока он поймет своих намерений - он будет эффективным для кого-то другого! Задумайтесь! (Стреляет в девушку водой.)

ДЕВУШКА (вздрагивает). Я задумывалась (вытирает пятно на одежде). Я много думала о нем уже потом, гуляя по снегу. В первый раз ушла одна без родителей куда-то, чтобы проводить его. Купила себе на память железное кольцо тогда. Кольцо-ошейник на деньги, скопленные с завтраков.

Женщина достает салфетку, дает Девушке, та благодарит ее. Пересаживается на другой стул.

ЮС (Девушке). Вы добровольно купили это кольцо?

ДЕВУШКА. Конечно, добровольно! 

МУЖЧИНА. Че-то я, это самое, нить разговора потерял. Простите. Я, это самое, уточняющие вопросы задам для понимания. Как родители разрешили вам гулять с взрослым мужчиной? Это такие порядки сейчас? Мне отец бы так всыпал, если б узнал, что я по дворам шляюсь. Ух, вот так вот за уши бы от таскал. (Мутузит меховую шапку.)

СВЯЩЕННИК (встает с места и оглядывается на остальных). Опять-таки, не свое личное мнение выражаю, но в Писании есть слова: “Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде”. Но обручальные кольца многие верующие носят. И владыка Александр наш, например носит. Извините за такое отступление (садится).

ДЕВУШКА. Гуляла я, конечно, без разрешения. В первый раз мы гуляли, я просто решила что это он. Тем летом было невыносимо. Невыносимо потому что отец заставлял меня и мою мать продавать клубнику, которую перекупал в маленьких поселках.

ЮС. Хороший стартап! (Читает с ноутбука.) Древнегреческий писатель Плутарх, ссылаясь на сочинение Апиона “О Египте”, даёт интересную историческую справку о том, почему кольца принято носить на безымянном пальце: “Согласно преданию, древние греки носили кольцо на ближайшем к мизинцу пальце левой руки. Такой же обычай, как передают, был и у римлян. Причина этого… та, что при рассечении и вскрытии человеческих тел по принятому в Египте обычаю (греки называют это анатомией) было найдено, что от одного этого пальца отходит и достигает сердца некий тончайший нерв; поэтому и было признано уместным почитать таким украшением этот палец, как ближайшим образом причастный к первенствующему в теле сердцу”.

ЖЕНЩИНА (записывает). П-Л-У-Т-А-Р-Х.

ДЕВУШКА. Мама сорвала спину, работала каждый день с ним. (Ставит стул на спину, остальные подходят, помогают поставить второй стул, женщина достает из сумки пачку салфеток, достает по одной и вытирает девушке лоб.) Наши руки были красные и опухшие, как будто по ним били палкой. Отец нанял беременных таджичек взял работать. Я их любила. Отговаривала. Говорила не надо. У одной из них выкидыш был. (Все садятся по своим местам.)

ЖЕНЩИНА. Батюшки! Выкидыш! (обмахивается щеткой для пыли, затем протирает стулья возле себя.) Вот у моей Тамарки на работе тоже был выкидыш. Она поднимала горшки с цветами на шкаф. Чуть больше месяца всего. Не знаю, может ли там что-то сформироваться в таком возрасте? Но я говорила, что надо составить гороскоп ребенку. Она меня не послушала, а так бы была готова. Оружие дьявола, ну а что делать? Все хотят счастья своим детям!

ЮС (читает с ноутбука). 5-я неделя. Эмбрион подрастает до двух миллиметров. У него появляются два полюса — будущие ноги и голова. Формируются три функциональных слоя, из которых будут развиваться все системы и органы. Именно на этом этапе закладывается нервная трубка. Если ее формирование нарушается, может возникнуть серьезный врожденный дефект — расщепление позвоночника. Снизить подобный риск позволит прием фолиевой кислоты.

ЖЕНЩИНА. Как? Фолиевая кислота? Сейчас запишу. Тамарке чтоб в следующий раз. К-И-С-Л-О-Т-А.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Записанные цели - это пусковой механизм личной эффективности. (подходит к священнику, берет за крест на груди) Они или есть или их нет! (дергает за крест и снимает его с шеи вместе с цепочкой, не повредив ее).

Все хлопают.

МУЖЧИНА. Вот чертяка, а! Вот ловкач! (Прикрывает рукой рот в испуге, глядя на священника.)

СВЯЩЕННИК (Берет крест обратно, одевает на шею). Извините, просто не могу молчать в таких случаях, но вероятно, самый распространенный вопрос, который люди задают, после того, как случился выкидыш: Почему это произошло? Почему Бог допустил это? Простых ответов на эти вопросы, конечно, нет. Почему плохие вещи случаются с людьми? Особенно невинными детьми, которые еще даже не родились? Мы не знаем. Божий промысел такой. Нам только это принять и жить с этим. (Бизнес-тренеру.) Извините, извините. Не мог промолчать. (Садится, но потом вспоминает, встает.) Владыка Александр у нас печатает методички с популярными вопросами и ответами на них из Священного Писания. Очень удобно. Не надо искать каждый раз, перелистывать толстую Библию. Экономит время. (Бизнес-тренеру.) Извините, извините.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Так, личная эффективность и личные цели. Без личных целей нет личной эффективности. Как написал Брайн Трейси в своей книге ”21 секрет миллионеров”, только 3% американцев знают свои цели. Я думаю что для России эта цифра значительно меньше!

ЖЕНЩИНА (прыскает). Конечно! В Америке! Там все другое в Америке! У нас тут вообще радости другие, да? 

Все смотрят в зал на зрителей и замирают на несколько секунд: ЮС с телефоном, Священник с крестом, Женщина с щеткой для пыли, бизнес-тренер с веером денег, Девушка театрально заламывая голову, Мужчина в расстегнутой рубашке и разведя руки в разные стороны. Под рубашкой видна патриотическая футболка.

ЮС (читает с ноутбука). Цели в России. Исследователи НИУ ВШЭ проанализировали основные цели и желания россиян и пришли к выводу, что в основном они отражают нерешенность социально-бытовых проблем страны.

ДЕВУШКА. Радости...смс-чат знакомств был единственной радостью в жизни. Он сам сказал, что заинтересован (пересаживается), да и так было понятно - разве будет взрослый мужчина писать маленькой девочке?

МУЖЧИНА. Это надо уточняющее предложение, значит. По инструкции.  Если это мужчина, то интереса ему никакого, конечно, нет. Это нужно понимать. Это надо своим детям передавать, как мне отец передал, а ему его дед. Здесь никаких двусмысленностей быть не может даже с либерализацией.

ЖЕНЩИНА. Чаты, интернет! Ой, все эти новомодные технологии! Я вот со своим мужем познакомилась вообще случайно. (берет бинокль, начинает разглядывать публику в зале театра, выборочно машет некоторым.) Мы в магазине вместе в очереди стояли. За огурцами. Он мне отдал свои огурцы. Говорит: “Забирайте, я еще постою!”. А вы думаете я не взяла? А я взяла. Огурцы пригодятся. (достает из сумки огурец, демонстрирует всем.) Это с одним мужем. А с первыми двумя я на работе познакомилась! А потом еще был Михаил Петрович, но он умер до нашей свадьбы.

МУЖЧИНА. Не выдержал, получается, Михаил Петрович? 

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (хлопает в ладоши). Есть одна простая истина - Записанная цель начинает сбываться или записанная ”цель” избавляет меня от заблуждений что это моя истинная цель, и я без сожаления выбрасываю её и перехожу к следующей! (Стреляет водяным пистолетом в женщину.)

ЖЕНЩИНА (вскрикивает). Да! Я сама уходила, да! Меняла цели! 

СВЯЩЕННИК. Извините, (встает со стула) опять же, не могу молчать, но разу уж вы затронули эту тему, то, как известно, определенная мера гармонии в отношениях между двумя супругами достигается путем долгих и нелегких взаимных усилий. (Подходит к женщине, чтобы она смахнула с него пыль, она послушно смахивает.) Нужно постепенно победить или ослабить недостатки, которые глубоко коренятся в падшей человеческой природе. Такая семья становится рассадникам таких страстей, как зависть, соперничество, обиды и так далее. (Бизнес-тренеру.) Извините, извините (садится на место).

Бизнес-тренер стреляет в Девушку из водяного пистолета. Она вздрагивает. Все переглядываются. Женщина вздыхает, достает из сумки рулон туалетной бумаги. Потом еще один, еще и еще. Строит пирамиду.

МУЖЧИНА. От, чертяка! От ловкач! (Боязливо прикрывает рот рукой.)

ДЕВУШКА. Обиды… Да, мне было обидно, вы правы. Я ждала его сообщений. Он был влюблен в девочку другую, Сашу. Я решила имя сменить в паспорте. Говорила зовите меня Саша. (Женщина достает из сумки плакат “Саша” раздает всем копии, все поднимают вверх.) Но он не звал. Никогда не звал. Смешно было, что он считает себя лучше меня. Смешно, что он думал, будто может причинить мне вред или совершает против меня преступление. Это же я сама его нашла. Я его искала. (Все опускают плакаты.)

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Искать цели. Ставить цели Записывать цели. Это хорошая практика. (Рвет свой плакат на мелкие кусочки, бросает вверх.) Но важно также помнить о тайм-менеджменте. (Достает из плаща новый плакат “Саша”.)

Все хлопают.

ДЕВУШКА. Потом я, когда ничего не вышло, напилась водки в школе. А когда наконец вроде добилась чего хотела и он меня целовал было разочарование (пересаживается).

МУЖЧИНА. Ну, это самое, простите, классика, что баба жалуется на мужика. Это, простите, классика. Здесь ничего нового нет. Никакой дополнительной информации (снимает шапку, причесывается).

ЖЕНЩИНА. Вот и меня они все разочаровали. (Рушит пирамиду из туалетной бумаги щеткой для пыли, выбивая из ряда по одному рулону.) Все до одного! Михаил Петрович только не успел - умер!

ЮС (Девушке). Вы сейчас говорите про токсичные отношения или про абьюзивные? Или мы сейчас про созависимость говорим?

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Мы говорим про эффективность! (Стреляет водяным пистолетиком в ЮС.)

Юс вздрагивает, вытирает ноутбук рукавом. Женщина протягивает ЮС рулон туалетной бумаги, остальные рулоны кидает оставшимся. Свой ставит на спинку стула так, чтобы его было видно. Все начинают освобождать рулоны от обертки.

ДЕВУШКА. О чем мы говорим? О чем мы говорили...о его сайте, куда он вывешивал таких же как я. О его родителях, музыке. Я была в 5 классе. Он жил в каком-то маленьком городе, работал там инженером. Приезжал, чтобы со мной погулять. Так он говорил. Но мне было все равно. Я просто хотела не быть одна.

Все подходят к ней, сдают плакаты. Девушка вешает их на соседние свободные места. Священник крестит каждое место с плакатом. Женщина проходится по ним щеткой от пыли.

ЖЕНЩИНА. Я вообще считаю, что женщины быть одни не должны. Их это портит! Вот у меня у соседки по лестничной клетке у нее был муж. Она когда с ним развелась, то она прямо сникла. Стара похожа на брюкву, на репку, вот такие вот щеки, в-о-от такие вот опухшие глаза. Я ей тогда так и сказала: “Наталья, вам надо найти кавалера, иначе вы сгниете раньше, чем картошка!” (Бросает огурцом в бизнес-тренера, тот элегантно отбивает его ракеткой для пинг-понга.)

Все хлопают. ЮС подходит, делает фотографию Женщины. Она позирует с щеткой от пыли. Садится, начинает вытирать руку туалетной бумагой.

СВЯЩЕННИК. Человек, конечно не должен быть один. Не должен. Вы извините, опять-таки, чтобы понятно было (встает, отодвигает бизнес-тренера, отнимает у него ракетку). Господь Бог не сотворил человека для одиночества, Он вложил в него потребность в любви, понимании, дружбе и общении со своим Творцом и себе подобными. Когда эта потребность остается неудовлетворенной, тогда человек и начинает чувствовать себя несчастным и одиноким (трясет ракеткой в воздухе). Верующие люди тоже встречаются с болью одиночества. Давид был хорошо знаком с этим, и его взывания к Богу записаны в Псалмах. Читая Псалмы, вы увидите стремление Давида к Богу и его нужду в отношениях с Ним. У меня есть методички - можно приобресть. Владыка Александр такие хорошие сделал методички. Вот такого вот формата. Кому интересно - я подойду. Писание говорит нам, что Иисус пережил одиночество. На кресте Он закричал (кричит театрально): “Отец, на кого ты меня оставил?” (Бьет ногой по плюшевой игрушке, которая до сих пор лежит на сцене.)

Все хлопают.

МУЖЧИНА. О, чертяка! О, ловкач!

ЮС (читает с ноутбука). В девятом часу возопил Иисус громким голосом: Элои! Элои! ламма савахфани? — что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил? (Марк 15:34).

СВЯЩЕННИК. Именно так. да. Именно так! (Бизнес-тренеру.) Извините, я просто отступленьице маленькое сделал. Извините (садится и вертит ракетку в руке).

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (хлопает в ладоши). Переходим ко второй части лекции! 

Начинает звучать музыка, все повторяют танцевальные движения за Бизнес-тренером. Затем разматывают все рулоны туалетной бумаги, кроме того, который женщина поставила на спинку стула рядом с собой. Делают из них большую копну. Священник крестится, затем начинает играть на ракетке от пин-понга так, будто это гитара. Все аплодируют ему в такт. Бизнес-тренер достает из плаща детские маски животных. Свинья - Священнику, орова - Женщине, коза - ЮС, собака - Девушке, кот - Мужчине. Все послушно надевают и продолжают танцевать. Бизнес-тренер подходит к вешалке женщины, снимает свой плащ фокусника и надевает пальто. Вешает свой плащ на вешалку. Музыка заканчивается, все возвращаются на свои места. Бизнес-тренер поворачивается: пальто расстегнуто, под ним ничего нет. Мужчина подходит, отдает ему свою меховую шапку-ушанку. Тот надевает ее на голову.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Классический тайм-менеджмент описывает три уровня эффективности человека. (Закуривает папиросу.) Технология!

Собака встает ,приносит ему кнут.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Технология! Отвечает на вопрос ”Как”. Как копать лопатой, чтобы вырыть больше ям за день? (Ударяет кнутом по полу.)

Собака встает с места по стойке смирно. Другие звери переглядываются между собой. Бизнес-тренер снова ударяет кнутом по полу. Все звери встают со своих мест и стоят по стойке смирно

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Наточить лопату! (Ударяет кнутом по полу).

Собака прыгает на стул. За ней следуют другие. Кот подходит к Корове, помогает ей залезть на стул, возвращается на свое место. Свинья крестит стул, медленно поднимается.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Правильно взять её в руки! (Ударяет кнутом по полу).

Собака прыгает со стула обратно на пол. За ней следуют все звери, но не синхронно.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Удобно занять место! (Ударяет кнутом по полу.)

Собака поворачивается вбок. Все звери следуют за ней.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Стратегия! Стратегия отвечает на вопрос ”Что”. Что надо делать чтобы вырыть больше ям за день? (Ударяет кнутом.) Взять экскаватор, взять большую лопату!

Собака опускается на пол. Все остальные следуют за ней. В этот момент у Бизнес-тренера вибрирует телефон, он срочно тушит сигарету, убирает кнут под мышку, начинает отвечать на сообщения. Собака показывается над спинкой стула, смотрит на Бизнес-тренера и исчезает. Затем показывается Корова и тоже исчезает. Собака встает, снимает маску, садится на стул.

ДЕВУШКА. Он все время мне говорил, что он меня не любит, а любит Сашу, чтобы я выполняла все, что он хотел. Он покупал мне сладости, он оставлял у двери маленькие подарки. Я смотрела в глазок. Я ждала, что он приедет снова. Была готова на все. На все была готова ради него. Только чтобы был кто-то. (Берет один нераспечатанный рулон, начинает вытирать руки и лицо.)

Коза встает, садится на стул, снимает маску.

ЮС (читает с ноутбука). УК РФ Статья 134. Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста. Половое сношение с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, наказывается обязательными работами на срок до четырехсот восьмидесяти часов, либо ограничением свободы на срок до четырех лет, либо принудительными работами на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового, либо лишением свободы на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового.

Корова встает, садится на стул, снимает маску, приглаживает волосы. 

ЖЕНЩИНА. Милочка, это ужасно. Но скажите правду: он по гороскопу был Стрелец?

Свинья хрюкает и не может встать. Женщина, Девушка и ЮС подходят к свинье, начинают поднимать, не могут. Кот подходит, засучивает рукава, поднимает на стул с кряхтением. Свинья садится на стул, тяжело дышит. Женщина снимает с него маску, Девушка начинает обтирать лицо туалетной бумагой. ЮС сгибает и выпрямляет ему ноги. Кот садится на стул, снимает маску.

МУЖЧИНА. Я вам так скажу, простите за прямоту. Отрезать таким надо все, простите меня, все их вот эти вот. По инструкции. Нежить таким. Не мужчины они, не патриоты они! Отрезать и изолировать!

СВЯЩЕННИК (с закрытыми глазами). Дети занимают особое место в Божьем сердце, и любой, кто причиняет вред ребенку, навлекает на себя Его гнев. (Все садятся у его ног, слушают.) Библия приветствует благословение детей, а не жестокое обращение с ними (открывает глаза, накладывает руку на голову Девушки). Увы, наш падший во грех мир не управляется Христом, он лежит во зле. А Христос — это путь спасения для тех, кто отвращается от зла или страдает от него. Демонов, как вы понимаете, на земле никто не оставлял (благославляет женщину и ЮС). Демоны, бесы - это духи. Они так же бестелесны, как и ангелы (встает со стула). Но в силу падшей нашей природы человечество “слушает” не Христа, который не грешил, хотя и мог, а бесов, которые, как и человек, не могут не грешить (достает ракетку и угрожающе машет ей). Бесы, а не Господь, командуют педофилами! Но Господь говорит. (Пытается встать на сидение стула, но не получается. Остальные помогают, он тяжело поднимается на сидение.) “Мне отмщение и Аз воздам”. Никто на Небесах не радуется тому, что педофилы делают с детьми (машет ракеткой так, как будто рубит головы). Но пока на земле царствует грех, пока бесы не извержены в преисподнюю, пока не пришёл Господь для Страшного Суда над всем родом человеческим и не отделил “овец от козлищ”, в свободную волю каждого человека, который сам выбирает жить ему в святости или во грехе, Господь вмешаться не может, не ограничив эту волю (хочет забраться на спинку, но боится, остальные подают ему руки, он пробует снова, но боится упасть). Волю…(крестится и перешагивает через спинку на другой стул). Конечно, Господь спасёт всех пострадавших невинно. Но спасёт для жизни вечной, за те страдания, которые они претерпели в этой временной, земной жизни! (Поднимает ракетку вверх над головой, потом спохватывается, поднимает крест.)

Все хлопают. Священник кланяется. ЮС делает фотографию. Все возвращаются на свои места. Священник берет рулон туалетной бумаги, начинает утирать лицо, лоб и подмышки.

МУЖЧИНА. От, чертяка, а! От, падре! Ловкач!

ЖЕНЩИНА. Жизнь вечная это хорошо, но до нее надо еще дожить! (Подходит к девушке, начинает собирать плакаты, которые расстелены на стульях, относит к себе, кладет около сумки.) А долго ли жить до страшного суда? Вот мой Михаил Петрович так и не дожил, получается. Умер. Какой был мужчина! Ах! (Проходит щеткой от пыли по местам рядом с собой.) Умер без суда и следствия! И на мне не женился!

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (ударяет кнутом). Философия!

Все вздрагивают и быстро надевают маски зверей, встают руки по швам.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Отвечает на вопрос ”Зачем”. Зачем копать больше ям за день? (Снимает пальто, остается в матроске и шапке.) действительно ли мне надо рыть эти ямы? (Оборачивает кнут вокруг шеи, как будто это веревка.) Или я хочу заниматься чем-то другим?

Барабанная дробь. Все звери подбегают, ставят два стула по бокам от бизнес-тренера. Снизу подкатывают копну из туалетной бумаги. Корова возвращается за вешалкой. На один стул забирается Корова, на другой Коза. Они перекидывают вешалку над головой бизнес-тренера изображая виселицу. Он перебрасывает веревку, подпрыгивает и падает на пол. Корова вскрикивает. Все замирают. Тишина. Собака нагибается к Бизнес-тренеру, скуля. Корова мычит, Коза блеет. Свинья тыкает носом и хрюкает. Кот мяукает.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Очень часто третий уровень отбрасывают и не замечают, поскольку он не даёт быстрых результатов (садится и гладит собаку) за словом ”Философия” в нашем обществе закрепился ярлык бездельников (гладит свинью и кота). Я бы назвал этот уровень по-другому: ”разумное отношение к жизни”. 

Собака жмется к Бизнес-тренеру, Свинья падает на пол, чтобы ей чесали живот, Корова пытается головой достать до Бизнес-тренера. Кот урчит. Коза слезает со стула, отходит, делает селфи со всеми. Все смотрят в камеру, говорят “Эффективность!”.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (встает, отряхивается). Сейчас я прекрасно понимаю, что настоящий тайм-менеджмент начинается с головы, и личная эффективность - с разумного отношения к жизни (поднимает шапку-ушанку, надевает на голову, берет вешалку так, как будто это микрофон и объявляет). Третья часть! Личная эффективность!

Звучит музыка. Коза забирает микрофон-вешалку у Бизнес-тренера, начинает петь. Все танцуют на копне из бумаги и рвут ее, подбрасывают в воздух. Музыка смолкает. Слышится удар гонга. Все бросаются раздвигать стулья. Корова быстро достает плакаты, раздает всем. Каждый стелет плакат “Саша” и садится на него, скрестив ноги, как будто находится в зале для медитаций. Все закрывают глаза, начинают гудеть хором.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Как измерить личную эффективность? (Закатывает штаны до колен, завязывает уши шапки под подбородком, кнут обвязывает вокруг шеи, как будто это бусы. Священник встает на секунду, крестится и снова садится.) для оценки личной эффективности мне не нужно стороннее мнение - оценка другого человека будет отражать мою эффективность в достижении его целей!

Собака перестает гудеть, снимает маску, держит ее в руках.

ДЕВУШКА. Цели у него были самые обычные. Они были понятные, понимаете? Какие цели могут быть у взрослых мужчин по отношению к маленьким девочкам? Просто я была маленькая. И мне было одиноко. У нас было что-то. Но я это рассматривала просто, как плату за то, что он обратил на меня внимание (плачет).

Все перестают гудеть.

КОЗА (достает ноутбук, начинает читать). Эмоциональная и психологическая травма — это результат стрессового воздействия, сила которого оказалась для психики чрезмерной. В результате этого человек теряет ощущение безопасности, переживает бессилие и беспомощность. Психологической травмой может стать смерть близкого человека, увольнение или уход с работы, насилие, разрыв отношений, тяжелая болезнь, природные катаклизмы и.т.д.

Остальные звери подходят к Девушке, начинают ее обнимать, жмут руку, подбадривают.

СВИНЬЯ (отгораживает всех рукой от девушки). Не свое мнение выражаю, так сказать, но сказано так. “Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. (Срывает маску свиньи, бросает на пол перед девушкой и топчет ногой, возвращается на свой коврик и пытается выполнить простую асану.)

КОРОВА. Вы знаете, у меня у приятельницы, мы с ней в школе учились, есть сестра. С ней тоже случилось нечто подобное. Да, это горе. Но главное, чтобы без последствий. Чтобы никто об этом не узнал. Вы знаете, как ее травили? А она по гороскопу Телец. Она упертая, сильная. Она ушла с работы, ее бросил муж! О таких вещах лучше молчать. Время все лечит, знаете, тем более это было с вами в детстве. Ничего, все проходит. Заведете семью, родите детей! Все будет! (Срывает маску, бросает на пол перед девушкой, топчет ногой, возвращается на свой коврик и пытается выполнить простую асану.)

КОТ. Я, это самое. Так оставлять нельзя. Ты подумай. Ты баба умная. Не мужик он. Если что - мы с лейтенантом Антоновым готовы. Ты только скажи - мы своих не бросаем. Мы по инструкции, как его. Никакой дополнительной информации. (Снимает маску, бросает к ногам девушки, уходит на коврик делать асану.)

КОЗА (подходит к девушке, читает с ноутбука). Конечно, при такой ситуации, помощь профессионала, специализирующегося на данном вопросе была бы очень полезна. Так как, психолог поможет создать максимально комфортную и безопасную обстановку для проработки данной проблемы и поможет вам вернуться к нормальному течению жизни, сможет разделить с вами боль, переживания и страхи. Самое главное, что после прохождения необходимого курса лечения, можно с уверенностью сказать, что вероятность попадания в ситуацию переживания травмы практически исключается (Срывает маску, бросает на пол перед девушкой, топчет двумя ногами, идет на коврик делать асану.)

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Глупо ждать пока твои окружающие что-либо сделают, скажут, приготовят. Делай сам, даже если это не твоя задача! Не жди, что другие сделают за тебя или сделают свое дело в лучшем ажуре и точно во время. Запомни, они такие же, как и ты медлительные, не концентрированные, с плохой памятью, быстро устают и находят миллион отмазок! (Срывает кнут с шеи и бросает на пол, топчет ногой.)

Девушка в нерешительности мнется, разглядывая маски. Бизнес-тренер щелкает пальцами и начинает играть тревожная музыка. Все перестают заниматься йогой, подходят к ее коврику. Каждый указывает на свою маску и и уговаривает взять именно его животное. Девушка бросает свою маску собаки на пол и топчет ногой. Все взрываются аплодисментами, поздравляют Девушку и друг друга.

МУЖЧИНА. О, Чертяка! О, молодец!

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (ударяет в ладоши). Предел личной эффективности!

Все несут плакаты “Саша”и выкладывают их в одну сплошную дорожку. ЮС разматывает последний оставшийся рулон туалетной бумаги в ровную линию. Женщина проходит мимо каждого и раздает в руки горсточку муки. Все садятся вдоль дорожки из плакатов на колени. 

БИЗНЕС-ТРЕНЕР (сонным голосом). Личную эффективность можно оценить только самостоятельно (медленно идет по дорожке с закрытыми глазами, ловит равновесие, а остальные осыпают его мукой). Хотя я уверен, что у человека абсолютно нет пределов, я вижу некоторую точку, до которой можно развивать личную эффективность. Смысл личной эффективности в достижении целей: переходе от текущего состояния к желаемому. Личная эффективность описывает скорость достижения целей, скорость этого перехода. Моментальный переход от текущего состояния к желаемому покажет наивысшую личную эффективность, которая означает жить здесь и сейчас. Получать от этого удовольствие. Я однозначно хочу постоянно наслаждаться жизнью и планирую достигнуть этой цели (медленно садится по-турецки, закрывает глаза). Будет ли это пределом личной эффективности или только следующим шагом на пути личного развития? Я узнаю только тогда, когда достигну этого состояния (не двигается).

ЮС поднимается, делает селфи. Возвращается обратно. Все сидят и ждут, когда бизнес-тренер выйдет из медитации. Юс достает ноутбук и надевает наушники, Женщина идет за биноклем и продолжает свой поиск среди зрителей. Священник проверяет, чистый ли крест и ряса. Мужчина переводит взгляд с одного на другого, улыбаясь.

МУЖЧИНА. У, чертяка! У, ловкач!

Подходит к бизнес-тренеру, оглядывает его со всех сторон, обходит кругом. Достает расческу, причесывается. 

МУЖЧИНА. Не такое еще с лейтенантом Антоновым открывали! (Хлопает в ладоши и начинает потирать руки, затем падает на пол и делает несколько отжиманий.)

Подходит Женщина, протягивает ему щетку от пыли. Мужчина аккуратно пробует дотронуться щеткой до плеча Бизнес-тренера. Оглядывается на остальных. Все бросают свои дела, подходят. Мужчина пробует подмести голову, грудь. Все радуются. Бизнес-тренер открывает глаза, улыбается, встает. Все хлопают. Бизнес- тренер жмет руку Мужчине, целует руку Женщине, обнимается с ЮС, целует Девушку в щеку, а Священник осеняет его крестом. Бизнес-тренер поднимает пальто, надевает, застегивает на все пуговицы, развязывает шапку, выбрасывает.

Все встают, сдвигают стулья в полукруг, как в клубе анонимных алкоголиков. 

ЖЕНЩИНА. Здравствуйте, меня зовут... 

СВЯЩЕННИК (поставленным голосом на распев). Валентина, Галина, Надежда, Людмила, Виктория, Тамара, Алевтина, Полина, Ангелина, Варвара, Алла.

ВСЕ ХОРОМ. Здравствуй!

СВЯЩЕННИК. Ефросинья, Клавдия, Любовь, Ирина, Наталья, Татьяна.

ЖЕНЩИНА. Я однозначно хочу наслаждаться жизнью, быть счастливой и планирую достигнуть этой цели, но я не знаю, как. Мне кажется, что кто-то должен мне об этом рассказать. Я сама не знаю, как нужно. Знаете, я сегодня ехала сюда, а водитель в автобусе такой мерзкий попался. Я у него спрашиваю: “Вы едите на Солнечную улицу?”. Он мне: “Я не знаю!” Я говорю “То есть вы сами не знаете, куда едете?”. Водитель не знает, куда едет! Что это за водитель такой?

Все хлопают.

ЮС. Здравствуйте, меня зовут

СВЯЩЕННИК. Саша, Женя, Валя, Мира, Слава, Тимоша.

ВСЕ ХОРОМ. Здравствуй!

СВЯЩЕННИК. Паша, Гена, Ника, Вита, Богдана, Валера.

ЮС. Я однозначно хочу наслаждаться жизнью и планирую достигнуть этой цели, но я не знаю, как. Мне кажется, что кто-то должен мне об этом рассказать. И вообще рассказать, что делать. Вот, например, у нас во дворе каждый вечер приходит какой-то мужик и начинает нас звать с ним, особенно самых маленьких, и показывает всякую фигню. Мы за ним 3 раза следили и всё время он нас приводит к старой заброшенной постройке и где никто не ходит. В полицию мы не можем пойти без доказательств, а как их достать - не понятно. Если кто нибудь знает, что делать, пишите мне либо в личку, либо в комменты этой записи.

Все хлопают.

ДЕВУШКА. Здравствуйте, меня зовут

СВЯЩЕННИК. Мария, Екатерина, Елизавета, Олеся, Кристина, Арина, Елена.

ВСЕ ХОРОМ. Здравствуй! 

СВЯЩЕННИК. Ольга, Анастасия, Кира, Лилия, Дарья, Алена, Ксения.

ДЕВУШКА. Я однозначно хочу наслаждаться жизнью, быть счастливой и планирую достигнуть этой цели, но я не знаю, как. Мне кажется, что кто-то должен мне об этом рассказать. Например, родители или какой-то взрослый человек, который старше меня. Опытнее меня. Тот, кто будет говорить мне, как правильно. Как нужно.

Все хлопают.

МУЖЧИНА. Здравствуйте, меня зовут

СВЯЩЕННИК. Геннадий, Дмитрий, Виктор, Григорий, Владимир, Николай.

ВСЕ ХОРОМ. Здравствуй! 

СВЯЩЕННИК. Сергей, Константин, Валентин, Игорь, Андрей, Борис.

МУЖЧИНА. Я однозначно хочу наслаждаться жизнью, быть счастливым и планирую достигнуть этой цели, но я не знаю, как. Я знаю, что по инструкции. Это, как его? Получается, что без какой-либо дополнительной информации, где ее взять. Мне отец говорил, а ему дед говорил. А ему его дед говорил, что за честь, за отвагу. По инструкции, получается!

Все хлопают.

СВЯЩЕННИК. Здравствуйте, меня зовут

ЮС (читает с ноутбука). Гавриил, Серафим, Михаил, Андрей, Илья, Георгий.

ВСЕ ХОРОМ. Здравствуй!

ЮС. Вячеслав, Святослав, Мирослав, Вышеслав, Ярослав, Ростислав, Бронислав.

СВЯЩЕННИК. Я однозначно хочу наслаждаться жизнью, быть счастливым и планирую достигнуть этой цели, но я не знаю, как. Слово Божье говорит о том, что верой можно всего достичь. Верой можно сдвинуть все: горы, царей и даже владыку Александра. А владыку Александра надо сдвинуть, чтобы самому печатать методички и нести слово божье в люди.

Все хлопают.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Здравствуйте, меня зовут

СВЯЩЕННИК. Юрий, Роман, Олег, Степан, Максим, Никита.

ВСЕ ХОРОМ. Здравствуй!

СВЯЩЕННИК. Леонид, Антон, Денис, Игнат, Тимур, Иван, Василий, Павел, Вадим.

БИЗНЕС-ТРЕНЕР. Я однозначно хочу о наслаждаться жизнью, быть счастливым и планирую достигнуть этой цели, но я не знаю, как. Я просто подумал, что вы тоже не знаете и на этом можно заработать. 

Все хлопают. Входит гардеробщица

ГАРДЕРОБЩИЦА. Простите, пожалуйста. Простите, пожалуйста. У вас время вышло - уже поздно. Надо закрываться, а у этих вон (показывает на публику) куртки в гардеробе!

Все встают, начинают убираться, расставлять мебель, как было в самой первой сцене. 

ГАРДЕРОБЩИЦА. Я же предупреждала, что надо во время заканчивать. Сколько можно? У вас было столько времени! На что вы его потратили, если даже не убрались тут? Надо же закрываться. Это же невозможно вечно с вами об одном и том же. Каждый раз предупреждаю, чтобы забрали куртки до положенного времени! Нет!

ЖЕНЩИНА. А вы знаете, где здесь Солнечная улица?

ГАРДЕРОБЩИЦА. Да кто не знает? Можно так пройти, можно так. (Неопределенно машет рукой в разных направлениях.) Так, наверное быстрее будет, а если там свернуть, то тоже можно, просто дольше. (Оборачивается к публике.) Чего расселись? Вещи, говорю, идите забирать! Время вышло!

Конец.







_________________________________________

Об авторе:  АННА ВЕКШИНА 

Родилась и выросла в Москве. Закончила психологический факультет МГГУ им. Шолохова. Публикации в журналах: «Точка.Зрения», «Florida Russian Magazine», «Новый мир», «Стенограмма», «Современная драматургия», «Полутона». В 2018 году вышел дебютный сборник документальной прозы «Рыцари индустрии».скачать dle 12.1




Поделиться публикацией:
628
Опубликовано 01 авг 2021

Наверх ↑
ВХОД НА САЙТ