Александр Тюжин. ПРЯНИЧНЫЙ ИНВАЛИД

Действующие Лица:

ГЕРА -  пухлый малый, но в меру. Сутулый, розовощекий.
И все-все-все.



1
ГЕРА. В моей жизни все изменилось.


ДОКТОР.  Плохо, голубчик: 160 на 90.
ГЕРА. А надо?
ДОКТОР. 120 на 80. Ну, 125.
ГЕРА. Но у меня сибирское здоровье.
ДОКТОР. Вы сколько лет гостите в столице?
ГЕРА. 8.
ДОКТОР. Поздравляю, голубчик, у вас давно уже московское здоровье.
ГЕРА. И что мне делать?
ДОКТОР. Для начала укол.  А потом в больничку. Полежите, отдохнете, поправитесь.


2 ГЕРА. Я не поправился. Скорее наоборот.

ГЕРА. Что там, доктор?
ДОКТОР.  Ничего хорошего.  Гипоталамический синдром.
ГЕРА. Что это?
ДОКТОР. Я же говорю, ничего хорошего. Будем направлять вас в МСЭ. ГЕРА. Мсэ?
ДОКТОР. Морг, голубчик, морг. Шучу. Медико-социальная экспертиза.
ГЕРА. Экспертиза? Зачем?
ДОКТОР. Там узнаете, голубчик. Следующий.



3.
ГЕРА. Я узнал.

СОТРУДНИК МСЭ. Лушников.
ГЕРА. Я.
СОТРУДНИК МСЭ. Так, Лушников, документы мы ваши изучили, карточку, историю болезни, анализы и решили назначить вам третью рабочую группу инвалидности. Поздравляю.
ГЕРА. Поздравляю?
СОТРУДНИК МСЭ. А что вы такой недовольный? Хотели вторую? Но вы же понимаете, что с вашим заболеванием практически нереально претендовать на вторую группу. ГЕРА. Практически невозможно?
СОТРУДНИК МСЭ. Конечно, бывают редкие исключения. Мы люди понимающие, можно сказать, сочувствующие. Можем пойти на встречу.
ГЕРА. Вы что взятку просите?
СОТРУДНИК МСЭ. Вон! Молодой человек немедленно выйдите отсюда. Вон!


4.
ГЕРА. С работы меня тоже выгнали.
 
НАЧАЛЬНИК. Лушников? А ты какими ветрами?
ГЕРА. Я работать вообще-то.
НАЧАЛЬНИК. Так мы ж тебя уволили.
ГЕРА. Как уволили? За что?
НАЧАЛЬНИК. Два месяца от тебя ни слуху ни духу, а теперь заявляешься.
ГЕРА. Я на больничном. Я в  больнице лежал.
НАЧАЛЬНИК. Много вас таких лежебок. А работать кто должен, пока ты прохлаждался?
ГЕРА. Мне инвалидность вообще-то дали.
НАЧАЛЬНИК. Тем более. Какая тебе работа?
ГЕРА. У меня третья группа. Я могу работать.
НАЧАЛЬНИК. Мне инвалиды не нужны. Вон уже новенький работает.
Новенький. Я работаю, да. А какой пароль пользователя? НАЧАЛЬНИК. Все Лушников, иди, расчет получишь.


5
ГЕРА. Хозяйка квартиры тоже не была в восторге.

СОТРУДНИК МСЭ. Да ты  и не похож на инвалида.
ГЕРА. У меня третья группа. Гипоталамический синдром.
СОТРУДНИК МСЭ. А это не заразно?
ГЕРА. Не думаю. Доктор сказал, что это наследственное.
СОТРУДНИК МСЭ. Не то, чтобы я ипохондрик, но ты пойми, я еще молодая, и у  меня квартира в пределах МКАДа.
ГЕРА. Это не заразно.
СОТРУДНИК МСЭ. Ну, хорошо, хорошо, а платить мне как будешь? ГЕРА. У меня пенсия. Теперь. И работать могу. Я найду работу.


6
ГЕРА. Я не нашел работу.

РАБОТОДАТЕЛЬ. Наша компания является одной из крупнейших на российском рынке страховых услуг. Последние10 лет мы регулярно входим в топ 5 самых надежных страховых компаний России.
ГЕРА. Именно поэтому я и хочу у вас работать.
РАБОТОДАТЕЛЬ. Похвально. Мы внимательно изучили ваше резюме, но хотелось бы задать вам пару вопросов.
ГЕРА. Конечно, я весь внимание.
РАБОТОДАТЕЛЬ. Тогда начнем. Окей. Мы берем вас на работу. Вы отлично с ней справляетесь, без нареканий, вы же для этого к нам пришли?
ГЕРА. Разумеется.
РАБОТОДАТЕЛЬ. А какую зарплату вы хотели бы получать в нашей компании?
ГЕРА. Ну, я не ставлю себе ограничений. Чем больше, тем лучше. РАБОТОДАТЕЛЬ. Вы же понимаете, что это размытый ответ.  Назовите сумму, хотя бы примерно.
ГЕРА. Восемьдесят, нет, лучше сто тысяч рублей.
РАБОТОДАТЕЛЬ. Прекрасно. Еще один вопрос. Каким вы видите себя, скажем,  через 5 лет?
ГЕРА. Себя?Ммм..Успешным.
РАБОТОДАТЕЛЬ. Отлично.
ГЕРА.Ммм. Начальником отдела, нет даже нет, исполнительным директором.
РАБОТОДАТЕЛЬ. Превосходно.
ГЕРА. Здоровым.
РАБОТОДАТЕЛЬ. Здоровым? У вас какие-то проблемы со здоровьем?
ГЕРА. Я инвалид. Теперь. 
РАБОТОДАТЕЛЬ. Инвалид?
ГЕРА. Да, у меня третья группа.
РАБОТОДАТЕЛЬ. А что же вы молчали?
ГЕРА. Это что-то меняет?
РАБОТОДАТЕЛЬ. Да, в общем-то нет. Ну, что ж спасибо за искренние ответы. Мы вам перезвоним.
ГЕРА. Значит, нет.
РАБОТОДАТЕЛЬ. Почему сразу нет? Я же, говорю, мы вам перезвоним.
ГЕРА. Да знаю я, как вы перезваниваете. До свиданья.
РАБОТОДАТЕЛЬ.  Подождите, не обижайтесь, скажу честно, у вас хорошее резюме,  но вы же сами понимаете, работник страховой компании – инвалид, это наверняка, отпугнет клиентов. ГЕРА. Да идите вы!


7
ГЕРА. Были и другие собеседования.

РАБОТОДАТЕЛЬ 2. Мы молодая, но перспективная компания… ГЕРА. Ясно. Давайте сразу к вопросам.
РАБОТОДАТЕЛЬ 2. Мы ознакомились с вашим…
ГЕРА. Резюме, да. Спасибо я очень рад. Вы же хотели что-то спросить?
РАБОТОДАТЕЛЬ 2.  Окей. Мы берем вас на работу.
ГЕРА. Правда?
РАБОТОДАТЕЛЬ 2. Я  гипотетически. Вы прекрасно ра… ГЕРА.  Сто тысяч.
РАБОТОДАТЕЛЬ 2.  Что простите?
ГЕРА. Я хочу зарплату сто тысяч.
РАБОТОДАТЕЛЬ 2.  Окей. А кем вы… ГЕРА. Генеральным директором. До свидания.
РАБОТОДАТЕЛЬ 2.  Не понял. 
ГЕРА. Я инвалид. Вам инвалиды не нужны, я правильно понимаю?
РАБОТОДАТЕЛЬ 2.  Ну, да…
ГЕРА. До свидания. Успехов компании.


8
ГЕРА. Дальше опускаться было некуда.

РАБОТОДАТЕЛЬ 3. Инвалид? Тогда, пожалуй, нет. 
ГЕРА. Это вакансия промоутера. 
РАБОТОДАТЕЛЬ 3. Промоутер – это лицо нашей компании, а глядя на вас, люди будут думать о толерантности, а не о нашей продукции.
ГЕРА. Вы издеваетесь? 
РАБОТОДАТЕЛЬ 3. Да это вы издеваетесь. Заставляете быть терпимыми людей, когда они этого не хотят. В Спарте не было толерантности. 
ГЕРА. Я не виноват, я не хотел быть инвалидом.
РАБОТОДАТЕЛЬ 3. Никто не хочет быть инвалидом.  Само слово уже какое-то инвалидское.
ГЕРА. Но мне нужна работа.
РАБОТОДАТЕЛЬ 3. Всем нужна работа. Но не у всех хорошее здоровье.
ГЕРА. У меня третья группа. 
РАБОТОДАТЕЛЬ 3. Все равно. Я же не поставлю вас в минус 30 на улице работать, вы на меня еще в суд подадите.
ГЕРА. Да я вам… РАБОТОДАТЕЛЬ 3. Молодой человек, не мешайте делать бизнес.


9
ГЕРА.   Пенсия оказалась чертовски маленькой. 

ПОЧТАЛЬОН. Лушников, распишитесь, получите. Пять, шесть, пятьсот,  шестьсот, семьсот.
ГЕРА. И все?
ПОЧТАЛЬОН. Да.
ГЕРА. А как я буду жить?
ПОЧТАЛЬОН. А я как живу? А пол страны как живет?
ГЕРА. Но ведь это унизительно.
ПОЧТАЛЬОН. Скажи спасибо нашим депутатам. Сидят там, принимают законы, как зарплату себе повысить. Совсем нас за людей не считают, лишь бы свой карман набить поплотнее... Всю страну разворовали… С коррупцией они борются. С собой что ли борются? ГЕРА. Зато мы олимпиаду выиграли. 


10
ГЕРА.  Рубль падал, а я  пошел на встречу с депутатом сказать ему «спасибо».

ДЕПУТАТ. Это что, по-вашему, инвалид?
ГЕРА. Я инвалид. У меня третья группа.
ДЕПУТАТ. Уволю всех нахрен! Телевиденье приехало, камер больше, чем на выборах, а вы мне какого-то пряничного инвалида привели.
ГЕРА. Я сам пришел. И я не пряничный, у меня справка есть. ДЕПУТАТ. Справка. Знаю я эти справки, сам выписывал. Тебе вагоны разгружать надо, а не справки. 
ГЕРА. У меня давление.
ДЕПУТАТ. Давление. Да у  меня каждый день инфаркты, и я не жалуюсь. К Доктору сходить некогда: встречи, съемки, мероприятия, презентации, собрания, заседания. Я все это для себя что ли? Ни сна, ни отдыха. Не помню, когда последний раз отдыхать ездил.
ПОМОЩНИК ДЕПУТАТА. Так на прошлой неделе  ездили. В Ниццу. ДЕПУТАТ. Заткнись, бесишь меня! Все, уведите быстрей этого дефектного инвалида, приведите нормального. Однорукого там, или колясочника, а лучше слепого какого-нибудь. Сосед у меня в детстве был дядя Толя. Не видел ни хрена… Яблоками меня угощал. 

11
ГЕРА.  И тут неожиданно на сайте знакомств мне написала какая-то Анна- Мари и предложила встретиться.


АННА-МАРИ.  Блин, а ты че-то  вообще не айс.
ГЕРА. Ты же видела мою фотографию.
АННА-МАРИ. Я думала, ты прикалываешься. А ты на самом деле такой. На йогу вообще не ходишь?
ГЕРА. Нет.
АННА-МАРИ. Зря. Тебе не помешает. У нас много вообще таких, как ты, приходят, через месяц вообще не узнать.
ГЕРА. А ты ходишь?
АННА-МАРИ. Естественно.
ГЕРА. Ты шикарно выглядишь.
АННА-МАРИ. Естественно. Пилатес, хатха-йога,  бассейн, спа, раздельное питание. Это тебе не у компа  вообще сутками торчать, детка. 
ГЕРА. Да я и не торчу. Хочешь мороженое?
АННА-МАРИ. Мороженое? Я не ем эту дрянь вообще. 
ГЕРА. Вкусно же.
АННА-МАРИ. Дрянь это вообще. Посмотри на себя и посмотри на меня. Ваа бще…
ГЕРА. Ну да… А инвалидам можно на йогу?
Анна-Мари? Ты инвалид вообще?
ГЕРА. Да, но у меня третья группа. Я могу работать… АННА-МАРИ. Это что прикол какой-то вообще?
ГЕРА. Я серьезно, могу справку показать.
АННА-МАРИ. Знаешь, это была ошибка.  И вообще у нас ничего не получится.
ГЕРА. Но почему? Может, мне можно на йогу.
АННА-МАРИ. Я встречаюсь только с успешными мужчинами вообще, а ты какой-то неудачник. Чао. 



12 ГЕРА. В супермаркете я прицепил справку об инвалидности себе на грудь.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 1. Куда прешь? Не видишь, очередь?
ГЕРА. Извините.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 2. Куда встал? За мной будешь.
ГЕРА. Но.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 2. Нокает еще мне. Я не лошадь, хамье. Я занимала.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 1. Она занимала.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 2. Иди, иди давай. 
ГЕРА. Мне вообще без очереди можно, я инвалид. 
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 1. Посмотрите на него, инвалид нашелся.
ГЕРА. Я правда инвалид. У меня гипоталамический синдром. ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 2. У тебя что на лбу написано, что у тебя гипертонический синдром?
ГЕРА. Гипоталамический.
ПОКУПАТЕЛЬ 3. Да у него похмельный синдром. Кефиром лечится.
ГЕРА. Вот справка. Вот. Видите, видите?
Кассирша. Без очереди инвалидам первой и второй группы.
ГЕРА. Я буду жаловаться. 3-ей группы не инвалиды что ли?
ПОКУПАТЕЛЬ 3. Да пустите его. Он реально больной какой-то.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 1. Безобразие! Восемь касс, одна работает! ПОКУПАТЕЛЬНИЦА 2. И не говори, понакупят справок и лезут без очереди. Куда ни плюнь, одни инвалиды! Тьфу!

13 ГЕРА. Лучший и единственный друг всегда умел поддержать.

ДРУГ. Во даешь. Справку прицепил. Типа бейджика что ли?
ГЕРА. Типа того.
ДРУГ. Нафига?
ГЕРА. Да е-мое, никто не верит, что я инвалид.
ДРУГ. Так ты и не похож. Какой ты нафиг инвалид?
ГЕРА. Иди ты! Думаешь, самому приятно, что я инвалид? Еще и работы нет.
ДРУГ. А нафиг тебе работать? Иди в  параолимпийцы. 
ГЕРА. Прикалываешься?
ДРУГ. А че? Наши параоимпийцы – самые крутые. Вон уже сколько параолимпиад разорвали всех просто. 
ГЕРА. Ну, да.
ДРУГ. Возьмешь золото, тебе сам Путин руку пожмет, машину задарят, еще и бабок подкинут.
ГЕРА. Иди ты.
ДРУГ. Сам иди. Хотя да. Нельзя тебе в параолимпийцы.
ГЕРА. Почему?
ДРУГ. Ну, как. Выиграешь – скажут: «Ну, правильно, такой здоровяк розовощекий у инвалидов выиграл». А продуешь – еще хуже: «Позорище, даже  у инвалидов выиграть не смог».
ГЕРА. Леха – ты гондон.
ДРУГ. Да я-то тут при чем? Это общество у нас такое. Ни разу не толерантное.


14
ГЕРА. Друг оказался прав. Мне попались гопники и избили меня.

ПЕРВЫЙ. Слышь, сиги есть? 
ГЕРА. Не курю.
ВТОРОЙ. Опаце,  пацепацанчик.
ПЕРВЫЙ. Слышь, а это че у тебя?  Группа инвалидности третья. Ты че дебил что ли?
ГЕРА. Я инвалид.
ПЕРВЫЙ. А че дебилы не инвалиды? Хаааа.
ГЕРА. Дебилы – инвалиды по уму. А я инвалид по здоровью.
ПЕРВЫЙ. Че-то умный ты для инвалида.
ВТОРОЙ. И здоровый.
ПЕРВЫЙ. И здоровый.
ПЕРВЫЙ. Ты ж на коляске не ездишь.
ГЕРА. Нет. 
ПЕРВЫЙ. Значит, не инвалид.



15

ГЕРА. А потом мне попался призывник.

ПРИЗЫВНИК. Кто тебя так?
ГЕРА. Уроды какие-то. Неважно.
ПРИЗЫВНИК. Инвалид?
ГЕРА. Да. 
ПРИЗЫВНИК. Да ладно гнать. У тебя все конечности целые. 
ГЕРА. И что? У меня давление 160 на 100.
ПРИЗЫВНИК. А, понял. Ты тоже косишь?
ГЕРА. Что?
ПРИЗЫВНИК. Ну, от армейки. Нафига тебе еще эта справка розовенькая? ГЕРА. Что значит  нафига? Мне ее выдали. У меня гипоталамический синдром.
ПРИЗЫВНИК. Вот вообще прокаченный. Уважуха! Сколько отвалил?
ГЕРА. Да нисколько я не валил. Мне так дали. 
ПРИЗЫВНИК. И где это так дают?
ГЕРА. В МСЭ.
ПРИЗЫВНИК. МСЭ. Че за контора такая?
ГЕРА. Слушай, иди в армию.
ПРИЗЫВНИК. Нельзя мне в армию. Отправят еще с бандеровцами воевать.


16.
ГЕРА. Нефть дешевела. Санкции не отменяли. А у хозяйки квартиры терпения становилось все меньше. 

СОТРУДНИК МСЭ. Я, конечно, понимаю, ты инвалид, но за квартиру платить надо.  
ГЕРА. Я заплачу. Честно. 
СОТРУДНИК МСЭ. Когда?
ГЕРА. Скоро. Обещаю.
СОТРУДНИК МСЭ. Что мне твои обещания? У меня квартира в пределах Мкада, рядом с метро. Это финансовое вложение. А какое же это финансовое вложение, если ты за квартиру не платишь?
ГЕРА. Такого больше не повторится. Я выплачу. Просто мне сейчас тяжело.
СОТРУДНИК МСЭ. А кому сейчас легко?
ГЕРА. Вы же не выселите меня?
СОТРУДНИК МСЭ. Не надо делать из меня Горгону. Думаешь, мне не будет совестно выселить инвалида? Будет. Но совесть не накормит. В первый и в последний раз. ГЕРА. Спасибо.


17. 
ГЕРА. Мне было стыдно, а тут еще и мама узнала.

МАМА ГЕРЫ.  Алло, Гера?
ГЕРА. Да, мама.
МАМА ГЕРЫ. Алло, алло. Я ничего не слышу.
ГЕРА. Связь плохая.
МАМА ГЕРЫ. А теперь слышу. Стой на месте и не ходи по комнате, как ты всегда делаешь, а то опять пропадешь или будешь заикаться.
ГЕРА. Хорошо.
МАМА ГЕРЫ. Аааааа. Как же мы будем теперь жить?
ГЕРА. А раньше вы как жили?
МАМА ГЕРЫ. Раньше ты не был инвалидом. Аааааа.
ГЕРА. Спасибо, мама.
МАМА ГЕРЫ. Тебе больно?
ГЕРА. Нет, мне хорошо.
МАМА ГЕРЫ. Это ненадолго. Инвалиды страдают.
ГЕРА. Спасибо, мама, ты умеешь утешить.
МАМА ГЕРЫ. Что? Не слышу. Ты опять ходишь по комнате?
ГЕРА. Я стою на месте.
МАМА ГЕРЫ. Вот теперь слышу.
ГЕРА. Я рад.
МАМА ГЕРЫ. Ты же теперь, наверное, и не женишься.
ГЕРА. Почему?
МАМА ГЕРЫ. Кто ж пойдет за инвалида? А я так хотела внуков… ГЕРА. Мам, у меня третья группа. 
МАМА ГЕРЫ. Третья, вторая – какая разница? Ты инвалид…. Ты что-то сказал?
ГЕРА. Я молчу.
МАМА ГЕРЫ. Тебе тетя Галя с дядей Юрой привет передавали. 
ГЕРА. Спасибо.
МАМА ГЕРЫ. Сынок, ты бы составил завещание.
ГЕРА. Мам, с тобой все в порядке?
МАМА ГЕРЫ. Да какой уж тут порядок? Просто жизнь такая штука, сынок,
никогда не знаешь, что ждет тебя завтра. Разве мы с папой могли предположить, что ты вырастишь и станешь инвалидом?
ГЕРА. У меня гипоталамический синдром, а не рак. 
МАМА ГЕРЫ. Ой, Господи, сынок! Ааааа.
ГЕРА. Прекрати!
МАМА ГЕРЫ. Хорошо не буду… Может, тебе денег выслать?
ГЕРА. Откуда у вас деньги?
МАМА ГЕРЫ. Ну, мы с папой скопили кой-чего. В Турцию хотели съездить, в Анталию, а теперь….
ГЕРА. Не надо мне денег, езжайте в Анталию....

18.
ГЕРА.  Друг одолжил мне денег, а заодно продолжил давать советы.
 
ДРУГ. С другой стороны тебе еще повезло.
ГЕРА. Ты стебешься?
ДРУГ. Нет, ну а че? Давление лучше, чем эбола. Мог бы заразиться и капец тебе.
ГЕРА. Ты тоже мог бы заразиться.
ДРУГ. Я не мог бы, у меня Катька беременная.
ГЕРА.  Железная логика. Как мне деньги зарабатывать?
ДРУГ. Ну, да, в грузчики тебя не возьмут.
ГЕРА. Не смешно.
ДРУГ. Президентом тоже не светит. Ты знаешь хотя бы одного политикаинвалида? ГЕРА. Нет.
ДРУГ. И я  не знаю. Ну, парочку можно было бы назвать, но они метафорические инвалиды. Придумал! Ты можешь вести подкаст.
ГЕРА. Что за подкаст?
ДРУГ. Не знаешь что ли? Ну, ты и австралопитек. Ну, типа блог, щас модно.
Будешь ролики записывать,  типа «Уроки жизни от инвалида».  Мол, тяжело быть инвалидом, но я не сдаюсь, а вы тем более не сдавайтесь, ну и всякую мотивирующую хрень. Можешь еще интервью брать у других, настоящих инвалидов.
ГЕРА. И в чем прикол?
ДРУГ. В просмотрах. Наберешь до фига просмотров, начнешь бабки зарабатывать.
ГЕРА. Да ну фигня. Это же скучно.
ДРУГ. А ты вставляй цитаты из фильмов и картинки всякие, у остальных прокатывает.
ГЕРА. И сколько можно так заработать?
ДРУГ. Точно не скажу. По-моему, за тыщу просмотров один доллар. А доллар щас растет.
 
 
19.
ГЕРА. Я начал вести подкаст. Просмотров было мало, а вот гневных комментариев много.
 
CARTMAN 666. Что за?.. Аффтар убейся ап стену!!!
БОЮСЬ ГИБДД. УГ.
$ЛАВИК. Выключид на первой секунде.
ЮЛЬКА-УБИВАШКА. Вот кого надо в речке топить, а не кошечек!
Я_В_ХЛАМ. Инвалит, а где твоя каляска?
СМОТРЯЩИЙ ЗА ВСЕЛЕННОЙ. Я_в_хлам, ты сам инвалид. 
ШЕЛДОННЯША. И это убожество учит меня жить???
БОЮСЬ ГИБДД. УГ.
БОМЖ ВАЛЕРА. Аааааа, помогите, у меня мышазаглючила, видос не выключаетсяяяяя. 
ДОБРЫЙ ТРОЛЬ. Я думал, у меня только сосед такой.
УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ 2_ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ. Я лучше еще раз
«Утомленные солнцем 2» пересмотрю.
БОЮСЬ ГИБДД.  «УТ 2» - УГ.
УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ 2_ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ. Боюсь ГИБДД, сам ты УГ.
ДОКТОР ЕДЕТ ЕДЕТ. Ребята, давайте  Гере на килера скинемся. КОЛЯСОЧНИК_ЛЮБИТЕЛЬ. Слышь ты, ушлепок конченный, кто тебе разрешил позорить инвалидов?
РИНАТ ИСРАФИЛОВ. Никогда таких дибилов за людей ни щитал.
ТОЛИК. Фуууууууууу вы все нацики, а Гера хуже Гитлера.
ХИПСТЕР В КОСУХЕ. У меня даже батя у виска поркутил.
ЮТА_ДЖАЗ. А у меня кошка рожает. Смторите.
ЗНАЮ КАК. Хочешь похудеть? Отличное средство! Никаких диет.
СТОПРОЦЕНТНАЯ ГАРАНТИЯ. 5 килограмм за три дня. Кликай быстрей, предложение ограничео.
БОЮСЬ ГИБДД. Знаю как, ты УГ.
ВАФЛЯ 12345. Знаю как, умри, а.
ВОВАН 4444444444449. Гера, тебя бы к нам в качалку, посоны новую грушу ищат.
ТАНЯ ТАКАЯ ТАНЯ. Гера хотя бы что-то делает, а вы только и можете, что всякую хрень писать. Я НЕ ПОНЯЛ. Гера, зачем ты под Таня такая Таня пишешь?
 
 
20.
ГЕРА.  Я слушал «Ол ю нид из лав», а  потом мне  приснился ДЖОН 
ЛЕННОН.
 
ДЖОН ЛЕННОН. Инвалид? 
ГЕРА. Да.
ДЖОН ЛЕННОН. Но ты не похож.
ГЕРА.  А у вас волосы длинные, как у женщины.
ДЖОН ЛЕННОН. У Иисуса были длинные волосы.
ГЕРА. Но только его распяли потом.
ДЖОН ЛЕННОН.  O, my God. Вы, русские, дикари не толерантные.
ГЕРА. Это мы не толерантные? У нас в составе больше ста национальностей.
ДЖОН ЛЕННОН. И все друг друга ненавидят. 
ГЕРА. Не все… А так, конечно.
ДЖОН ЛЕННОН. Конечно.
ГЕРА. Но  в Европе тоже винегрет из наций, они у них вообще объединенные, и при этом нацистов до фига и всяких нетерпимых.
ДЖОН ЛЕННОН. Именно поэтому я  и стал петь песни.
ГЕРА. Может, мне тоже организовать группу?
ДЖОН ЛЕННОН. Это моя фишка. Да и  петь ты не умеешь ГЕРА. Но надо же что-то делать. У нас здоровых людей за людей не считают, а инвалидов тем более.
ДЖОН ЛЕННОН. Выйди на улицу и объяви голодовку, а лучше отруби себе руку, чтобы все видели, где у вас самое видное место?
 
 
21
ГЕРА. Голодовка мне и так грозила, поэтому я пошел не на  самое видное место, а в центр занятости по трудоустройству инвалидов.
 
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Паспорт…
трудовая… документ об образовании… индивидуальная карта реабилитации… заполняете анкету.
ГЕРА. У меня только паспорт и трудовая.
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Паспорт…
трудовая… документ об образовании… индивидуальная карта реабилитации…
ГЕРА. Нет  у меня карты. Я не знал. Диплом дома забыл.
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ.Без паспорта… или трудовой… документа об образовании… или индивидуальной карты реабилитации… не принимаем. 
ГЕРА. Послушайте, пожалуйста. Ну, может, можно что-нибудь сделать? Мне очень нужна работа. Меня из квартиры скоро выселят.
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Без паспорта… или трудовой… документа об образовании… или индивидуальной карты реабилитации… не принимаем.  Следующий. ГЕРА. Подождите следующий. Не надо следующего! Можно же как-то договориться. Диплом я занесу, он дома лежит. А карту… сделаю, обязательно сделаю, чуть позже.
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Как сделаете… приходите. Не отнимайте времени… у инвалидов.
ГЕРА. А я что не инвалид? Справку не видите что ли?
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Не кричите…
я каждый день вижу… сотни инвалидов… Я сама инвалид… Справку нацепил… еще не значит… что инвалид. 
ГЕРА. Что вы хотите сказать?
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Не знаю… где вы взяли вашу справку… но на инвалида… вы не похожи. ГЕРА. В МСЭ мне ее дали, как и вам. Вы, что думаете, я ее купил специально? Что за бред? Зачем?
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Вам виднее…
зачем… Пенсия… социальные льготы… бесплатный проезд… путевки в санаторий…
ГЕРА. Путевки? Да я работы лишился из-за этой справки, у меня жизнь кчертям собачьим катится из-за этой справки.
СПЕЦИАЛИСТ ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИНВАЛИДОВ. Молодой
человек… не мешайте… работать… Соберете все документы… приходите…
ГЕРА. Бюрократы хреновы, а еще инвалид…
 
 
22
ГЕРА. Друг занял еще немного денег. Работы так и не было.
 
ДРУГ. Так че ты, сходи к доктору, сделай эту карту.
ГЕРА. Пошли они в баню. Это вообще была плохая идея. Вакансии я могу и в нете посмотреть.
ДРУГ. А че ж не смотрел?
ГЕРА. Я смотрел. Просто думал, у них специальные вакансии предлагают.
ДРУГ. Это какие?
ГЕРА. Для инвалидов.
ДРУГ. А в нете нет специальных?
ГЕРА. Нет. Там только обычные. Инет не толерантный.
ДРУГ. Инет – это вообще болото, там каждый второй нацист, педофил или хипстер. 
ГЕРА. Может, мне домой вернуться?
ДРУГ. Да ладно, брось, там что ли легче будет?
ГЕРА. Нет, еще хуже будет. Там серость и мозг вынут.
ДРУГ. Ты просто не к тем инвалидам за работой пошел.
ГЕРА. А к каким инвалидам надо было идти?
ДРУГ. В метро.
ГЕРА. Ты прикалываешься?
ДРУГ. А чего? Они не хило зарабатывают. У них реальный бизнес. ГЕРА. Леха, иди в пень!
 
 
23
ГЕРА. Леха в пень не пошел. А я пошел. В метро. К инвалидам.
 
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.  Нет, нет и еще раз нет.
ГЕРА. Но почему?
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.  Глядя на тебя, люди должны испытывать жалость, а не отвращение?
ГЕРА. Я что такой отвратительный?
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.  Ты убогий. Убогим не дают. Даже на погорельца не потянешь.
ГЕРА. Я инвалид. Такой же, как и вы, ну то есть, не совсем, конечно, но у меня плохое здоровье.
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.  Дал бы в рожу тебе, да нечем. В жопу засунь свое здоровье. У меня, глядь, рук нет, рук…
ГЕРА. Простите, я искренне вам сочувствую. Правда. Но вы тоже поймите, мне очень плохо, очень. Жить не на что, и на работу никто не берет. Я не знаю, как жить, я повешусь. 
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.  Ну, ты истеричка, заткнись. Аж противно. Реально истеричка. В сумку мне залезь. 
ГЕРА. Что простите?
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.   В сумку, говорю, залезь.
ГЕРА. Вы что хотите, чтобы я вашу выручку забрал?
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.   Вот кретин. Лезь давай. Нащупал пакетик?
Вынимай. 
ГЕРА. Это что, наркотики?
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.   Громче ори.
ГЕРА. Это что, наркотики?
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.   Че смотришь, как баран? Реализуешь, 5 листов себе положишь.
ГЕРА. Да вы что, меня повяжут.
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД.   Не повяжут. ГЕРА. Все равно я не буду нарушать закон.
 
24
ГЕРА. Я нарушил закон. Ну, очень нужны были деньги.
 
ДРУГ. Нормальная получится вечерина. Ты тоже приходи.
ГЕРА. Не, Лех, это не мое.
ДРУГ. А толкать твое?
ГЕРА. Иди ты. И так дерьмом себя чувствую, еще и масла подливаешь.
ДРУГ. А ты не чувствуй,  ты прими. Или инвалидам нельзя?
ГЕРА. Че сразу нельзя? Можно. Мы тоже люди. Но я не буду.
ДРУГ. Тоже верно. Наркотики – это плохо. Зато с долгами рассчитаешься.
Наработал клиентскую базу?
ГЕРА. Да так. Соседу толкаю. Тот еще нарколыга. На него посмотришь, стремно становится. Я, получается, тоже виноват. Ну, нафиг, раскидаю долги и брошу.
ДРУГ. Боишься, что повяжут?
ГЕРА. Да нет, у  них там схвачено. Все повязаны. И потом, кто будет обыскивать инвалида? Мы ж вне всякого подозрения.
ДРУГ. Это нормальные инвалиды вне подозрения. А ты со своей справкой очень даже подозрительный. Смотришь на тебя и думаешь: «Интересно, в каком кармане он носит наркотики, в левом или в правом?».
ГЕРА. Ни че я не подозрительный.
ДРУГ. Тем более, че париться тогда? Серьезный бизнес, хорошие деньги.
ГЕРА. Ну, вот и толкай вместо меня.
ДРУГ. Я бы взялся,  но не могу. У меня Катька беременная.
ГЕРА. Леха, тебе даже ад не светит, а мне не нравится людей обманывать.
 
 
25 ГЕРА. Но обманывали все. Даже на соцопросах.
 
ГЕРА 2. Со справкой клево придумал. Теперь всем интересно, как курение влияет на инвалидов.
ГЕРА. Ничего я не придумывал. Справка настоящая. Я инвалид.
ГЕРА 2. Да ладно? А че куришь тогда?
ГЕРА. А че инвалидам нельзя курить?
ГЕРА 2. Нежелательно. Ну, то есть курить вообще нежелательно, а вам тем более. Я, кстати, вообще не видел, чтоб инвалиды курили. Ты вон тоже не в затяг куришь.
ГЕРА. Заметно, да? Блин… Так-то я не курю, только никому.
ГЕРА 2. Да ладно, расслабься. Это ж соцопрос, здесь половина такие. Я вообще Антон,  увидел у тебя имя прикольное, решил тоже попробовать. Сам придумал?
ГЕРА. Что придумал? Меня родители так назвали. 
ГЕРА 2. Ладно, ладно, расслабься. Ну, Гера… Со всеми бывает. В конце концов, тоже имя.
ГЕРА. Чего?
ГЕРА 2. Да вот про Стрепсилсу иду завтра на опрос. Не, знаешь, че это?
ГЕРА. Неа. Леденцы вроде,  я не помню. 
ГЕРА 2. Ладно, завтра выясню. Ты не пойдешь?
ГЕРА. Да  я вообще первый раз. Деньги нужны просто.
ГЕРА 2. Деньги всем нужны, даже инвалидам.
ГЕРА. А ты часто ходишь?
ГЕРА 2. Да постоянно. Третий год уже. Седня ты ешь только «Роллтон» на завтрак, обед и ужин, завтра лечишься от язвы или аллергии, послезавтра пьешь «Нескафе», а послепослезавтра «Чибо», послепослепослезавтра куришь «Винстон», ну и так далее. А что, мне нравится. С людьми общаешься, чувствуешь, что нужен кому-то, выслушивают, интересуются твоим мнением, еще и платят. ГЕРА. Хорошо зарабатываешь?
ГЕРА 2. Неа. Но я ж не только на опросы хожу. Это так. Я вообще-то в кино снимаюсь. 
ГЕРА. В кино? Что-то мне твое лицо совсем незнакомо. 
ГЕРА 2. Да ты че? Я в «Легенде №17» снимался, в «Горько 2», в «Солнечном ударе», в «Кавказской пленнице». В массовке, правда. Ну, ничего еще пару раз снимусь, а там заметят, эпизоды начнут давать. А от эпизодов до главной, как два пальца об асфальт. А ты, че, нигде не снимался?
ГЕРА. Нет.
ГЕРА 2. Ну и зря. Мне сам Михалков руку пожал и со Светлаковым еще пару фоток сделал. Прикольный он. А вообще да, не любят у нас инвалидов снимать. Это тебе к Малахову в «Пусть говорят» надо. Покажут тебя, прославишься. Они любят про инвалидов, только надо, чтоб прям слезу прошибло. Ну, ты ж сам видел. ГЕРА. Я не смотрю телевизор. 
ГЕРА 2. Да я  тоже. Че  я там не видел? В каждой передаче мой фэйс. Еще б платили нормально.
ГЕРА. А работать не пробовал?
ГЕРА 2.  В офисе что ли? В рот я пихал такую работу.  Ходил как-то в «Колл-центр»на собеседование. Скука. Никакой движухи. А тут звезды, шоувоу, сникерсы-шпикерсы. Сначала я им хлопаю, потом они мне хлопать будут. А ты сходи, если интересно. Хрен ли там, сиди, да звонки принимай. Самое то для инвалида.  
 
26.
ГЕРА.  То или не то самое, но я пошел на собеседование. Один фиг терять было нечего.
 
ГЕРА. Я инвалид.
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. Я вижу. Отлично.
ГЕРА. Вы шутите?
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. В КВНе шутят, а у нас все серьезно.
ГЕРА. Не буду врать, это не то, о чем я мечтал, но мне очень нужна работа. РАБОТОДАТЕЛЬ 4.  Понимаю. Немногие мечтают быть оператором коллцентра. Как у вас со стрессоустойчивостью? ГЕРА. Да вроде нормально. Я не раздражительный.
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. Прекрасно. Скороговорочку повторите: «33 корабля, 33 корабля лавировали лавировали да не вылавировали».
ГЕРА. «33 корабля, 33 корабля лавировали лавировали да не вылавировали».
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. Великолепно. 
ГЕРА. Я еще могу. На мели мы лениво…
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. Достаточно, спасибо. Компьютером уверенно пользуетесь?
ГЕРА. Да в общем-то да. Вполне.
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. Заглавную букву как сделать?
ГЕРА. Шифт и букву, а если все то CapsLock.
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. CapsLock, восхитительно. Что ж, спасибо.
ГЕРА. Вы мне перезвоните?
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. Зачем перезванивать? Вы нам подходите. Можете отправляться на обучение.
ГЕРА. Это розыгрыш?
РАБОТОДАТЕЛЬ 4. Розыгрыш – программа такая была идиотская, а у  нас все серьезно.
 
 
27
ГЕРА. Не то, чтобы все наладилось, но стало немного легче.  А рубль продолжал катиться в пропасть.
 
ДРУГ. Ну, что, Герыч, поздравляю! Ты достиг вершины карьерного роста.
ГЕРА. Леха, ты ублюдок.
ДРУГ. Я ж по-братски, не гони. Работа есть работа, хотя, конечно, есть еще вариант.
ГЕРА. Какой?
ДРУГ. Да я тут «Камеди баттл» смотрел недавно. Они нормально к инвалидам относятся. Только надо шутить хоть немножко. Ну-ка шуткани.
ГЕРА. Ну, нафиг.
ДРУГ. Давай-давай, не стесняйся. Ты же Эди Мерфи, только белый.
ГЕРА. Мммм. Тнт – самый пикающий канал.
ДРУГ.И в чем кора?
ГЕРА. Ну, как бы по закону мат запретили. А тнт так и использует, как использовал, только запикивать стали.
ДРУГ. Да, хреновый из тебя Эди Мерфи, но пофиг, будешь лучшим в мире приемщиком звонков. Давай что ли отметим новую должность?
ГЕРА. Я не буду. У меня давление и башка раскалывается.
ДРУГ. А я думал, в клубешник поедем, затусим, как раньше. 
ГЕРА. Не, Лех, не могу. У меня с утра смена завтра.
ДРУГ. Скучный ты стал.
ГЕРА. Я инвалид теперь, чему тут радоваться?
ДРУГ. Ну, и не радуйся. У тебя осталось еще?
ГЕРА. Лех, я не буду тебе продавать.
ДРУГ. А ты не продавай. Я в счет долга возьму.
ГЕРА. Блин, Леха. Это же не игрушки. У тебя Катька беременная. ДРУГ. Да че ты паришься? Я ж так, побаловаться. Ты ж меня знаешь. А Катька даже не узнает. Ну, давай, все пучком будет.
 
 
 
28
ГЕРА. Не все было пучком. Леха бегал голым с дикими воплями по улице, а у меня начался первый рабочий день.
 
БОСС. Инвалидики, драгоценные, бриллиантовые мои, какие же мы с вами молодцы! Поздравляю, мы только что отымели налоговую! Вот так. Ну, ладно, ладно, работайте, не отвлекаю. Новенький?
ГЕРА. Да. 
БОСС. Ну, давай, новенький, не филонь. Работай, как надо, а не как этот… как там его? 
ОПЕРАТОРША. ЗАЙЦЕВ.
БОСС. Точно, Зайцев!
ЗАЙЦЕВ. Почему сразу Зайцев?
БОСС. А кто опять машину на Маяковку вместо Галушкина отправил?
ЗАЙЦЕВ. Я случайно.
БОСС. Что за детсад? Случайно. Зайцев, то, что ты инвалид, еще не значит, что должен работать по-инвалидски. 
ЗАЙЦЕВ. Простите. 
БОСС. Себе засунь свое простите. На штраф у меня сядешь. Вообще, смотрю, за место не держишься. Как будто у нас инвалидов мало. Думаешь один такой, да, новенький?
ГЕРА. Наверно.
БОСС. Что наверно? Работай давай, а то тоже на штраф у меня сядешь!
 

 
29
ГЕРА. Я сменил фото на сайте знакомств, и как-то неожиданно быстро мне написала еще одна девушка. МАРИАННА.

ГЕРА. Что прям так сразу?
МАРИАННА.  А че тянуть? Ты ж инвалид?
ГЕРА. Ну да.
МАРИАННА.  А я люблю инвалидов.
ГЕРА. Но я даже ничего о тебе не знаю. Кроме того, что тебе инвалиды нравятся?
МАРИАННА.  Я что беседовать пришла?
ГЕРА. А разве нет?
МАРИАННА.   Ты странный.
ГЕРА. Да это ты странная. Ты ж вон какая. Зачем тебе инвалиды?
МАРИАННА.   Физику учил? Закон сохранения энергии. Если где-то убыло, где прибыло. У инвалидов большие, а я люблю большие. Огромные люблю.
ГЕРА. Первый раз слышу, что у инвалидов большие.
МАРИАННА.   А у тебя нет что ли?
ГЕРА. Нормальный у меня. Никто не жаловался.
МАРИАННА.   Уууу. Да ты не инвалид.
ГЕРА. Чего?
МАРИАННА.  Не льсти себе, пока. ГЕРА. Я инвалид. Вот же справка. 


30
ГЕРА. Немного статистики: Ночью в основном ездят в клубы, сауны, аэропорты, а утром в морги, поликлиники и на кладбища. 

НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА. Вы че, глядь, там все уснули?
ГЕРА. Здравствуйте…
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА. Заткнись. Машина моя где?
ГЕРА. Женщина, пожалуйста, не кричите.
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА. Ты че, тупой? Машина, глядь, моя где?
ГЕРА. Машина в пути. Пробки везде.
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА.  Щас в  тебе будет пробка.
ГЕРА. До свиданья.
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА.  Ты че, глядь, трубки бросаешь?
ГЕРА. Это опять вы?
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА.  Нет, глядь, Снегурочка. Машина моя где?
ГЕРА. Говорю же, едет.
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА. Сидят там, чаи гоняют.
Женщина, мы работаем.
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА. Вижу я, как вы работаете. Машина моя где?
ГЕРА. Не звоните, пожалуйста, больше. Мы не будем вас обслуживать.
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА. Слышь ты! Щас мой мужик к тебе приедет, будет руки-ноги тебе ломать. Всего сломает тебя. Инвалидом, глядь, сделает. ГЕРА. Вы мешаете мне работать. Я и так инвалид. За каждый звонок я получаю два с  половиной рубля. Два с половиной! Ради чего? Чтобы такие, как вы, звонили, орали на меня и грозили сломать конечности? Да идите вы со своими угрозами. Я из-за вас минимум 5 звонков потерял.
НЕРВНАЯ КЛИЕНТКА.  Ой, бедненький какой.  10 рублей потерял.
НЕСЧАСТНЫЙ ИНВАЛИД. Не хрен работать идти, если ты инвалид! Алло, алло, машина, глядь, моя где?



31
ГЕРА. Друг больше не употреблял. А наша сборная опять играла так, будто не слезает с наркотиков.
 
ДРУГ. Блин, блин, блин. Ну, как можно было не забить? Как?
ГЕРА. Обыкновенно. Раз не забил, значит, можно было.
ДРУГ. Кривоногие косорезы.
ГЕРА. Не думаю,  что кривость ног влияет на удар стопой.
ДРУГ. Конечно, давай защищай еще своих.
ГЕРА. Что значит своих? Они и твои тоже. Наши.
ДРУГ. Своих, значит инвалидов. Мне такие инвалиды не свои.
ГЕРА. Что опять началось? Типа, раз инвалид, значит автоматически плохо играть должен? Сам говорил, что наши параолимпийцы всех рвут. ДРУГ. Да наши параолимпийцы герои, их и инвалидами не хочется называть. А эти реально инвалиды.
ГЕРА. Так че мы смотрим? Давай вырубим. 
ДРУГ. Ты че, вырубим. А надежда?
ГЕРА. Какая надежда?
ДРУГ. Футбол – это ж не просто 22 мужика по полю мяч катают. Это надежда, что когда-нибудь мы всех порвем, и у нас все будет хорошо. ГЕРА. По-моему, у них уже все хорошо, независимо от того, выиграют они или проиграют.
ДРУГ. С такой зарплатой, конечно, хорошо. 
ГЕРА. А какая у них зарплата?
ДРУГ. Лимонов 70 в  год.
ГЕРА. Евро?
ДРУГ. Ты че с  дуба рухнул? Слава Богу рублей. Еще не хватало, чтобы им евро столько платили.
ГЕРА. Это же охренеть. Я два с  половиной рубля за звонок получаю, а они двести штук в день. И главное, за что? Что хорошего они для людей делают?
ДРУГ. Эмоции дарят и отличную выручку барам.
ГЕРА. Отрицательные эмоции и проблемы с печенью? Где справедливость вообще?
ДРУГ. Герыч, добро пожаловать в наш мир.
 
 
 
32
ГЕРА. Обама грезил новыми санкциями, а мне опять приснился ДЖОН ЛЕННОН.
 
ДЖОН ЛЕННОН. И что ты делаешь?
ГЕРА. Ничего. 
ДЖОН ЛЕННОН. В том-то и дело, что ничего. Меня хотя бы весь мир знал.
ГЕРА.  Ну я же петь не умею. Я вот на работу устроился.
ДЖОН ЛЕННОН. Чтобы хозяин мог не платить налоги?
ГЕРА. Это не я придумал. Это программа господдержки. 
ДЖОН ЛЕННОН. И спайсом торгуешь.
ГЕРА. Уже нет. Завязал.
ДЖОН ЛЕННОН. Жаль… Но этого мало. 
ГЕРА. А что еще нужно? Тут копыта бы не отбросить от такой жизни.
ДЖОН ЛЕННОН.  Ты должен дарить людям надежду.
ГЕРА. В футболисты что ли пойти?
ДЖОН ЛЕННОН. O, my God! При чем тут эти богатеи? Глядя на тебя, люди должны верить, что нужны этому миру, что все будет хорошо.
ГЕРА. Ну, точно ты про футболистов говоришь.
ДЖОН ЛЕННОН. Вы, русские, такие дикие и непонятливые.
 
 
 
33
ГЕРА. Непросто понять  борца за правду и икону стиля, но я решил действовать.
 
БОСС. Ну-ка отвлеклись все на секунду. Давайте-давайте, не задерживаем друг друга, мы же команда. А теперь все внимательно посмотрели на этого человека. 
ГЕРА. Шеф, да не надо. Зачем вы?
БОСС. Надо, надо! Страна должна знать своих героев. А теперь внимание, этот герой сегодня установил новый рекорд смены. Он принял сколько?
ГЕРА. Шеф, ну зачем?
БОСС. Отвечай давай, время тикает. ГЕРА. 725.
БОСС. Громче.
725.

По-настоящему.
ХИПСТЕР. Файно.
ГЕРА. Что здесь файного?
ХИПСТЕР. Ну, как? Концептуально. Тру инвалид.
ГЕРА. Чего? 
ХИПСТЕР. Бро, ты просто не в теме. It'sreally cool. Я думал инвалиды – это глухонемые, слепые, колясочники, ну или просто без любой конечности чуваки. А ты вроде вполне healthy, правда, выглядишь убого. 
ГЕРА. Инвалиды разные бывают. У меня давление 170 на 110. ХИПСТЕР. Воу-воу, don't worry. Говорю же – концепт. Новый вид инвалидов. Челлендж.
ГЕРА.  Что за челлендж такой?
ХИПСТЕР. Не знаешь, погугли.
ГЕРА. Не буду я гуглить. Тупое слово какое-то.
ХИПСТЕР. Стой, стой. Comeback. Я хочу с тобой сделать сэлфи. Make selfi.
ГЕРА. Нафига?
ХИПСТЕР. Ты что не в теме? Это же селфи.
ГЕРА. И что?
ХИПСТЕР.О, май гад! Brooklyn Vegan презентнули конкурс на лучшее концептуальное селфи. Тру инвалид. Да я уже выиграл. 


38
ГЕРА. Он не выиграл. Зато у меня появились вши. А на работе ждал очередной сюрприз.

БОСС. Так-так-так. Отвлекитесь все на секунду. Сюда, говорю, посмотрели все. У меня для вас две новости. 
ЗАЙЦЕВ. Хорошая и плохая?
БОСС. Зайцев, на твоем месте я вообще бы молчал.
ЗАЙЦЕВ. А что я-то сразу? Просто спросил. 
БОСС.  На штраф у меня сядешь. Итак, две новости: хорошая и плохая. 
Лушников, а ты чего все время чешешься?
ГЕРА. Простите, шеф, больше не буду.
БОСС. Бог простит. Итак, хорошая новость: Крым наш.
ОПЕРАТОРША. Это давно уже не новость.
БОСС. Давно, а все равно приятно, а, Лушников?
ГЕРА. Да, шеф.
ЗАЙЦЕВ. А плохая новость?
БОСС. А плохая новость, Зайцев: ты не получишь зарплату. Вы все не получите зарплату в этом месяце. Тихо, тихо, я сказал. Мы все цивилизованные люди, нам Майдан не нужен. Я аргументирую. Часть зарплаты мы с вами добровольно жертвуем в поддержку Крыма.
ОПЕРАТОРША. Мы уже жертвовали.
БОСС. Резонно. Ты думаешь,  твоя тысяча рублей весь Крым спасет? А вовторых, лето наступит, мы куда с вами, инвалидики мои, поедем? В Испанию? Нет. В Грецию? Тоже нет. Может, в Турцию? И опять нет. Мы с  вами, изумрудные мои, в Крым поедем. Отдыхать там будем, плавать будем, на пляже загорать. Государство вам путевочки выделит, и поедете. Вы же не хотите, чтобы вам там плохо отдыхалось? Это раз.
ЗАЙЦЕВ. Я в деревню лучше поеду.
БОСС. Зайцев, ты вообще можешь никуда не ехать. Вторую часть мы с вами опять-таки добровольно переводим жителям Донбасса.
ОПЕРАТОРША. Так и им тоже переводили уже.
БОСС. Ох, какая же ты активная. Еще бы работала так. Правильно, переводили, и переводим, и будем переводить. Потому что братьям надо помогать.
ЗАЙЦЕВ. Кто бы нам помог.
БОСС. Зайцев, не нервируй меня. У тебя есть, где жить? Есть. А  у людей дома рушат, у людей судьбы рушатся. Тебе-то что возникать? Твоей зарплаты, там кот наплакал, на штрафы все ушло. Вон Лушников целую премию отдал и сидит чешется. Опять ты чешешься?
ГЕРА. Кккак  целую премию?
БОСС. Вот так. Молодец, Лушников, самый гуманный человек у нас в коллективе, между прочим. Побольше бы таких. Ну, и наконец, я взял кредит на развитие бизнеса. Кресла новые все получили? Вот. Кофеварку на кухню я вам поставил? Вот. Условия улучшаются? Улучшаются. Так что вы тоже повышайте производительность. Берите пример с Лушникова. Он вон какой молодец.
ЗАЙЦЕВ. Так что нам нельзя было с кредита зарплату выделить? БОСС. Нет, ну вы посмотрите на него. Не уймется, и все тут. Зайцев, ты нормальный человек? Говорю же, потратил кредит, а его выплачивать надо, как думаешь?
ЗАЙЦЕВ. Надо, конечно.
БОСС. Вооот. Логику улавливаешь? Ай, че время трачу? В следующем месяце получите. Большую такую зарплату. Если работать хорошо будете,  ого-го как получится. Понятно всем? Так что давайте, кулачки сжали все и работаем,  работаем.


39.
ГЕРА. В следующем месяце шеф приехал на новом Форде Мондео, а хозяйка квартиры решила меня выставить.

СОТРУДНИК МСЭ. У меня квартира в пределах МКАДа, рядом с  метро, с ремонтом и мебелью, 20 минут до Ашана. Да любой с  руками оторвет.
ГЕРА. А как же я?
СОТРУДНИК МСЭ. А ты свой шанс профукал.
Но я заплачу, честно. Нам просто зарплату задержали.
СОТРУДНИК МСЭ. Что за детский сад? Каждый раз у  тебя то понос, то золотуха. Думаешь, инвалид, значит все простительно? Я тебе шла на уступки? Шла. И не один раз, и не два. Сколько ж можно-то?
ГЕРА. Куда же я пойду?
СОТРУДНИК МСЭ. А вот это я не знаю, и знать не хочу.  Сходи в соцзащиту, пусть государство решает, что с тобой делать, и где тебе жить. 
ГЕРА. Так вечер уже. Все закрыто.
СОТРУДНИК МСЭ. Ну что ты от меня хочешь? Что? Я похожа на мать Терезу?
ГЕРА. Не знаю.  Нет.
СОТРУДНИК МСЭ. А на нет и суда нет. Ты же не можешь подать на меня в суд? 
ГЕРА. Нет, конечно.
СОТРУДНИК МСЭ. Тогда все. Разговор окончен. Ребята, помогите инвалиду собраться.


40
ГЕРА. Я ночевал на вокзале. А утром пошел оформлять кредит.

РАБОТНИК БАНКА. Лушников Герман Витальевич.
ГЕРА. Он самый.
РАБОТНИК БАНКА.  С условиями кредитования ознакомились?
ГЕРА. Да, спасибо.
РАБОТНИК БАНКА. Может, что-то разъяснить?
ГЕРА. Да нет, все понятно. Мне бы поскорей оформить, на работу еще сегодня. 
РАБОТНИК БАНКА. Где работаете?
ГЕРА. В колл-центре. Там же все написано.
РАБОТНИК БАНКА. Написано, написано, да вы не нервничайте.
ГЕРА. Просто прищур мне ваш не нравится. Я знаком с этим прищуром. Что не так?
РАБОТНИК БАНКА. Герман, я вас не понимаю.
ГЕРА. Да все вы понимаете. Это потому что я инвалид?
РАБОТНИК БАНКА. С чего вы взяли? Мы работаем с любыми клиентами. Инвалиды, пенсионеры, студенты, да хоть марсиане, лишь бы были кредитоспособными.
ГЕРА. Правда?
РАБОТНИК БАНКА. Разумеется. Знаете, что Герман, вы все равно торопитесь на работу, давайте так: мы рассмотрим вашу анкету и вечером перезвоним вам.
ГЕРА. Но у вас написано «решения по кредиту за 5 минут».
РАБОТНИК БАНКА. Вы же понимаете, что это маркетинговый ход. Кредит – это сложное и ответственное решение, мы должны все тщательно взвесить…

41
ГЕРА. Они не перезвонили. Ни вечером. Ни на следующий день. А мне пришлось поселиться у 70-летней старушки в Подмосковье. 
 
СТАРУШКА. Такой молодой и уже пенсионер?
ГЕРА. Я инвалид, бабушка.
СТАРУШКА. И не стыдно?
ГЕРА. Что здесь стыдного?
СТАРУШКА. Молчал бы уж при старухе. Я по ночам от боли вою, хоть на стены лезь, все ломит. Согнусь, три дня потом разогнуться не могу. Вены, видел, на ногах какие? Таблетки горстями пью, а давление все равно, как доллар скачет: то 150 на 90, то 100 на 60. И я не инвалид.
ГЕРА. У меня давление 180 на 120.
СТАРУШКА. Пьют, курят, матюкаются, до утра песни орут, шлендаются, где попало, а потом у них рождаются инвалиды, да немощные.
ГЕРА. Кто шлендается?
СТАРУШКА. Шалавы, проститутки и наркоманы.
ГЕРА. Я из приличной семьи, бубшка. И  я раньше здоровый был.
СТАРУШКА. Был да сплыл. Готовить умеешь?
ГЕРА. Умею.
СТАРУШКА. Я не буду тебе варить. Сам вари. А то, может, еще за тобой ухаживать надо?
ГЕРА. Не надо, спасибо. Я буду варить.
СТАРУШКА. И смотри мне, не води никого. Понаведут шалман и гладят, и галдят, а потом я ложек досчитаться не могу.
ГЕРА. Я не буду никого водить.
СТАРУШКА. И поздно чтоб не приходил. Спать пойду, а то ночью не спала опять.
 
 
42
ГЕРА.  Путин  возглавил список самых влиятельных людей, а я снова отправился в банк.
 
РАБОТНИК БАНКА. Извините, Герман, но мы приняли решение, отказать вам в кредите. ГЕРА. И это все?
РАБОТНИК БАНКА. Что простите? Ах, да, нам очень жаль, попробуйте обратиться в другое финансовое учреждение. 
 Вы обещали перезвонить.
РАБОТНИК БАНКА. Простите, очень много было работы. Совершенно вылетело из головы.
ГЕРА. Я два дня ждал. Места себе не находил. 
РАБОТНИК БАНКА. Что мне перед вами на колени теперь встать?
ГЕРА. Не надо на колени. Какова причина отказа?
РАБОТНИК БАНКА. Мы посчитали вас неплатежеспособным.
ГЕРА. Это потому что я инвалид?
РАБОТНИК БАНКА. Причем здесь это? Я же вам сказал, мы работаем со всеми категориями граждан. Инвалид, не инвалид, не имеет значения. Мы ко всем относимся одинаково. 
ГЕРА. То есть вы всех заставляете к вам идти за отказом?
РАБОТНИК БАНКА. Не понимаю, вам тяжело ходить?
ГЕРА. Я инвалид. А если б я вообще был колясочником?
РАБОТНИК БАНКА. Но вы же не колясочник.
ГЕРА. Ну, конечно, колясочник  бы к вам не заехал.
РАБОТНИК БАНКА. Почему?
ГЕРА. Потому что у вас пандус в лавку упирается.
РАБОТНИК БАНКА. Что вы от меня хотите? Я что ли его делал?  Должен быть пандус? Хорошо. Он есть? Есть. Кому надо, зайдет, вы же как-то зашли. 
ГЕРА. Не по пандусу же.
РАБОТНИК БАНКА. Слушайте, что вы мне тут цирк устраиваете?
Отказали вам, ведите себя достойно, будьте мужчиной.
Работница банка. Коля, я тебе показывала свою кошечку? Мы нашей Клепе вчера фотосессию устроили. Хочу во вконтактике выложить, посмотреть, сколько лайков наберет. Лайкни, пожалуйста.
ГЕРА. Вижу я, как у вас ко всем одинаково относятся. Лайкате кошечек дальше.
 
 
43
ГЕРА.  Было неудобно перед Лехой, но разве не для того нужны друзья, чтобы выручать?
 
ДРУГ. Старуха твоя орать не будет?
ГЕРА. Проходи, она спит. Всегда днем дрыхнет, а ночью, пипец, хоть вешайся.
ДРУГ. Сочувствую.
ГЕРА. Да ладно. Когда б ты еще вырвался в Люберцы?
ДРУГ. Точно. Что делать собираешься?
ГЕРА. Бороться.
ДРУГ. В смысле?
ГЕРА. Я им просто так не оставлю. Им же реально класть на инвалидов, да и остальным тоже. Говорят об интеграции инвалидов в социум, что они не должны чувствовать себя ущемленными, а на деле этого нет.  Нас никто не любит, игнорируют, брезгуют нами. 
ДРУГ. Ты под спайсом что ли? Говорил же, бросил, не толкаешь больше.  ГЕРА. Ни под чем я. Просто надоело мне это. Надоело. Я 4 месяца инвалид, а уже отбросом общества себя чувствую. Понимаешь? Это не жизнь, это дерьмо какое-то. Прав был Джон. Надо что-то делать.
ДРУГ. Джон?
ГЕРА.  Леннон. Ну, снился мне. 
ДРУГ. И часто тебе Джон Ленно снится?
ГЕРА. Неважно. Я, когда говорил с тварью этой про пандусы, у  меня прилив сил был, и в голове что-то щелкнуло, и я вдруг осознал, что вот оно мое призвание. 
ДРУГ. Какое призвание? Про пандусы говорить?
ГЕРА. Бороться за права инвалидов. Ну и вообще всех угнетенных. 
ДРУГ. Тоже мне Анжела Дэвис. 
ГЕРА. Да не ржи ты, я серьезно. 
ДРУГ. Вон сколько инвалидов. Тебе что больше всех надо что ли?
ГЕРА. Получается, что больше всех. 
ДРУГ. Да ты даже на инвалида не похож.
ГЕРА. И ты туда же. Раз мне легче, то я должен бороться за тех, кому тяжелее, потому что им не до борьбы с  обществом, им итак с жизнью бороться приходится. 
ДРУГ. И че ты всем про пандусы начнешь заливать?
ГЕРА. Дались тебе эти пандусы. Людям элементарно  сходить  некуда, приятно время провести. 
ДРУГ. Да ладно, ты гонишь.
ГЕРА. Ничего не гоню. Либо не пропустят, либо будут на тебя пялиться.
ДРУГ. Так ты сними справку, и не будут пялиться.
ГЕРА. Я ж не про себя. Или на колясочников не пялятся?
ДРУГ. Ну ладно, ладно. А что ты предлагаешь? Клуб по интересам или концерт для инвалидов?
ГЕРА. Лех, ты урод. Какой концерт? 
ДРУГ. Не знаю я. Тебе видней. Ты же инвалид. 
ГЕРА. Наконец-то хоть это признал. 
ДРУГ. Признал, признал, Анжела Дэвис, пошли в клуб.
ГЕРА. Вот там и начнем бороться. Ты видел инвалидов в клубах?
ДРУГ. Неа. Думаешь, не пропустят?
ГЕРА. Меня-то пропустят. А если колясочник? ДРУГ. А где ты колясочника возьмешь?
 
 
44
ГЕРА. Мы взяли коляску у Катькиного дедушки. Она по-прежнему была беременна.

49
ГЕРА. В Польше гнили яблоки, а я ночевал в отделении. 

ГЕРА. Когда нас отпустят?
ЗАДЕРЖАННЫЙ 1. Да заткнись ты, дай поспать.
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. В первый раз?
ГЕРА. Да. А вы?
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Я в  третий уже. Двадцатая?
ГЕРА. Что простите?
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Статья двадцатая часть вторая?
ГЕРА. А. Да, вроде она.
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2.  Ну и девятнадцатая соответственно.
ГЕРА. А это какая? 
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Неповиновение законному распоряжению сотрудника полиции. Короче, влетел в двадцаточку.
ГЕРА. Тысяч?
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Нет, блин, рублей.
ГЕРА. Да еклмн. Еще и справку порвали.
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Какую справку?
ГЕРА. Об инвалидности. Даже не знаю, как ее теперь восстанавливать. ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Они могут, им что инвалиды, что старики – за людей не считают.
ГЕРА. Инвалидов мало кто за людей считает.
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Да ты вроде и не особо похож. Побитый  только. ГЕРА. Достали вы меня все. Не  не похож, не похож. Те бьют, эти бьют. У нас не инвалиды – инвалиды, у нас все – инвалиды!
ЗАДЕРЖАННЫЙ 1.  Если щас не заткнешься, точно инвалида из тебя сделаю!
ГЕРА. Вот видите?
ЗАДЕРЖАННЫЙ 2. Ладно, не расстраивайся. Утром отпустят. ЗАДЕРЖАННЫЙ 1. И тебя щас сделаю.

50.
ГЕРА. Утром нас отпустили, а вечером меня показали по телевизору.

ВЕДУЩАЯ НОВОСТЕЙ. Факт вопиющего кощунства и пренебрежения к жителям самопровозглашенного государства Новороссиябыл засвидетельствован съемочной группой нашего канала на вчерашнем так называемом «Марше Мира». На экранах вы видите молодого человека, шествующего позади колонны с этим по-настоящему издевательским для огромного количества людей, невольно ставших жертвами бесчеловечной и крайне жестокой войны на юго-востоке братской нам Украины, лозунгом «Инвалид – не приговор, выходи смелей во двор».  Прослушайте комментарии очевидцев.
БЕЖЕНКА. Послушай ты, поэт …! Что ты хотел этим сказать? Я сама беженка. Вот ребенок. Видишь ребенка? Что ты хотел сказать? Что мы трусы? Что я должна была остаться и смело шагать с ней по двору под минами? Пусть руки отрывает, пусть ноги отрывает, в голову осколки летят. Пусть. Жить можно и без рук. Ты это хотел сказать? Мы два месяца в  подвалах просидели. Посмотри на ребенка, скотина, посмотри. Она мне каждый день говорит: «мама, я больше не хочу туда». Что я ей должна ответить, что?
БЕЖЕНЕЦ ПЕНСИОНЕР. Мой отец воевал с фашистами, до Берлина дошел. Ради чего? Чтобы такие, как ты жили в свободной стране? Ты не фашист, ты хуже фашиста! Только попадись мне я сам тебя этими руками… СОЧУВСТВУЮЩАЯ. По-моему, он просто больной на всю голову. Мне стыдно, что я живу с таким человеком в одной стране. Он что не смотрит телевизор, не знает, что в Новороссии каждый день десятки человек погибают, десятки становятся на всю оставшуюся жизнь инвалидами? Конечно, это не приговор, они будут жить, без рук, без ног, без зрения, потому они искренне верят в свою свободу, они борются за нее, и поэтому эти люди для меня герои, а вот ты, кто бы ты ни был, ты самая настоящаямразь и падаль. Ты просто не человек.


51
ГЕРА. Тут же позвонила Мама.

МАМА ГЕРЫ. Сынок.
ГЕРА. Да, мама.
МАМА ГЕРЫ. Ты заикаешься. Стой на месте.
ГЕРА. Стою.
МАМА ГЕРЫ. Тебя по телевизору только что показали. Ты видел?
ГЕРА. Я же не смотрю  телевизор. 
МАМА ГЕРЫ. А ты посмотри, потом повтор будет.
ГЕРА. Хорошо.
МАМА ГЕРЫ. Ты что на марши ходишь?
ГЕРА. Уже нет.
МАМА ГЕРЫ. Вот и не ходи.
ГЕРА. Не буду.
МАМА ГЕРЫ. Ты про машину узнал?
ГЕРА. Мама, мне сейчас не до машины.
МАМА ГЕРЫ. Ты что злой такой? Случилось что?
ГЕРА. Нет.
МАМА ГЕРЫ. И вообще инвалидность тебе не к лицу. Я как увидела, испугалась. Осунулся, синяки под глазами. Но тебя мало совсем показали, там что-то говорили, я уже не слушала, давай скорей тебе звонить.  Ты там нормально питаешься?
ГЕРА. Мам…
МАМА ГЕРЫ. Ой, подожди, тетя Света звонит. Я перезвоню.


52
ГЕРА. Она не перезвонила. А я пошел на работу.

БОСС. Видел, видел тебя. Расстроил ты меня, Лушников.
ГЕРА. Да я-то что?  Я как лучше хотел.
БОСС. У нас все хотят как лучше, а получается, как у тебя.
ГЕРА. Вы же знаете, что я другое имел в виду.
БОСС. Откуда мне знать? По телевизору показали, вся страна видела.
Может, ты не инвалид вовсе.
ГЕРА. Я инвалид.
БОСС. Или ты из-за премии так расстроился?
ГЕРА. Ничего я не расстроился.
БОСС. Ну, не знаю. Не мое дело. Работник ты хороший. Был.
ГЕРА. Что значит был?
БОСС. А то и значит. Уволил я тебя.
ГЕРА. Как уволили?
БОСС. Как всех увольняют. Думаешь, я хотел? Лучший работник месяца, рекорд смены, активный, но репутация важнее. Мне еще кредит выплачивать.
ГЕРА.  Репутация?
БОСС. Ничего личного. Это просто бизнес.... Да и к ребятам лучше не заходи, не стоит. 


53.
ГЕРА. Я пошел к другим ребятам. В метро.

БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД. Я что тебешлюха какая-нибудь? Захотел пришел, захотел ушел.
ГЕРА. Нет, конечно, но мне очень нужны деньги.
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД. Кому они не нужны? Ты, видимо, просто не догоняешь. Здесь так не работают. Если думаешь, что можешь кого-то нагнуть раком…
ГЕРА. О чем вы? Я ничего такого не думаю. Я в отчаянии… Я не знаю, к кому мне обратиться…. Меня все ненавидят…. Мне нужны деньги.  БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД. К психологу, глядь, обратись. Здесь серьезные дела мутят, здесь крутятся большие бабки, и ты, истеричка, здесь нахрен никому не нужен.
ГЕРА. Извините, что побеспокоил.
БЕЗРУКИЙ ИНВАЛИД. Давай, до свиданья. И чтоб больше я тебя здесь не видел, любитель поэзии.

54
ГЕРА.  И я вышел на  площадь. Может, так станет легче? (Отрубает себе руку.)



Занавес.






_________________________________________

Об авторе: АЛЕКСАНДР ТЮЖИН

Экс-редактор Отдела Драматургии журнала «Лиterraтура».

Родился и вырос в городе Оренбург. В 2006 году закончил Оренбургское Областное Училище Культуры (ООУК), специальность - Театральное Творчество. В 2011 году закончил ВГИК, специальность - кинодраматургия. Печатался в журналах "Нева", "День и Ночь", "Современная драматургия", сборниках "Восемь", "Первовестник" и  др. Автор более 20 пьес и сценариев. Финалист, лауреат и дипломант драматургических конкурсов, таких как: "Евразия", "Действующие лица", "Любимовка" "Ремарка" и др.

скачать dle 12.1