facebook ВКонтакте
Электронный литературный журнал. Выходит один раз в месяц. Основан в апреле 2014 г.
№ 185 август 2021 г.
» » Кира Романова. ПО МИННОМУ ПОЛЮ

Кира Романова. ПО МИННОМУ ПОЛЮ

Редактор: Ника Арника


(монопьеса)





Что беспокоит… На шоколад у меня жуткая аллергия. Сразу раздражение по всему телу. Это моя травма детства: все дети едят, а мне не дают. Я поначалу сильно переживала. Ну как так, чего с него будет, он же такой вкусный. Одна женщина на улице сыну своему дала и меня угостила. Так ма налетела на нее и давай ее хаять. Мне досталось тоже. Пришли домой, ма доложила отцу. Так и ей досталось. Он на нее собак спустил, что много шоколада ела – вот и результат. Она любительница всякую хрень поесть. Как не поесть, вкусно же. Много нельзя, а хочется. Ты ешь, пьешь, тебе хорошо, а че там дальше будет, с тобой, с детьми - это ж когда будет. Я поняла, что аллергия от добавок: Е там всякие, глютен, мультен, красители, консерванты. Если их убрать будет такой пресный серый крахмал. Вот и заставь кого-нибудь его съесть. Хотя ... не. Пашка же пробовал, говорил - на спор. Он на первое свидание, кстати, коробку конфет притащил. Шоколадных. Он все понять не мог, почему я смеюсь. Пришлось ма всю коробку съесть. Я когда ему сказала про аллергию, у него глаза такие круглые стали и рот открылся, как у рыбы. У меня, кстати, на нее тоже аллергия. Говорят, что полезно есть каждый день. Как же... полезно. У меня все не как у людей. Кстати, Паша - Рыбы по знаку Зодиака. Я их тоже не перевариваю. Такие говнистые. Но Паша другой, потому что на стыке с Овном. У меня отец Овно. Это совершенно другой характер. Помню с каким упорством он из меня рыбака хотел сделать. На, говорит, насаживай. И протягивает грязного такого червя. Он извивается. Я в плач. А он показывает, как насаживать надо. Берет прям руками его в две дуги крючком протыкает. А из него такая желтая жижа течет и воняет страшно. Прям тошно становится. А он еще смачно на него как плюнет. Хр-тьфу. Зато потом, когда бросишь удочку, хорошо. Ничего кроме поплавка не видишь. Хотя ... не. Поплавок едва заметен. Не понятно, клюет или не клюет. Я все спрашивала отца, а он ругался. На рыбалке нельзя говорить. Спугнешь рыбу. А как не говорить-то. Интересно же: клюет - не клюет. Вытаскивает он рыбу, а она уже червяка съела. Я как представлю, что потом ее едят, мне аж дурно становится. Червяк же там, внутри. Вот этот вот – грязный. И не дай бог после этого целоваться кто-нибудь полезет. Противно прям.



Я не брезгливая, просто чистоту люблю. Говорят, это от ма. Она вечно кухню драит. К ней придет соседка, поговорить. Ма говорит с ней в пол оборота, а сама натирает тряпочкой шкаф, или стол, например. Раньше еще с содой как-то мыла. А потом обленилась и стала химозой этой чистить. Персил-мерсил. Вот это вот все. Каждый день по чуть-чуть, там-сям протрет. А генералить - каждую субботу. Кухня, туалет, ванная. Я, конечно, не такая больная, как ма. Но грязь прям терпеть не могу. Каждый день только в коридоре полы и пыль на шкафах. Пыль не люблю. Говорят, от нее тоже аллергия бывает. Я тут прочитала, что пыль в помещениях на несколько процентов состоит из мертвых клеток человека. Представляете, мы каждый день вдыхаем в себя клетки других людей. А еще прочитала, что люди, живущие вместе, с годами становятся похожими друг на друга. Может, эти два факта как-то между собой связаны. Мы - то, чем питаемся. Или вот выражение – "грызут друг друга" уже по-другому воспринимаешь. Помню, как-то Паша предложил мне вместе пожить. Я сдуру и согласилась. Живу неделю, живу, и тут вспоминаю эту статью, что в фейсбуке кто-то запостил. И тут меня накрыло, что я всю эту неделю Пашу ем. Съехала без объяснений. Хотя … не. Спустя время объяснила и попыталась опять. Но еще долго привкус какой-то во рту оставался. Так что есть мертвечину мне как-то совсем не хочется. Поэтому пыль протирать и пол мыть - это за мной. А еще вроде какой-то клещ в пыли микроскопический живет. Он-то как раз аллергию и вызывает. Я вообще насекомых боюсь страх как. И вот как дальше жить, если знаешь, что каждый день и мертвечину, и клещей вдыхаешь? Страшно. Спасает только чистота.



Я поэтому поликлиники люблю. Врачи все в шапочках, в перчатках. Все одноразовое. Палочки, шприцы. Хотя на врачей у меня всегда такая странная реакция. Я обычно говорю, много говорю и остановится не могу. Прям как сейчас. Это все потому, что меня ма с детства просила про себя доктору все рассказывать. Где болит, как болит, что беспокоит, причины еще. Самый прикол со стоматологом. Захожу такая и начинаю говорить, говорить, говорить. Он говорит, рот откройте. (Говорит с широко открытым ртом.) Я открываю и говорю, говорю, говорю. Он говорит, вы можете языком не двигать. А я такая, да стараюсь я, стараюсь. (Перестает говорить с широко открытым ртом.) А когда мне Паша сказал, что на доктора пойдет учиться, я тут сразу подумала: ну приплыли. Я и так ему слова не даю сказать, а так я вообще молчать не буду. Даже ночью. Вот это вот все нытье мое постоянное. Я же сама этому не рада, а еще его обременять этим. А он же не просто так. Он сказал, что на аллерголога пойдет, чтоб меня вылечить. Я сразу такая, мимими, как приятно. Расцвела как роза. А потом как-то сразу протрезвела. Представляете, человек решил выбрать свой жизненный путь, чтоб меня спасти. А я ему значит ночью буду бубубу. Отлично просто. А вообще какой из него доктор. Доктора йогой не занимаются. Они в науку верят. Он как-то на день рождения мне абонемент на йогу подарил и коврик. Я его из упаковки достала и чуть не умерла. Офигенный был день рождения. Спасибо Паше. Запах – слезы из глаз ручьем. Стою такая, как Пьеро, реву. Не знаю, что делать: либо сопли высмаркивать, либо сейчас же прибить этим ковриком Пашу. Жаль, что он мягкий был. Но на йогу мы все-таки пошли. Я два пледа взяла, два, антиаллергенные. Но все остальные-то тоже с ковриками. Я оттуда ушла минут через пять. Паша догнал, извинился, приятно конечно, но бестолково как-то. Он ко мне со всей душой, а я выкобениваюсь. Ну доктором, пусть доктором. Лишь бы дома потом не ходил в халате с шапкой. Хотя ... не. Пусть ходит. Вдруг пройдет.



А докторов я люблю. Я это поняла, когда в школку пошла. Я тогда часто болела, все время с врачами общалась. Они добрее учителей. А школка мне совсем не нравилась. У меня на мел аллергия. Вызывают к доске. Я мел беру в руки, у меня руки волдырями покрываются, и сама вся трясусь. Ручкой пишу очень аккуратно, а когда мелом - арабская письменность получается. И звук такой шершаво-скрипучий, и руки все грязные. Я до этого не знала, что у меня аллергия на мел. До школки никогда его в руки не брала. Ма считала, что вся испачкаюсь и всех вокруг испачкаю. Помню, заменили нам по болезни русичку. И решила нам новенькая эксперимент устроить. Попросила шестерых ребят написать по предложению. Одной из шестерых была я. Написали, значит. Она посмотрела на мое художество и говорит: оригинально. Все ржут. Она берет указку и показывает. Вот смотрите, линия предложения стремится вверх, значит человек – оптимист. А неровные буквы говорят о творческом характере. Так что не смейтесь, в будущем она будет известней вас. Все молчат. А она спрашивает меня: ты рисуешь, рассказы пишешь, стихи сочиняешь? Я мотаю головой и даю ей свою тетрадь. Она посмотрела и говорит: ну что ж, и я могу ошибаться. Меня и так не любили в классе, а после этого еще хуже стало.  А еще за мной почти на каждом уроке сидел Сашка Бадулин и хрустел костяшками пальцев. Звук такой – жуткий. Сначала одной рукой, потом другой, потом вытягивал пальцы тоже с хрустом на одной руке, а потом на другой. Я постоянно вскакивала от этого на уроках. Сколько ни говорила ему прекратить - не слушает. Хорошо хоть не часто в школку ходила. Хотя ... не. После восьмого класса мне хотелось чаще там быть. Пашка перевелся из другой школки к нам. Он, когда прочухал, что у меня аллергия на мел, подошел и сказал, что надо мел в бумагу или в фольгу заворачивать. Вот так просто. А еще спросил, нет ли у меня аллергии на казеин. Оказывается, он при изготовлении мела используется. А у меня на молоко аллергия. Вот такие пироги. Я вообще-то не очень популярная была девушка в классе. И что его во мне зацепило? Его наши пацаны начали проверять на прочность. Поведется - не поведется. Свой - не свой. Вроде быстро признали. Но потом он со мной связался. Точнее сам навязался. Я уже и сама не знала, как от него отвязаться. Вот такое макраме. А девчонки потом меня подкараулили и начали дубасить за школкой после уроков. Я уже потом поняла, что это они завидовали. А Паша мимо проходил, и они разбежались. Стыдно что ли стало? Короче, Пашкина репутейшен жестко покачнулась.



Зато после этого он меня на первое свидание пригласил. В цирк. И подарил кроме шоколадных конфет еще и розы. Из всех цветов они мне меньше всего нравятся. Сколько можно уже дарить розы? Кроме них разве других цветов нет. Я даже на гвоздики…бордовые… согласна - только не розы. Я вообще цветы люблю. Но у меня на пыльцу аллергия. Короче чувствую - нос чешется. А выкинуть жалко. И вот я с этим веником из нелюбимых цветов как дура в цирк поперлась. Как третья нога. Приятно, но неудобно. Надо какой-то уже гид написать про свидания. Если идете куда-нибудь надолго, то цветы лучше не дарить. Это первое правило. Подходим к цирку, я ему говорю: больше цветов не дари - аллергия у меня на них. А он: даже на 8 марта? Я говорю: особенно на 8 марта. И выкинула букет - отмучилась. Как только смелости тогда хватило? Я с детсада этот праздник не люблю. Везде этот запах. Никуда не скроешься. Отец дарил и мне, и ма, пока не понял, что я после 8 марта сама не своя. Вообще с этого дня начинается самое сложное время в году. Весна, лето, осень. Время, когда меня сложно уговорить погулять. Помню, Паша позвал в Ярик одним днем на Кремль посмотреть. Я как дура согласилась. Одела красное платье. Приехали в Ярик. Только вышла и сразу покраснела, от пыльцы или сена. Не знаю от чего.  Нет бы желтое платье надеть, или черное. Оттеняло бы. А я красная вся с головы до ног. Как Red hot Chile pepper или еще че похуже. У меня на него, кстати, тоже аллергия. В общем развернулись мы и крайней электричкой обратно. На следующий день на Красную Площадь пошли. Компенсировать Ярославский Кремль Московским. На самом деле руки бы оторвать тому, кто реставрировал его и Собор Василия Блаженного. Я в детстве помню такой старый бордовый кирпич. А сейчас покрасили как будто в Барвихе коттедж. И белыми полосами меж кирпичей. Ад. Ничего святого.



Хочется матом ругаться. А нельзя. Меня это… передергивает от него. Не аллергия, но что-то вроде того. Кто-нибудь скажет, а меня всю переклинивает. Вот сейчас попытаюсь. Щя… Б…бл...бб… вот. Какой-то внутренний цензор сидит и стопорит все. Честно. У меня и родители ругались, и весь класс ругался. Ребята все прикалывались так надо мной. Я иду домой, а они мне кричат что-нибудь грязное. А меня корежит. Вот как того червя на крючке. Хорошо хоть смачно не плевали. Хотя … не. Было пару случаев. Я даже огрызалась после этого. С…су…с… вот так коряво получалось. Литературное же слово. А не получалось. А потом придумала простыми словами ругаться. Или проглатывать начало. Бать тебя в зду. И вроде ничего не сказала, а на душе облегчение. Или вот… Твой бампер каждый проминает. Ну и классика – идите на йух. Вроде даже как отдыхать направила. С Пашкой из-за этого сорились. Мне с ним повезло, конечно. Он даже анекдоты с матом никогда не рассказывал. Вот такой человек. Знаете, такой Дон Кихот прям. Или Мышкин. Хотя … не. Он поприземлённей будет. Но на мат у него тоже реакция своеобразная. Пошлю кого-нибудь на йух, а он сразу красным становится. Как помидор. Стыдится. А что стыдиться-то. Я же не прямым текстом. Креативненько. А он и после инцидента тоже не матерился. Вроде больно же, но ничего, даже просто повысить голос не мог.



Инцидент, кстати, начался с шерстяного шарфа. У меня же на шерсть аллергия, ну и на синтетику. Мне одежду выбрать даже сейчас проблема. А раньше хуже было. Ма ходила по рынку вместе со мной и тестировала на мне одежду. Вроде бирка «100% хлопок» есть, а одеваю – и сыпью покрываюсь. Синтетика значит. Или вот была у нас фотосессия класса на общую фотку. Стояла я рядом с Веркой Жиминой. А у нее свитер шерстяной с синтетикой. Я не знаю, как так вяжут. Нам сказали встать покучнее. Ну я и встала. Задела сначала рукой, потом шеей и вся пятнами пошла, а от шерсти опухать стала. Хорошая общая фотка получилась. Историческая. А Паша постоянно либо в хлопок, либо в лен - вдруг меня коснётся ненароком. Так вот, в декабре это было спустя две недели после съемки. Увязался за мной Руслан Порохов. Я быстрее, а он кричит: постой, дело есть. Я, говорит, не понимаю ничего в физике. Поможешь? Я в ступоре. Вроде парень - топ. Зачем я ему. Ну, подумала, может реально помочь надо. Договорились. На следующий день я к нему – с физикой помогать. Пришли после уроков. Разделись. Он как набросился. И давай мне шарф в рот запихивать, чтоб не кричала. Кричать пыталась, а у меня и лицо опухло, и горло отекло. Задыхаюсь, в общем. Он вытащил шарф, говорит: ты чего? Шерсть, аллергия – шепчу. Он зачем-то другую тряпку начал мне в рот сувать. Зачем? Я и так еле говорю. Я чувствую к отеку еще и жжение добавилось. Короче, синтетика. У меня еще и сопли пошли ручьем. Реально задыхаюсь. Руслан хлопает глазами, не знает, что делать. Вытащил тряпку, вытолкал к лифту, бросил мою одежду и закрыл дверь. Такая вот физика.



Тихо у вас тут, как тогда у лифтов. А я тишины боюсь. Неуютно в ней. Я, когда в тишине и одна, я сама с собой разговаривать начинаю. Сейчас-то другое дело. А когда ни звука, это всегда такую панику наводит. Мыслей сразу много в голове появляется, думаю о разном. Тут либо сама с собой, либо музыку включай. Я люблю инструментал, но в тишине всегда хочется, чтобы кто-то говорил, наговаривал, начитывал. Рэп в тему бывает. Там много слов, каждая песня - история. Словно книжку читаешь, причем честную. Сразу видно - человек не из головы взял, а сам через это прошел, ну и ты вместе с ним заодно. И такие там текста бомбические. "Король и шут" отдыхают. Хотя…не. "Король и шут" клевая группа. Но много я их слушать не могу. Уши вянут. У меня в принципе от русского рока уши вянут. Сейчас, слава богу, этого добра стало меньше. В основном по рэпу все прикалываются, хотя вот есть случаи и в обратную сторону. Я тут качнула дискографию реперской группы 25/17. Слушаю, слушаю. Долго так слушаю. А потом бац. И уши вянуть стали. Это я так до "Русского подорожника" добралась. Альбом - бомба, если что. Но и уши беречь надо. Перестала слушать, и тишина настала. Такая мертвая. Я сразу вспомнила случай из детства, когда родители ушли, дома меня одну оставили, думали я сплю, а я не сплю. Ушли, дверь закрыли. И тишина наступила. Глаза закрываю: то ангелов вижу, то клоунов. Глаза открываю – тоже самое. Темнота же. Что закрыла, что открыла. Хотя… не. Глаза-то привыкают. Видишь шкаф, дверь там. И клоун стоит очень яркий. Я после этого клоунов боятся стала. Все дети клоунов любят, а у меня сразу паника. Это еще до фильма «Оно».



Я сильнее всего только тараканов боюсь. У нас чистота в доме всегда была. И вдруг они из всех щелей полезли. От соседей наверно. То ли травить стали, то ли с голодухи к нам на происки. В общем, лежу сплю. Сквозь сон чувствую: что-то по лицу пробежало. Проснулась. Включаю свет. А их с десяток на полу. Я кричать. Они в рассыпную. Ма прибежала. Спрашивает: что случилось? Я ей толком ничего не могу рассказать. Я, когда испугана или взволнована, все путаю, начинаю о другом говорить, с темы на тему прыгать. Начала про сон зачем-то рассказывать. Хороший был сон. А она не унимается: чего кричать-то, если сон хороший. Я ей указываю пальцем на пол. Долго так указываю. Забыла сказать, ма больше меня боится тараканов. Они вроде успокоились и вылезли обратно на свет. Крику было… Отец пришел, увидел и сказал: шлепайте тапками. И ушел дальше спать. Мы с ма долго решали, как их бить: веником или тапком. Если веником – потом его выкидывать. Если тапком – то тоже. Ма веник взяла. Тапок у меня. Первый раз шлепнула. Посмотрела на тапок и чуть не стошнило. Хотя… не. А потом еще раз, когда отмывала тапок. Зачем отмывала. Потом все равно же выкинула. Ну, в общем, к чему я это… Пришли мы с Пашей в цирк. Я беду не сразу учуяла. Перед первый отделением Паша вышел сахарную вату купить. Приходит с цветной, а у меня на краситель... Я ему говорю: простой не было? Он говорит: нет. Сижу я, значит, такая голодная. С шоколадом, с ватой. Все равно, что без них. И тут начало. Темнота. Музыка. Какие-то гимнасты выступают. Красиво кувыркаются. А потом вышли… клоуны. Причем в классическом наряде. Как я «люблю». Сижу, значит, с коробкой конфет, с ватой. Дрожу от страха. Не хватает только тех цветов, что выбросила. Ушли клоуны, выдохнула. Не тут то было. Попугаи с дрессировщиками. Мы же их заводили, только пришлось отдать. У меня… Попугаи, значит, начинают летать над трибунами. Короче чихаю. А потом опять клоуны. Дрожу, чихаю. Гимнасты - отдохнула. Опять клоуны.  А потом… лошади. Минуту сидела нормально. А потом залилась вся слезами. Глаза чешутся. Сопли. Сижу и думаю: и на них что ли аллергия? Потом только узнала, что на лошадиную перхоть такой шит. Пашу жалко. Он старался, билеты покупал, хотел как лучше. Постоянно переспрашивал: все ли в порядке, может, уйдем? А я такая никчемная – на все аллергия. А номер этот с лошадьми еще как на зло такой длинный оказался. У меня уже и слезы перестали течь. Глаза насухо начесала. Опять клоуны. И девушки пошли с плакатами, на каждой по букве какой-то. Ходят. Ходят. Потом выстраиваются в линию. И слово можно прочитать. ТАРАКАН. Я про себя: ну все, приплыли. Собралась морально вконец испортить первое свидание. А девушки что-то покрутились, повертелись. И смотрю: слово поменялось. АНТРАКТ. Я пулей из зала. И Пашу за собой тащу. Ушли с концами. Потом в зеркальце посмотрела на себя. Страх - страхом. Вся красная, особенно глаза, и тушь размазана по всему лицу. В общем, как Пеннивайз. Договорились, что больше в цирк ни ногой. Хотя я животных очень люблю.

10 

А как их не любить. Они такие лапочки. Жаль, мне до них дотрагиваться нельзя. Затискала бы. Когда маленькая была, по телеку раньше смотрела все передачи с животными. А потом как-то попала на дискавери про леопардов. Как они за зебрами охотятся. Мне всю ночь после этого кошмары снились. А еще в этот же год попала на «Белый бим, черное ухо». Отец под конец меня успокаивал, как мог. А я не унималась. Все время думала, ну как люди такими жестокими могут быть. После этого телевизор перестала смотреть. Задолго до того, как это стало мейнстримом. А чего его смотреть-то сейчас. Все давно уже в инете есть. Ни цензуры, ни правил никаких, ни рекламы. Хотя… не. Рекламы там, кстати, не меньше. Зарегишься где-нибудь, потом спамом замучают дальние родственники из Африки. Я потому и в инет не часто лезу. И в соцсетях не сижу. Я тогда этих пабликов интеллектуальных начиталась и всего боятся стала. Вот жила себе, аллергией страдала, но больше ничего плохого то не было. А подпишешься на что-нибудь этакое: сразу такой депресняк наступает. Хотя… не. Сначала такая кипишь, да как это так, да не позволю. А потом еще новость. И еще. И уже депрессия подкатывает. Как будто в другом мире начинаешь жить, а не в том, в который ты каждый день окунаешься. В телеке одна реальность, в пабликах другая, а на улице-то третья. Она не плохая и не хорошая. Она - просто реальность. И как к ней относиться – уже вопрос только к тебе, а не к пабликам в инете или телеку.  Я вышла из соцсетей, и живу почти бес стрессов. Паша, правда, меня ругает, что я не общительная. Сейчас, говорит, без соцсетей даже на работу не принимают.

11 

А мне личного общения хочется. Глазами пощупать. Чтоб не плоская аватарка, а человек живой, выпуклый. Люди в виртуале так пишут красиво. А в жизни они либо картавят, либо заикаются. Одни дергаются, другие тормозят. Это же так интересно, когда люди разные. А еще у меня до Паши была такая лакмусовая бумажка. Я, когда с человеком знакомлюсь, я его незаметно так нюхаю. До сих пор эта привычка осталась. У каждого человека есть свой собственный, не похожий ни на кого, запах. Если мне нравился запах, значит и человек тоже хороший. Ну как можно жить с человеком, который пахнет плохим для тебя запахом. Потому и Пашу сразу не понюхала. Боялась, вдруг у него плохой запах. Я долго так держалась. До цирка. А потом он предложил проводить меня до дома. Я с этими дурацкими конфетами и ватой. И он такой слегка стеснительный. Пришли. Стоим. Тишина. Я же ее… Ну же, думаю, говори, что молчишь, я же сейчас взорвусь. Я долго терпела, а потом как начала какую-то пургу гнать. Про тараканов, лошадей, клоунов, попугаев. Очень «романтично». А он так просто подошел ко мне и обнял. Молча. Я и подумала: а почему вдвоем нужно обязательно говорить, почему нельзя просто молчать? Но не долго я в таком положении оставалась. Я же прямо в его волосы упиралась. И запах его мне прям в нос как ударит. Я все думала, к ботинкам моим что-то прилипло. А это все-таки Паша был. Всю ночь проревела. Ну как так-то? А потом случился Руслан. Его запах очень нравился. Больше всех в классе. И тогда моя теория рухнула. Я пыталась понять, как человек может пахнуть плохо, а вести себя хорошо. Хотя… не. И наоборот тоже. Не прав был Федор Михайлович. Ни красота, ни хороший запах не спасут мир. А вот тут, то, что внутри спасет. А запах… как раз в том паблике, в котором про пыль человечью прочитала, наткнулась на другую статью. Почти о том же. Каждые семь-восемь лет обновляются все клетки человека. То есть каждые семь-восемь лет мы все абсолютно другие люди. Не знаю, в этом ли дело, или привыкла, но Пашин запах мне через семь лет стал даже нравиться.

12 

До секса (чихает) у нас с Пашей долго не доходило дело. И запах тут ни причём. Хотя… не. Точнее дело не в Пашином запахе. У меня это… Короче, по пунктам. Во-первых, у меня в школке обнаружилась аллергия на презервативы. Было это во втором классе. Не помню, кто из девчонок конкретно, но кто-то спер у родителей один презерватив. Все боялись открыть. Боялись, пробовали открыть, не получалось, передавали друг другу, а я открыла. И там эта смазка на меня попала чуть-чуть. В общем, раздражение пошло. Во-вторых, как раз примерно в этом классе у меня другая проблема появилась. Хотя… не. Какая проблема. Короче, когда речь о сексе (чихает) заходит, я чихать начинаю. В начальных классах еще ничего было. Не до этого было. Пару-тройку раз обсудили с девчонками. Почихала немного. И все. А когда все постарше стали, мат начали вставлять. Я сижу, значит, слушаю. От мата передергивает. От секса (чихает) чихаю. Одновременно так. А еще одна засада была с родителями. Они, когда это (чихает) В общем, вот. Они то думали, я не слышу, а просто чихаю. Самое главное, не только когда разговоры или когда слышала. А вот представляю, фантазирую и сразу чихаю. И фантазию как рукой сняло. А в-третьих, самое интересное. Только мы легким петтингом с Пашкой начали заниматься (чихает), меня как обычно на чих пробрало. А потом и Пашку. В общем, сидим, чихаем друг на друга. Представьте, встретились два таких мутанта с одинаковой супер-силой. Хорошо хоть на семя ничего нет, а то как рожать-то. Долго мучились, и через год все получилось. Главное, пройти стадию петтинга, а потом при самом (чихает) процессе никаких чихов не возникает. Там уже, видимо, тело другим занято, некогда фантазировать. Но потом главной проблемой стало Пашино упрямство. Он хотел с презервативом. Кому скажешь - не поверят. Сейчас-то все наоборот, любят когда без, чувствуется сильнее. А я бы с радостью, но раздражение. Через месяц Пашка все-таки пересилил себя. И мы наконец-то сделали...(чихает) это.

13 

Ну как сделали... Я почти все сама. Просто история с шарфом получила продолжение. Было это в крещенские морозы. Вообще-то я зиму люблю. Но на холод у меня тоже аллергия, не такая сильная, правда. Да уже и морозов сильных у нас не бывает. Но та зима какая-то нехорошая выдалась. Иду я, значит, такая из школки, укутанная вся с головы до ног. Только это не спасает. Глаза-то все равно слезятся. Плохо даже вижу куда иду. Слышу только, ребята шумят у горки. Не знаю, зачем я туда пошла. В общем, подхожу, протираю глаза руками, вижу: Пашка с Русланом дерутся. Ребята вокруг столпились, орут, подстрекают. Я кричу: ребята, хватит! Кто-то из толпы матом на меня руганулся. Дрались не долго. Это, в кино долго дерутся. В жизни быстрее все. Прозаичнее. Руслан как-то подножку подставил Пашке. А тот за собой Руслана повалил. Это все на краю горки было. Руслан на Пашке вниз поехал. А там был такой как бы трамплин. Очень крутой. В общем, Руслан на нем Пашке спину сломал. У меня сердце сильно сжалось, когда Паша закричал. Все думала, что он скоро перестанет кричать, ему будет легче. А легче не становилось. Ребята все убежали. Я одна спустилась по этой горке. Успокаиваю его, звоню в скорую. Он лежит. Кричит. Из-за меня. Это они из-за меня. Руслан хотел задеть его, и сказал, что я к нему сама напросилась и приставала как последняя ш... ш... Пашка ответил. Увезли его в тот день в больницу. Обратно на коляске. Через четыре месяца.

14 

А через месяц был выпускной. Мы были самой странной парой. Он в коляске, а я абсолютно трезвая. Мне нельзя – непереносимость алкоголя. Родители в тринадцать лет дали попробовать. Типа пусть лучше дома, чем где-то на улице. Естественно, на трезвую голову такие мысли им никогда не приходили. Я выпила стопку и потеряла сознание. Может и правильно сделали, что дома поэкспериментировали. Хотя... не. Своим я точно так делать не буду. Да и алкоголя у нас дома не найдешь. А у родителей был целый бар. Я часто туда заглядывала. Просто посмотреть, что нового появилось. Не сказать, чтоб они пили часто. По праздникам, да. Ну и отец редко, но приходил на рогах. Однажды, когда я еще в первом классе была, пришел "хороший". Ма ему истерику закатила очень сильную. Я такой ее никогда не видела. До нее дошли какие-то слухи, и в тот день она даже засекла мельком их. Но высказаться захотела видимо только дома. Она его била, обзывала матом, а он стоял улыбался, а я при каждом ударе вздрагивала. Потом ему надоел ее крик, и он бросил ее на кровать, накрыл одеялом, сел и удерживал. Она рычала и материлась. Очень долго. Все это время я носилась по квартире как сумасшедшая, все пытаясь понять, как мне помочь ма, чтоб она не кричала. Потом постепенно ее рык перешел в блеяние. Только тогда я спросила отца: что с мамой? А он сказал: принеси воды.

1

Ма всегда любила солнце, а не воду. Могла часами лежать на пляже и не плавать. А меня солнце всегда напрягало. И к окончанию школки оно меня все-таки добило. Весной к аллергии на пыльцу и пух добавилась аллергия на солнце. На открытых участках тела пошла сыпь. К тому же, мое лицо покрылось пигментными пятнами. Для красоты их назвали веснушками. А я рассматривала эту красоту в зеркало и никак не могла понять: за что? Не было же никогда! Хотя...не. Какие-то мелкие, незаметные были. Но чтоб такие крупные и яркие! Чем больше я смотрела на себя, тем больше я себя ненавидела. Это была середина марта, и я должна была навестить Пашу в больнице, а тут такое. И шагу ступить нельзя, на все аллергия. Не живешь, а по минному полю ходишь. Хочешь найти виноватых. А кроме родителей и винить-то некого. И вот иду я под весенним солнцем в больницу к Пашке, смотрю только прямо, если повернусь, могу нарваться на отражение в витринах магазинов. Противно прям. Я Пашке позвонила предупредить, чтоб не пугался. А он сказал, что после цирка его уже ничем не удивишь. И вот стою у его кровати, а сама вспоминаю, как десять лет назад, после случая с одеялом, тут же стояла я у кровати своей ма. Я тогда так и не поняла, почему ее скорая увезла. Отец молчал. И ма в больнице тоже. А недавно она рассказала, что в тот день потеряла ребенка. Паша смотрел на меня, а мне хотелось провалиться или паранджу надеть, чтоб только я его видела, а он меня нет. Я не знаю, как так случилось, но там, в больнице он предложил постоянно жить вместе. А я в шутку сказала, что не прочь и замуж выйти за него. А он как бы тоже в шутку согласился. Выпускной мы смотрели трезвыми глазами. И конечно, чувствовали себя лишними на нем. И как-то сразу кристально чисто показалось наше место в жизни, будущее, какой дорогой идти. Ведь даже если шагать по минному полю, то лучше с человеком, на которого можно положиться. Через год Паша уже мог передвигаться без коляски. Еще через год мы поженились. К счастью, на брак у меня аллергии не оказалось. Только на свекровь. Что еще беспокоит... Может... Хотя... не. Вроде все сказала.







_________________________________________

Об авторе: КИРА РОМАНОВА

Родилась в Подмосковье. Менеджер, окончила Государственный Университет Управления. Увлечение театром привело к написанию драматургических текстов. Пьеса "По минному полю" вошла в лонг-лист конкурса "Маленькая Ремарка.

скачать dle 12.1




Поделиться публикацией:
484
Опубликовано 13 дек 2019

Наверх ↑
ВХОД НА САЙТ