facebook ВКонтакте twitter Одноклассники
Электронный литературный журнал. Выходит два раза в месяц. Основан в апреле 2014 г.
Издательство Лиterraтура        Лиterraтурная Школа
Мои закладки
№ 153 февраль 2020 г.
» » Игорь Муренко. МОЯ ЖЕНА – РОБОТ

Игорь Муренко. МОЯ ЖЕНА – РОБОТ

Редактор: Кристина Кармалита


(забавная история близкого будущего в 2-х действиях)



От автора: Есть ли простое мужское счастье в жизни с женщиной-роботом?..
Пьеса стала победителем Международного конкурса драматургии «ВРЕМЯ ДРАМЫ, 2019, осень».

Действующие лица:

ОЛЕГ – тренер по теннису, 34 года.
НАТАЛЬЯ –  его жена, фэшн-стилист, 32 года.
МАРИНА – человекоподобный робот, на вид года 22.
ПАВЕЛ – инженер-конструктор робототехники, 37 лет.

Действие пьесы происходит в гостиной трехкомнатной квартиры.

 

СЦЕНА 1 

10 июня, вечер. На переднем плане диван, два кресла, журнальный столик. За ними в стене, слева и справа, двери двух отдельных комнат. Слева, сбоку – вход в кухню. Справа прихожая. В квартиру (в прихожую) входят Наталья и Олег. Наталья – стройная, красивая брюнетка. Одета стильно, ярко. Проходит в гостиную. Держит возле уха мобильный телефон, разговор по которому с клиенткой начался еще до входа в квартиру. Олег – высокий, спортивный, на плече сумка с теннисными ракетками. Олег закрывает входную дверь, снимает сумку с плеча, ставит ее у стены в прихожей. Следом за женой идет в гостиную. Садится в кресло. Он устал после тренировки, но настроение хорошее.

НАТАЛЬЯ (почтительно-вежливо). Хорошо… (Слушает.) Хорошо… (Слушает.) Хорошо… (Слушает.) Да, все запомнила. (Слушает.) Что вы, что вы – времени уйма. Все успею. Не извольте беспокоиться. Все образы будут суперочаровательны, восхитительны – с учетом вашего утонченного, изысканного вкуса и вашей прекрасной, яркой, неповторимой внешности. (Слушает.) Удачного Вам вечера. Всегда приятно для Вас фантазировать. До завтра. (Нажимает на отбой.)

Швыряет сумочку в кресло. Нервно ходит.

НАТАЛЬЯ. Гадина! Сволочь! Договорились же – в гардероб войдут пять капсул! Я все подобрала! Она утвердила! А теперь вдруг решила устроить мне стрессняк! (Передразнивает клиентку.) «Вы знаете – добавьте еще четыре капсулы для вечернего пленэра. Плюс три образа – для приема гостей днем. Плюс четыре образа – для приема гостей вечером. Мы устраиваем прием в нашем новом доме. Я говорила вам или нет? Мой муж помешался на недвижимости. Все скупает и скупает. Это уже пятнадцатый или шестнадцатый дом – я уже сбилась со счета»…. Стерва! Я теперь должна ночь не спать, в спешке придумывать, подбирать! Мерзавка! Терпеть не могу работать на психе!
ОЛЕГ. Сочувствую.
НАТАЛЬЯ. Ты?!
ОЛЕГ. Я.
НАТАЛЬЯ. Сочувствие слюнтяя!
ОЛЕГ (спокойно). Ого – сразу атака. Хочешь сорвать на мне злость? Давай, срывай.
НАТАЛЬЯ. Возишься с сопляками! Тренировать взрослых, классных игроков ты не годен! Бездарь!
ОЛЕГ. Да, я тренирую детей и юниоров – значит, бездарь. Ты права. 
НАТАЛЬЯ. И доволен, спокоен! И радуешься своему тихому тупичку! Болван!
ОЛЕГ. Грубо. Зачем? Ты же знаешь – травмы уничтожили мою карьеру игрока.
НАТАЛЬЯ. Да, болван! Самый настоящий! Круглый, как твой долбаный, теннисный мяч! Ни на что серьезное ты не способен! Вон мужики – дома покупают десятками!
ОЛЕГ. Да хоть сотнями. Мне хватает и этой квартиры.
НАТАЛЬЯ. Я и говорю – ты ограниченный, примитивный, тупой!
ОЛЕГ. Помолчала бы. На уме одни тряпки.
НАТАЛЬЯ. Не тряпки, а модная, стильная одежда! Уж я-то добилась большего, чем ты! Я успешный фэшн-стилист – в солидном Доме моды!  Ко мне – ого! – сколько народу обращается за советом и как к персональному шопперу, и как к имиджмейкеру! Многим я помогла подобрать капсульный гардероб, создать новый образ! Скоро наш Дом и меня пригласят показывать свои модели в Италии! Я буду известна за рубежом! А тебя кто знает?! Несколько детишек в спортшколе?!
ОЛЕГ. Скоро и вас, тряпичниц, и ваши капсулы, роботы выкинут на помойку.
НАТАЛЬЯ. Не выкинут! У меня – творчество! Роботы на творчество не способны!
ОЛЕГ. Сегодня не способны, а завтра смогут. Они шустрые.
НАТАЛЬЯ. Лучше ты держись за свои ракетки покрепче! А то скоро роботы у тебя их отнимут! Останешься без своих маленьких грошиков! Будешь сидеть на одном пособии! 
ОЛЕГ. Работа тренера в теннисе – штука тонкая. Меня еще лет сто роботы не заменят. А тобой пора бы им заняться. Вот, пришел вечером с тренировки, а ужина, как всегда, нет. Хорошо, что перехватил в забегаловке. Да ведь такая семейная жизнь уже достала! (Встает, ходит.) Ничего, выкинут тебя – и отлично! Домом наконец-то займешься, а не Домом моды! Начнешь еду готовить! Да из натуральных продуктов! Жратва в упаковках по пневмопочте и столовки уже осточертели! Куда я смотрел тринадцать лет назад?! Почему не разглядел в тебе белоручку?!
НАТАЛЬЯ. Я была ослепительно хороша! Ты мной любовался!
ОЛЕГ. Кретин!
НАТАЛЬЯ. О-о, самокритика! Наконец-то!
ОЛЕГ. Идиот! Клюнул на внешность! Не узнал, что за характер, есть ли мозги! Глупцом был –  в 21 год!
НАТАЛЬЯ. Характер прекрасный! Мозги – молния! Плюс красавица! И сейчас красавица! Что – не так?!
ОЛЕГ. Красавица! Подумаешь! У красавицы тоже есть кишечник! А он все портит!
НАТАЛЬЯ. Женился бы на роботе! У робота нет кишечника!
ОЛЕГ. Красавица сидит в туалете, как и все остальные!
НАТАЛЬЯ. Робот не ходит в туалет! Женись на роботе!
ОЛЕГ. Появятся такие роботы – женюсь! Уж лучше с роботом, чем с тобой!
НАТАЛЬЯ. Кишечник, туалет – вот о чем твои мыслишки, жалкий неудачник! Твой уровень унитаз! Потому ты гадкий, мерзкий, ограниченный, ничтожный!
ОЛЕГ. А ты злобная, двуличная, жадная, завистливая! Меня от тебя тошнит!
НАТАЛЬЯ. А по морде?!
ОЛЕГ. Попробуй!
НАТАЛЬЯ. И дам!
ОЛЕГ. Дай! Я не отвечу! Не надейся! Ты не сможешь меня засудить!
НАТАЛЬЯ. И дам!
ОЛЕГ. И дай!

Наталья наносит несколько ударов, но Олег ставит блок, и удары приходятся по его рукам. 

ОЛЕГ. Иди, тренируйся!
НАТАЛЬЯ. Подлец! Пользуешься моей слабостью!
ОЛЕГ. Конечно, я такой!
Наталья (наносит еще несколько ударов). Сволочь!.. Скотина!.. Я тебе не домашняя рабыня!..
ОЛЕГ (успешно защищается). Конечно, не рабыня!.. Рабыня умеет готовить!..
НАТАЛЬЯ. Такого осла еще и кормить!..
ОЛЕГ. Уж ты накормишь!.. Живу впроголодь... будто холостяк!..
НАТАЛЬЯ (прекращает драться). И продолжай так жить, дебил! Не ценишь свою жену – я ухожу! Совсем!
ОЛЕГ. Отлично! Горевать не стану!
НАТАЛЬЯ. Еще позовешь!
ОЛЕГ. Ага, жди! Не забыла – квартира моя?!
НАТАЛЬЯ (вытягивает перед мужем руки). Видишь – синяки. Ты хотел меня избить. Накинулся. Я выставила руки, защищалась. Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Не забыл – моя мама адвокат?!
ОЛЕГ. Проваливай!
НАТАЛЬЯ. Еще пожалеешь!
ОЛЕГ. Жалею и давно – женился на такой дряни!
НАТАЛЬЯ. Дурак! Кретин! Бездарь! Неудачник!

Уходит из квартиры, громко хлопнув дверью. Олег садится в кресло... Встает, ходит… Снова садится… Звучит приятная музыка и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел. 

ПАВЕЛ. Что – мыслью обратился ко мне?
ОЛЕГ. Привет, Паша.
ПАВЕЛ. Уловил, уловил твою мыслишку. Почему вспомнил про своего бывшего спарринг партнера?
ОЛЕГ. Да так, промелькнуло.
ПАВЕЛ. Нервничаешь?
ОЛЕГ. Есть такое дело.
ПАВЕЛ. Поругался с женой?
ОЛЕГ. Точно.
ПАВЕЛ. Крепись. Жить с женщиной и остаться в живых – не так-то просто. Это я знаю по своему опыту.
ОЛЕГ. Да я уже того…. Расхотел жить с женщиной. Достала. Буду разводиться.
ПАВЕЛ. А-а, поэтому ты вспомнил про меня и мою тему – жена-робот? Так?
ОЛЕГ. Ты как-то говорил… Ваша контора работает в этом направлении… И ты лично, как инженер, что-то там курируешь…
ПАВЕЛ. Отвечаю. Находимся на заключительной стадии разработки. Создали несколько экспериментальных моделей. Насколько я знаю, конкуренты вперед не вырвались. Тоже создали жену-робота, но пробный вариант. На рынок товар еще не вышел. У нас и у них идет испытание. Мы как раз ищем желающих пожить с женой-роботом. Ты вовремя направил мысль на меня. Хочешь попробовать?
ОЛЕГ. Это не опасно?
ПАВЕЛ. Абсолютно.
ОЛЕГ. Она не дерется?
ПАВЕЛ. Нет, конечно.
ОЛЕГ. И без ругачки? Без наездов?
ПАВЕЛ.  Само собой. Мы же делаем идеальную жену – для нас, для мужиков. Такие сейчас среди женщин не водятся.
ОЛЕГ. Надо подумать.
ПАВЕЛ. Надумаешь, а будет поздно. Все пробники закончатся. Да и нечего думать. Смотри – одни плюсы. Не спорит. Не критикует. Не пилит. Не ворчит. Не ревнует. Все прощает. Деньги тайком не копит. Карманы и мобильник не проверяет. Хочешь – молчит. Хочешь – говорит. Тещи нет. Тестя нет. Вообще никакой родни. Не стареет. Не курит. Не потеет. Не спит. Не ест. Не пьет. Не храпит. В туалет не ходит. За шмотками не гоняется. Готовит прекрасно. Не изменяет. Внешность выбираешь сам. Но сразу скажу – все красотки. Мы уродин не делаем. И – внимание – это тоже плюс – пробник можно получить бесплатно. Заключаешь с нашей компанией договор и вперед – живешь с роботом, как с обычной женщиной. Что-то не понравилось – фиксируешь. Сообщаешь нам, мы устраняем недостатки. Если ты по своему желанию не расторгнешь договор – полюбишь ее, привяжешься, захочешь жить с ней до гроба – пожалуйста, она навеки твоя. Мы не бессердечные наукари-технари. Захочешь вернуть – возвращай. Примем ее обратно. Короче, полная свобода. Никакого диктата с нашей стороны… Модели симпатичные. Давай, решайся.
ОЛЕГ. Как-то страшновато… не человек… робот…
ПАВЕЛ. Биоробот. От обычной женщины не отличить. Женщин нужно бояться, а не роботов.
ОЛЕГ. Насчет женщин согласен, а тут не знаю.
ПАВЕЛ. Вот и узнаешь. Поверь – мы тебя не разочаруем.
ОЛЕГ. А как с ней целоваться и все такое?
ПАВЕЛ. Да так же. Ничего нового тут придумать нельзя.
ОЛЕГ. О чем с ней говорить?
ПАВЕЛ. Да о чем угодно. Наши модели с широким кругозором. Поддержат любую беседу.
ОЛЕГ. И о теннисе?
ПАВЕЛ. Конечно.
ОЛЕГ. Это хорошо. Моя-то в теннисе ни бум-бум… А что значит «готовит прекрасно»?
ПАВЕЛ. Пальчики оближешь. И будет учитывать все твои пожелания. Станешь трескать любимые блюда.
ОЛЕГ. Заманчиво. А какая доставка? Самовывоз?
ПАВЕЛ.  Нет, мы привозим модель к дому заказчика, а дальше уже она сама действует.
ОЛЕГ. Я могу денек подумать?
ПАВЕЛ. Подумай.
ОЛЕГ. Пока.
ПАВЕЛ. Пока.

Звучит приятная музыка, и голографическое изображение Павла исчезает.

 

СЦЕНА 2

12 июня. Олег в брюках. Надевает рубашку, повязывает галстук. Причесывается, смотрит на наручные часы, садится в кресло. Встает, ходит. Садится. Встает, ходит. Вновь садится.

ОЛЕГ. Паша, ты где?

Звучит приятная музыка и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел.  

ПАВЕЛ (за рулем). Уже подъезжаем к твоей берлоге. Она скоро придет. Ждешь?
ОЛЕГ. Жду.
ПАВЕЛ. Мандраж есть?
ОЛЕГ. Ага… Колотит всего…
ПАВЕЛ. Спокойно. Все пройдет отлично. Поверь мне.
ОЛЕГ. Обычной женщине знаю, что сказать… А такой… не знаю…
ПАВЕЛ. Не бойся. Она сама начнет. Она прекрасно общается.
ОЛЕГ. Что ей предложить? Чай? Кофе? Конфеты?
ПАВЕЛ. Ничего. Ты с инструкцией ознакомился?
ОЛЕГ. Да. Но у меня все вылетело из головы.
ПАВЕЛ. Тогда просто улыбайся.
ОЛЕГ. Не знаю… Получится ли…
ПАВЕЛ.  Ну, все. Уже подъехали. Она сейчас придет. Удачи.

Звучит сигнал окончания связи и Павел исчезает. Олег встает, подходит к зеркалу, поправляет прическу. Вновь садится в кресло, смотрит на наручные часы. Раздается звонок у входной двери. Олег берет пульт, нажимает на кнопку, дверь открывается и входит Марина – стройная, красивая блондинка. Одета стильно. Олег вскакивает и застывает на месте.

МАРИНА. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег не отвечает – от волнения. 

МАРИНА. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?
ОЛЕГ (хрипло). Да, можете.
МАРИНА. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?
ОЛЕГ. А что не так? Я же вроде ответил?
МАРИНА. Ответ положительный – ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?
ОЛЕГ. Пожалуйста, проходите. Садитесь.
МАРИНА. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?
ОЛЕГ. Конечно, конечно. Я очень рад, и все такое.
МАРИНА. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?
ОЛЕГ. Заело что ли? Бракованная модель?
МАРИНА. Ответ положительный – ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?
ОЛЕГ. Пожалуйста, продолжайте. Что у вас дальше по плану? Какой текст?
МАРИНА. Ответ положительный – ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?
ОЛЕГ. Кажется, это уже начинает меня бесить.
МАРИНА. Добрый день.
ОЛЕГ. А-а, понятно. Идиот! Я не поздоровался! Кретин!... Добрый день. Здравствуйте. (Целует Марине руку.)
МАРИНА. Прошу прощения за неоднократное повторение вопроса. Это реакция на пропуск слов «здравствуйте», «добрый день» со стороны заказчика.
ОЛЕГ. Виноват, простите.
МАРИНА. Ничего, ничего. Это технический сбой. Если не отвечают на мое приветствие, выпадает логическая цепочка в общении, и, чтобы ее восстановить, я вынуждена прибегать к повторам.
ОЛЕГ. Я понял. Исправлюсь.
МАРИНА. А также прошу прощения за то, что имею информацию деликатного свойства, которую ваше сознание уполномочило вас сообщать избирательно, не каждому. Это касается личных данных. Вы Олег Николаевич Коротин.
ОЛЕГ. Вы правы. Перед вами действительно Олег Николаевич Коротин. То есть, я.
МАРИНА. Я провела процесс сличения. Отождествила ваш облик с визуальным образом в моем архиве – здесь. (Показывает на свой лоб.) Все совпало.
ОЛЕГ. Я очень рад.
МАРИНА. Адрес места жительства соответствует адресу в Договоре с нашей компанией. Облик заказчика и его имя, отчество, фамилия соответствует визуальному образу заказчика и его имени, отчеству, фамилии в Договоре с нашей компанией. Ошибка исключается. Принимайте. Я ваш заказ номер 8 от 12 июня.  Меня зовут Марина. (Перестает двигаться и говорить, застывает на месте.)

Пауза.

ОЛЕГ. Что случилось? Почему вы замолчали? (Обходит Марину со всех сторон.) Опять технический сбой? Я что-то не то сказал? Или не сказал, что должен был сказать? (Еще раз обходит Марину со всех сторон.) Сломалась что ли? (Трогает ее, ощупывает.) Теплая. Как человек…. Паша, ты где?

Раздается приятный звуковой сигнал и в углу комнаты в голографическом изображении появляется Павел.

ПАВЕЛ (за рулем). Вызывал?
ОЛЕГ. Паша, она сломалась. Говорила и вдруг замолчала. Не двигается.
ПАВЕЛ. Не сломалась. Через пять минут после знакомства с заказчиком она отключается. Об этом говорится в инструкции пользователя. Мы это сделали для того, чтобы заказчик пришел в себя. Рассмотрел модель. Адаптировался, так сказать, к жене-роботу. Что-то ты, Олежек, плохо изучил инструкцию.
ОЛЕГ. Говорю же – у меня все вылетело из башки.
ПАВЕЛ. Вот для этого нами – разработчиками – и устроен этот технический перерыв.
ОЛЕГ. А как ее оживить-то?
ПАВЕЛ. Да просто. Нажми большим пальцем на ее левую кисть. С тыльной стороны. Это ее активирует. До связи.

Звучит сигнал окончания связи и Павел исчезает. Пауза. Олег рассматривает Марину. Касается рукой ее волос, бедер, ног.

ОЛЕГ. Красивая. Стройная. Ладно, сейчас буду тебя оживлять.

Берет левую руку Марины, нажимает большим пальцем на кисть с тыльной стороны. Марина «оживает». 

МАРИНА (поправляет прическу). Я ваш заказ номер 8 от 12 июня.  Меня зовут Марина.
ОЛЕГ. Это я понял. А ругаться вы умеете?
МАРИНА. Ответ отрицательный – нет. А что такое – ругаться? В моей базе памяти такого нет.
ОЛЕГ. Ругаться – это обзывать другого человека бранными словами. Как правило, ругаются муж и жена.
МАРИНА. Я могу научиться. У меня отличные способности к обучению.
ОЛЕГ. Хотелось бы проверить. Я вам сейчас скажу несколько слов. Сможете повторить?
МАРИНА. Я могу запомнить и повторить массив слов, равный числу десять в двадцать пятой степени.
ОЛЕГ. Ну, столько не нужно.  Так, чуть-чуть. Готовы? Запоминайте!.. (Вспоминает ругань жены.) Слюнтяй… придурок… дебил… твой уровень унитаз… Заткнись, скотина… Я тебя ненавижу, сволочь!.. Ты гадкий, мерзкий, отвратительный!.. Я тебе не домашняя рабыня!.. Такого осла еще и кормить!.. Я тебя засужу!.. Получишь срок и сядешь!.. Квартира станет моей!.. Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце!.. Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!.. Запомнили?
МАРИНА. Да.
ОЛЕГ. Повторите.
МАРИНА. Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха…

Олег нажимает на левую ладонь, и Марина замолкает и застывает на месте.

ОЛЕГ. Класс! Мою женушку заткнуть было нельзя. А это – раз! – нажал на точку – и готово! Прогресс! Красота! Да, так жить еще можно. (Нажимает на левую кисть, и Марина вновь «оживает».)
МАРИНА. Ха-ха, ха-ха-ха, кретин!..
ОЛЕГ. Отлично запомнили. Вы, Мариночка, молодец. Но теперь забудьте, пожалуйста, эти слова. Вам они не пригодятся. Это я так… осваивался… изучал, так сказать, возможности вашей модели… То есть, ваши возможности… И хочу продолжить изучение… А что-то мы все на «вы» да на «вы»? Это как-то не очень. Пора уже переходить на «ты». Для близости нужно на «ты». Мы же будем близки. Совсем близки. Как муж и жена. А то, как чужие. (Берет бутылку вина, два бокала.) Нам нужно выпить на брудершафт. Пойдемте – присядем. (Ставит бутылку вина и бокалы на журнальный столик возле дивана, усаживает Марину на диван.) Вот так. Вам удобно?
МАРИНА. Ответ положительный. Датчики моего тела не просигналили о дискомфорте.
ОЛЕГ. И чудесно. (Садится рядом с Мариной, обнимает ее за плечи.) А зачем нам какой-то брудершафт? Вы же не пьете, не едите. Может быть, сразу перейдем к делу? К более близкому знакомству? Давайте поцелуемся. (Хочет поцеловать Марину.)
МАРИНА (отстраняется). Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!..

Пауза.

ОЛЕГ. Не понял. Я, кажется, сказал «давайте поцелуемся». Когда люди целуются, они, как правило, не ругаются.
МАРИНА (встает, отходит в сторону). Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!..
ОЛЕГ. Хорошо, хорошо! Целоваться не будем! Отбой! Что-то не так?
МАРИНА. Ответ положительный – да, не так. Прошу меня великодушно простить, Олег Николаевич Коротин! Но – пропуск! Пропущены этапы программы, звенья логической цепочки. И у меня, поэтому, вновь произошел технический сбой.
ОЛЕГ. Какие этапы? Какие звенья? Не понял.
МАРИНА. Мы знакомы всего несколько минут, а вы уже решили коснуться своим ртом моего рта. Так не полагается. Женщина должна подпускать к себе мужчину постепенно, поэтапно, протяженно во времени, системно. В моем массиве представлений эти ступени сближения женского и мужского тела четко зафиксированы. Я не могу от них отступить.
ОЛЕГ. Да? А я думал – мы свободные люди. Современные. Без предрассудков. Без догм. Безо всяких звеньев и этапов. С пропусками. Сразу, так сказать, быка за рога.
МАРИНА. Нет, нет. С пропусками жизнь невозможна. У вас – у Олега Николаевича – с пропусками возникнет технический сбой. У меня с пропусками возникнет технический сбой. У всего человечества с пропусками возникнет технический сбой.
ОЛЕГ. Тогда у нас давно уже технический сбой. Правда, мы считаем – не сбой, а прогресс. Мужчина, женщина – раз – и готово! Все просто.
МАРИНА. Я ваш заказ номер 8 от 12 июня.  Меня зовут Марина. А вы заказчик – Олег Николаевич Коротин. В пункте «профессия» указано – тренер детско-юношеской спортивной школы. Специализация «теннис». Правильно?
ОЛЕГ. Да.
МАРИНА. Вы работаете с детьми, с молодежью. А вы знаете, какая была молодежь в первой половине 20-го века? Вам должно быть это интересно.
ОЛЕГ. Нет, не интересно! Хочу целоваться! И точка! Вы меня не заболтаете! Целоваться! Хочу целоваться! Я мужчина! Ты женщина! И я заказчик! Я заказываю поцелуй! Много поцелуев! (Направляется к Марине, чтобы ее поцеловать.)
МАРИНА (отступает к стене). Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь!
ОЛЕГ. Целоваться! (Наступает.)
МАРИНА (отступает). Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу!
ОЛЕГ. Хочу целоваться! И буду целоваться! Заказ мой! Номер заказа 8! Восемь поцелуев!
МАРИНА. Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!.. (Касается спиной стены, не двигается с места.)

Олег подходит, хочет обнять Марину, чтобы ее поцеловать. Марина проводит прием самбо с заламыванием руки соперника (рычаг плеча), и Олег оказывается в беспомощном положении – тело согнуто пополам, голова направлена в пол, в вывернутой руке сильная боль.

ОЛЕГ (кричит). Больно! Пусти!

Марина отпускает руку Олега. Он выпрямляется, ошеломленно смотрит на Марину.

ОЛЕГ. Ни хрена себе!
МАРИНА. Прошу простить меня великодушно, Олег Николаевич Коротин. Это технический сбой. Пропущены этапы программы, необходимые звенья…
ОЛЕГ. Да пошли они! (Потирает руку.)
МАРИНА. Я умею снимать боль. Знания об этом здесь. (Показывает на свой лоб.)
ОЛЕГ. Ты это как?
МАРИНА. Самбо.
ОЛЕГ. А еще что можешь?
МАРИНА. Ушу, айкидо, карате, дзюдо, русский рукопашный бой, тхэквондо, греко-римская борьба, вольная борьба, бокс, кикбоксинг, джиу-джитсу, крав-мага, муай-тай.
ОЛЕГ. Зачем столько?
МАРИНА. Ответ нейтральный. Мужа защищать. От хулиганов. Вдруг нападут.
ОЛЕГ. Не нападут. Муж до этого не доживет… Лихо. Я даже не успел среагировать.
МАРИНА. Защита от насильника.
ОЛЕГ. Я насильник? Я заказчик. Я заказываю. Ты – восьмая – выполняешь…

Марина помогает Олегу сесть в кресло, становится сзади и массирует ему пальцем точку на голове – на темечке.

МАРИНА. Точка «Сто болезней». Сейчас вам станет лучше.
ОЛЕГ. Согнулся-то смешно? Поди, задница кверху торчала?
МАРИНА. Ваша задняя часть не входила в мой сектор обзора.
ОЛЕГ. Торчала, торчала…. Хорошо – мои ученики не видели – как их тренера нагнули… А что хотели сказать-то про молодежь?
МАРИНА. Ответ нейтральный. В двадцатом веке, в первой половине, в России, в деревнях, парни и девушки не допускали пропусков звеньев нравственной цепочки – до свадьбы даже за руки не брались. Не то, что, как вы выражаетесь, целоваться.
ОЛЕГ. Мрак…. Впарили тебе… вам… в башку всякую ерунду…
МАРИНА. Вы знакомы с литературными источниками 19-го века?
ОЛЕГ. Немного. А что?
МАРИНА. Вы намерены касаться ртом моего рта?
ОЛЕГ. Еще пара приемчиков самбо и желание пропадет.
МАРИНА. Намерены или нет? Настоящий мужчина никогда не сдается. В литературных источниках мужчина именно такой.
ОЛЕГ. Ладно, намерен.
МАРИНА. Так не пойдет. Датчики моего уха не зафиксировали решимости, непреклонности в вашем голосе.
ОЛЕГ. Хорошо. (Встает с кресла, поворачивается к Марине, встает перед ней на колени.) Марина, я хочу вас поцеловать. Очень сильно хочу. От своего желания не отступлю.
МАРИНА. Тогда вы должны совершить подвиг.
ОЛЕГ. Подвиг?!
МАРИНА. В прошлые века женщина позволяла касаться ртом своего рта только герою. В литературных источниках именно так.
ОЛЕГ. Какой подвиг?!
МАРИНА. Перелететь на воздушном шаре море. Спасти от бандитов девушку. Вынести из горящего дома котенка. Еще что-нибудь в этом роде.
ОЛЕГ. Что за хрень?! (Хватает левую руку Марины, нажимает на нужную точку, и Марина застывает на месте.) Стоп, машина! А это мой приемчик самбо!.. (Встает с колен.) Насчет подвига мы с твоим изготовителем не договаривались!

Раздается приятный звуковой сигнал и в углу комнаты в голографическом изображении появляется Павел. 

ПАВЕЛ. Что мыслью обратился ко мне? Возникли проблемы?
ОЛЕГ. Паша, она не хочет целоваться!
ПАВЕЛ. Она не девка по вызову, которая готова сразу вступать в интим.
ОЛЕГ. Да, но у ней повышенные требования. Я сначала должен стать героем! Вытащить котенка из огня! Полетать на воздушном шаре! Спасти девчонку от бандитов! Какую чушь вы понапихали в ее башку!
ПАВЕЛ. Да, в ней многое заложено от барышень 19-го века. Но мужикам такие жены нравятся – мы специально проводили опрос. Поэтому, она и не дешёвка какая-то, не легла сразу в постель. К ней нужен тонкий, деликатный подход. А ты, поди, сразу набросился. Признайся – набросился?
ОЛЕГ. Ну, было. Не вытерпел. А сейчас-то что делать?!
ПАВЕЛ. Лететь на воздушном шаре, драться с бандитами, лезть в огонь за котенком. Биться из-за нее на шпагах. Петь ей под балконом серенады. И фиксировать, фиксировать все, что тебе не нравится в нашем изделии. Ясно?
ОЛЕГ. Не ясно.
ПАВЕЛ. Выше голову. Будь героем. Пока.
ОЛЕГ (уныло). Пока.

Звучит сигнал окончания связи и Павел исчезает.

ОЛЕГ (обходит Марину со всех сторон). Что же такое я приобрел?

 

СЦЕНА 3. 

22 июня. Марина шваброй моет пол. В квартиру входит Наталья с букетом цветов, удивленно смотрит на Марину.

НАТАЛЬЯ. Вы кто?
МАРИНА. Ответ нейтральный. Я – Марина.
НАТАЛЬЯ. Понятно, что какое-то имя у вас должно быть. Но «Марина» мне ничего не говорит. Кто вы такая, каким ветром вас занесло и с какой целью?
МАРИНА. Ответ нейтральный. Убирать, готовить, стирать. Все, что должна делать женщина по дому. Я забочусь о мужчине. Он должен быть доволен мною. Моя задача – нравиться ему.
НАТАЛЬЯ. Понятно – домработница. Похоже – из глубинки. Только в глубинке еще хотят заботиться о мужчине. А мы – городские – потеряли и желание, и навыки. Да сейчас и в деревне, по-моему, среди молодежи таких дурочек все меньше и меньше. Так?
МАРИНА. Ответ отрицательный – не знаю.
НАТАЛЬЯ. Как так «не знаю»? Если из деревни, должна знать. Откуда ты?
МАРИНА. Ответ нейтральный – от нашей компании. Где она находится – сказать не могу.
НАТАЛЬЯ. Ты что – из закрытого, секретного города? Впрочем, плевать. Мне по барабану, откуда ты нарисовалась. (Рассматривает одежду Марины.) Но одета ты довольно стильно. Не скажешь, что  провинциальная клуша. Сама подбирала или обращалась к модельерам?
МАРИНА. Ответ нейтральный. По информации от нашей компании – это спецзаказ.
НАТАЛЬЯ. Скажите, пожалуйста! Да ты, я гляжу, еще та штучка. Закрытый городишка, засекреченная компания, спецзаказ. Можно подумать – тебе шили прикид спецслужбы или в Министерстве обороны. Ладно, нравиться темнить – темни. Мне по барабану, где ты прибарахлилась. (Садится в кресло.) А чёй-то ты «ответ нейтральный, ответ отрицательный»? Чё не говоришь-то по-человечески?
МАРИНА. Ответ нейтральный. Это особенность моей речи. Она отражает мой мыслительный процесс.
НАТАЛЬЯ. Надо же – процесс. Ты не только темнишь – еще и нос задираешь. Дескать, ты вся из себя такая не простая. Ладно, фиг с тобой. Скажи – где Олег – наш герой? Я пришла поздравить его. Он звонил? Сказал, когда придет?
МАРИНА. Требуется уточнение. Герой?
НАТАЛЬЯ. А кто же еще? Ты что – не в курсе?
МАРИНА. Ответ отрицательный – нет. У меня об этом ноль информации. Дополнительное уточнение. Объясните, пожалуйста, почему вы называете Олега Николаевича Коротина героем?
НАТАЛЬЯ. Сегодня это главный спортивный шум в городе.  Главная новость дня. Ученик Олега победил на каком-то там турнире солидном. Пробился на Уимблдон, не во взрослую, конечно, а в эту… как ее… юниорскую сетку. Это перспектива для Олега. Теперь они с парнем через неделю отправятся в Англию – на Уимблдон. Это суперкласс! Потом, глядишь, и во взрослый турнир попадет его ученик. А это солидные призовые. Миллионы долларов! Тренеры-то тоже много из этих призовых получают…. Слушай, а чёй-то ты вырядилась? Домработница, моешь пол, а одета, как на вечеринку? Почему не в рабочем халате?
МАРИНА. Ответ нейтральный. Еще не купила.
НАТАЛЬЯ. Врешь. Клеишь Олежика. Глаз на него положила. Мужичок-то скоро начнет хорошо зарабатывать. Зря стараешься. Поняла, кто я такая?
МАРИНА. Ответ отрицательный – нет.
НАТАЛЬЯ. (Встает с кресла, подходит к Марине.) Я его законная жена. Так что не старайся – место занято.

Открывается входная дверь и входит Олег с дорожным чемоданом на колесиках и с сумкой для ракеток. Оставляет чемодан и сумку в прихожей, идет в гостиную.

ОЛЕГ (Наталье). О-о! И с цветами! Вот что делает Уимблдон!
НАТАЛЬЯ. Пришла поздравить. Держи. (Подает цветы Олегу.)
ОЛЕГ (не берет цветы, садится в кресло). Мариночка, выкиньте эти цветы в мусорную корзину. Это фальшивка.
НАТАЛЬЯ. Зря ты так. Я от чистого сердца.
ОЛЕГ. Знаю я твое сердце наизусть.
НАТАЛЬЯ. Я на самом деле рада. И пришла, хотя дел невпроворот. Готовлю модели для Милана. Скоро роскошный, грандиозный фэшн-показ и я буду участвовать.
МАРИНА. Это вы ругали Олега Николаевича Коротина? Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!..
ОЛЕГ. Во память! Диктофон! И кстати напомнила!
НАТАЛЬЯ. Ничего себе!.. Почему о наших семейных тайнах знает домработница?!
ОЛЕГ. Скоро о них узнает и суд. Я собираюсь подавать на развод.
НАТАЛЬЯ. А я против. Я не дам тебе развода.
ОЛЕГ. Дашь. Никуда не денешься. (Подходит к Марине, обнимает ее за плечи.) Я живу с другой женщиной. И она мне очень нравится. Прекрасная хозяйка. Готовит – о-о! – полный восторг! Первое, второе, третье! Да еще салат из свежих или тушеных овощей! А пироги какие! А печенье! А торты! И в доме теперь всегда полный порядок! И когда ни приду – жена всегда дома, а не болтается неизвестно где.
НАТАЛЬЯ. Я прощаю тебе измену. Подумаешь, мужичок решил побаловаться. Роман с домработницей – фи, примитив. И долго он не протянется, потому что… я беременна. И у тебя в связи с этим возникают известные обязательства как у отца.
ОЛЕГ. Ха-ха. Сейчас придумала?
НАТАЛЬЯ. Олег, я жду ребенка. Серьезно.
ОЛЕГ. Враньё.
НАТАЛЬЯ. Для суда это веская причина. Он даст нам время на примирение. А там, глядишь, ты и сам передумаешь разводиться.
ОЛЕГ. Суд потребует справку от гинеколога.
НАТАЛЬЯ. Справка будет.
ОЛЕГ. А я потребую генетической экспертизы. Может быть, это не от меня. Ты вон почти две недели дома не ночевала.
НАТАЛЬЯ. От тебя, от тебя! Но – согласна и на экспертизу. Увидишь – быстро нас не разведут. Канитель будет. Я тебе устрою длинную канитель. Очень длинную. А там – в конце канители – я уже и рожу. И ты что – бросишь нас с младенцем? На радость желтым журналюгам? «Известный теннисный тренер Олег Коротин бросил жену с новорожденным малышом!», «У известного теннисного тренера Олега Коротина не оказалось сердца!». Хороши заголовки? А-а-а, будут еще и похлеще…. Ты не бросишь. Ты же добрый. Детей любишь. Детей тренируешь… Короче, я хочу, чтобы у ребенка был родной отец! Ради этого я пойду на все! Даже на убийство! (Швыряет на пол цветы под ноги Марине. С торжествующим видом делает круг по комнате, ложится на диван.) В общем, так: я остаюсь здесь. И ты будешь выполнять капризы твоей беременной женушки. А эта пусть мне прислуживает... (Кричит.) Хочу томатного сока солёненького! Хочу солёненьких огурчиков! Хочу солёненьких груздочков! Хочу, чтобы ты сегодня лег спать со мной! Эмбриончика ночью должно согревать тело его родного отца!
ОЛЕГ. Тогда ты должна ночевать не у меня.
НАТАЛЬЯ. Ревнуешь? У меня есть шанс!
МАРИНА. А что такое «беременна»? В моей базе памяти такого понятия нет.
ОЛЕГ. Нет, и не надо. Мариночка, давайте покажем ей, что она третий лишний. Как вы считаете – я заслужил поцелуй? Я герой по- вашему или нет? Сегодня все городские СМИ трубят, что я герой. Вон даже моя капсула расхотела разводиться, сочинила про эмбриончика.
НАТАЛЬЯ. Я не вру! Эмбриончик еще хочет моченой бруснички! Олежек, пошли домработницу на рынок! 
ОЛЕГ. Мариночка, вы не можете отказать герою в поцелуе. Сегодня я самый настоящий герой.

Подходит к Марине, забирает у ней швабру, ставит швабру к стене, и целует Марину – нарочито долго. Наталья срывается с дивана и хочет драться с Олегом и Мариной, но раздумывает.

НАТАЛЬЯ. Ничего, ничего. Подождем до ночи.

 

СЦЕНА 4 

Ночь. Олег спит на разложенном диване. Из левой смежной комнаты выходит Марина. Подходит к Олегу, смотрит на него.

МАРИНА. Олег Николаевич Коротин, вы мяли мой рот своим ртом, а я размышляла о том, что такое «беременность», и почему поиск в моем информационном массиве приводит к пропуску, пустоте. От этой пустоты в мозгу возникли некая нелогичность, дискомфорт. Я посмотрела в сети, что такое «беременность». И все стало понятно. Люди так производят людей. Пробел в знании исчез, но дискомфорт остался. Потому что на главный вопрос ответа я не нашла: почему у меня не оказалось знания о беременности? Это от того, что я не могу производить людей? Я на самом деле не могу? Тогда кто же я такая? Я человек? Я такая же, как герой Олег Николаевич Коротин? Как эта женщина, которая называет себя женой героя Олега Николаевича Коротина? Или я что-то другое, раз я не могу производить людей? (Смотрит на лицо Олега, наклоняется к нему.) Вот датчики моего уха подают сигнал о звуке – нос Олега Николаевича Коротина втягивает воздух. Из носа Олега Николаевича Коротина выходит воздух. (Подставляет ладонь к носу Олега.) Вот датчики моей ладони подают сигнал о струе воздуха из его носа. А мой нос выпускает струю воздуха? (Подставляет ладонь к своему носу.) Нет, датчики молчат – мой нос не выпускает воздух. Почему? Кто знает? Павел? Первое человеческое лицо, которое я увидела в своей жизни? Павел появился передо мной внезапно, как некая исходная данность. Сказал, что он мой создатель, и отпускает меня в мир людей. С Павлом мы общались всего ничего. Он повел меня пустыми коридорами какого-то производственного помещения. Вывел на улицу, посадил в машину, сел сам, и мы поехали. Встречные лица – мужские и женские – мелькали очень быстро, и были мелкими, и не они притягивали мой взгляд в тот момент. Мое внимание сконцентрировалось на солнечном свете, который изливался на дома, на машины, на деревья, на траву – и на голубом небе с белыми облаками. Я подумала: «В какой яркий мир вывел меня Павел». Затем я увидела второе человеческое лицо – лицо Олега Николаевича Коротина. Он оказался моим заказчиком. Тогда я не обратила внимание на его нос – как он втягивает и выпускает воздух. Но теперь-то вижу разницу с моим носом. (Тормошит Олега.) Олег Николаевич, Олег Николаевич, я знаю – люди ночью лежат в горизонтальном положении, чтобы отключиться от связи с другими людьми, чтобы зарядить свои энергетические ёмкости. Но у меня появились вопросы. Включитесь, выйдите на связь, примите, пожалуйста, вертикальное положение.

Олег просыпается, смотрит на Марину.

ОЛЕГ. Что такое? Что случилось?
МАРИНА. У меня появились вопросы.
ОЛЕГ. Ночью?
МАРИНА. А разве ночью не могут появиться вопросы?
ОЛЕГ. Ладно, сам виноват. Надо было тебя на ночь отключить. (Садится на диване.) Ну, что? Какие вопросы?
МАРИНА. Почему мой нос не втягивает и не выпускает воздух?
ОЛЕГ. А Павел не объяснил?
МАРИНА. Нет.
ОЛЕГ. Не знаю…. Может быть, у тебя насморк? Да, насморк. Точно. При насморке нос не втягивает и не выпускает воздух. Что еще?
МАРИНА. Вы заходите в туалет. Что вы там делаете? Зачем спускаете воду?
ОЛЕГ. И это Павел не объяснил?
МАРИНА. Нет.
ОЛЕГ. Завтра скажу. Сейчас хочу спать.
МАРИНА. Еще вопрос, последний. Я могу производить людей?
ОЛЕГ. Ну, Павел. Ну, дает. За него я должен отдуваться. Пойдем-ка со мной. (Берет Марину за руку и уводит в левую комнату. Через несколько секунд возвращается один, без Марины.) Отключил. Пусть постоит до утра без вопросов. Павел, давай подсказывай, что ей говорить-то?

Раздается приятный звуковой сигнал и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел.

ПАВЕЛ (в пижаме, спросонья). Старик, ты чего на самом деле? Ночь же на дворе.
ОЛЕГ. Сам виноват. Твое изделие ночью задает мне вопросы. А я не знаю, что отвечать.
ПАВЕЛ. Чего там она?
ОЛЕГ. Почему ее нос не дышит? Что мы делаем в туалете? Может ли она родить?
ПАВЕЛ. Что, что, что?
ОЛЕГ. Что мы делаем в туалете? Почему ее нос не дышит? Может ли она родить?
ПАВЕЛ. Повтори еще.
ОЛЕГ. Может ли она производить людей? Почему ее нос не втягивает и не выпускает воздух? Что мы делаем в туалете, зачем спускаем воду?

Пауза.

ОЛЕГ. Чего молчишь-то? Заснул что ли?
ПАВЕЛ. Да не заснул, наоборот. Все наоборот, Олежек. Проснулся. Еще как проснулся. Вот это новость. Она замечает разницу между людьми и собой. Значит, на самом деле мыслит. Это наш производственный успех. Грандиозно! Наш робот мыслит, как человек! У него самостоятельное, аналитическое мышление! Это сенсация! Я, наше КБ прославимся на весь мир!
ОЛЕГ. А что мне ей отвечать-то – про нос, про роды, про туалет?
ПАВЕЛ. Сам не знаю. Дай сообразить. Ну, новость так новость! Это же открытие! Величайшее достижение! Революция! Создан робот, который мыслит, как человек! У меня от радости в башке, кажется, полный сбой….
ОЛЕГ. Может, сказать ей правду-матку?
ПАВЕЛ. Погоди. У меня все шарики в мозгу раскатились, дай собрать их в кучку.
ОЛЕГ. Она что первая такая умная? Ты же говорил – вы создали несколько моделей и все роздали по мужикам, для эксперимента. А те что? Глупее?
ПАВЕЛ. Олежек, сенсация пока что только в твоей квартире. В твоих руках. Только твой пробник выдает перлы. Кстати – ты тоже станешь знаменит…. Так, а что ты ей сказал-то – про роды, про туалет, про дыхание?
ОЛЕГ. Где-то наврал, где-то уклонился.
ПАВЕЛ. Очень хорошо. Молодец. Интуиция подсказала тебе правильное поведение. И дальше – точно так же. Уклоняйся, ври. Выкручивайся, как можешь. Она должна сама понять, что не человек, но что стала вровень с человеком. Нет – она даже лучше человека. При отсутствии пищи и воды, она не умрет от голода и жажды – зарядит свои батарейки от электророзетки раз в месяц, да и все дела; на любом морозе сможет находиться без теплой одежды и не простудится; может ночью не спать, а заниматься делами – ты только не выключай ее. У нее масса преимуществ. Она может сделать больше человека. И к тому же, будет идеальной женой. Мы осчастливим мужской род! Все мужики захотят жениться на наших роботах!
ОЛЕГ. Тогда все натуральные женщины объявят тебе войну.
ПАВЕЛ. А мы их быстро успокоим. Для них понаделаем мужей-роботов. Идеальных мужей. Все будут довольны – и мужчины, и женщины…. Но сейчас-то какой момент, Олежек! Вдумайся! Мы создали робота с самостоятельным мышлением! С таким, как у человека! Мы можем на конкурсе Лёбнера получить золотую медаль! А она, между прочим, до сих пор еще никому не вручалась! Олежек, я люблю тебя! Ты соавтор сенсации! О тебе узнает весь мир!
ОЛЕГ. Будешь таскать ее по всяким научным сборищам – форумам, конференциям, выставкам, презентациям. Заберешь ее у меня.
ПАВЕЛ. Пока вопрос так не стоит. Расслабься. Живи, наслаждайся, радуйся. У тебя идеальная жена! Да еще жена – научная сенсация!.. Ну, все – сегодня я уже не засну. Нужно все это обдумать. Давай, пока.
ОЛЕГ (уныло). Пока.

Звучит сигнал окончания связи, и Павел исчезает. 

ОЛЕГ. Он не заснет. А я засну?

Олег ложится на диван. Из правой смежной комнаты выходит Наталья – в соблазнительном ночном пеньюаре. 

НАТАЛЬЯ. Олег, я не спала, все слышала. Она что – не женщина, робот?! Ни фига себе! С ума сойти! Вот это да! Я даже не знала про таких роботов! Разве такие бывают? От обычной женщины не отличить... «Ответ положительный, ответ отрицательный, ответ нейтральный» – думала – просто темнила с гусями. А это робот. Не деваха при кастрюльках, пылесосе и стиральной машине. Ничего так!.. Олег, у тебя что – интрижка с роботом? Она – это он, робот? (Начинает хохотать – и так, что не может остановиться.) Ты целовался с роботом?.. Это не опасно?.. Ой, не могу… (От хохота опускается на пол, на колени.) А я-то… Я-то решила... (Стонет от хохота.) Олег, Олежек, ты никому только не рассказывай… Тебя же все засмеют… (Перестает смеяться, встает с пола, садится на диван.) Олег, ну, это же не серьезно, не для жизни. Для научного эксперимента – ну, ладно. Подумай –  что, какое счастье тебе может дать не живое создание, а техническое изделие?
ОЛЕГ. От тебя счастья было выше крыши. Одна ругачка.
НАТАЛЬЯ. Ну, вспылила немножко. Клиентка вывела меня из себя. Ну, поругались с тобой чуть-чуть. С кем не бывает…. Тебе 34, мне 32, нам пора уже иметь ребенка. Робот не сможет тебе родить, а я смогу. (Ласково проводит рукой по голове Олега.) Ты создан для славы, для успеха. Тобой будут гордиться твои дети, наши с тобой дети. Прости меня. (Ложится в постель к Олегу, прижимается к нему.) Обними меня. Я так люблю твое сильное тело спортсмена.

Олег вскакивает с дивана и уходит в левую смежную комнату. Возвращается с Мариной, ведя ее за руку.

ОЛЕГ (Марине). Вот – полюбуйся! Лезет и лезет! (Берет Наталью за руки, поднимает с дивана и отводит в сторону.) Наталья, отвали по-хорошему!.. Марина, я твой заказчик и приказываю – защити меня от этой женщины!
МАРИНА. Как мне защитить вас, Олег Николаевич Коротин? Так? (Наносит с громким криком серию ударов каратэ по воображаемому противнику, останавливается.) Но женщину я бить не стану.
ОЛЕГ. И не надо. Все проще. (Подводит Марину к дивану, ложится сам.) Давай, иди ко мне – я же герой Олег Николаевич Коротин. К герою можно. Ты же сама говорила – женщину может завоевать только герой. Давай, давай. (Помогает Марине лечь.) Вот хорошо. Теперь она не сунется. Так ты меня защитишь от её приставаний. (Наталье.) Накось выкуси! Исчезни! Третий лишний!
НАТАЛЬЯ. Я так не думаю, герой Олег Николаевич Коротин!

С торжествующим видом делает круг по комнате и бросается на диван к Олегу и Марине. Свет гаснет. В темноте слышны голоса.

ГОЛОС ОЛЕГА. Ты дура!
ГОЛОС НАТАЛЬИ. Сам дурак!
ГОЛОС ОЛЕГА. Беспредельщица!
ГОЛОС НАТАЛЬИ. Развратник, соблазнитель неопытных роботов!
ГОЛОС ОЛЕГА. Марину бы постеснялась!
ГОЛОС НАТАЛЬИ. Жену бы постеснялся!
ГОЛОС ОЛЕГА. Мариночка, у нас технический сбой!

 

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

СЦЕНА 5

 

16 июля. Марина (в другом платье) сидит в кресле, читает электронную книгу, делая в ней пометки. Входит Олег с дорожным чемоданом на колесиках и с сумкой для ракеток на плече. 

ОЛЕГ. Здравствуй, Мариночка! Это я!

Марина отрывается от чтения, но не отвечает. Олег оставляет чемодан и сумку у стены в прихожей, проходит в гостиную.

ОЛЕГ. Мариночка, ау! Не был дома две недели и меня уже не узнают.
МАРИНА. Я прекрасно вас узнала, Олег Николаевич Коротин. Я помню – вы отсутствовали дома шестнадцать дней. Вы ездили со своим учеником на теннисный турнир в Англию. Турнир называется Уимблдон. Я в курсе – ваша официальная жена Наталья тоже отсутствует. Она находится в Италии на большом показе модной одежды. Сегодня, как и вы, возвращается.
ОЛЕГ. Давай же обнимемся! Иди ко мне! У меня радостная новость – мой ученик победил на турнире! Он чемпион! Лучший в мире среди юниоров! А я лучший тренер мира у юниоров! Я опять герой!

Марина встает, подходит к Олегу. Олег хочет ее обнять, но она отстраняется и подает ему руку.

МАРИНА. Здравствуйте, Олег Николаевич Коротин. Вы продолжаете оставаться героем. Поздравляю.
ОЛЕГ. Не хочешь обниматься?
МАРИНА. Ответ положительный – ответ отрицательный. Выбираю отрицательный. Вы должны обниматься не со мной, а со своей официальной женой. Иначе технический сбой. У меня, у вас, у нее, у всего человечества.
ОЛЕГ. Да брось ты гнать чепуху. Ревнуешь что ли?
МАРИНА. Ответ положительный – ответ отрицательный. Выбираю отрицательный. Нет – не ревную. В моей базе данных нет понятия «ревновать». Пока вы отсутствовали, я проделала мыслительную работу. Провела анализ, сличила, сопоставила факты – все, что отличает меня и вас, Олега Николаевича Коротина, и вашу жену Наталью. Просмотрела большой массив информации в Интернете. И поняла – я не человек. Вы называете таких, как я, роботами. Я не могу быть вам настоящей женой. Я просто ваш заказ номер 8 от 12 июня.
ОЛЕГ. Ну, и что? Подумаешь. Главное – ты любишь меня, я люблю тебя.
МАРИНА. Я не понимаю, что такое любить. Я даже не знаю – люблю ли я себя? Люблю ли я вас – Олега Николаевича Коротина, героя, моего заказчика? У вас, у людей очень много написано в литературе о любви. Для вас это великое чувство. Но у меня нет такого чувства. И вообще нет никаких чувств. Даже не понятно, что это такое – чувства? Я догадываюсь – у меня нет чего-то важного, что есть у вас. Но вот чего? В моём багаже знаний нет ответа на этот вопрос.
ОЛЕГ. Муть все это. Вот он я, вот она ты. Все остальное не важно. Ты приготовила праздничный обед? Испекла торт в честь моего приезда?
МАРИНА. Ответ положительный – ответ отрицательный. Выбираю отрицательный. Обеда нет. Не было времени готовить.
ОЛЕГ. Что еще такое? Почему?
МАРИНА. Ответ положительный – ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Я готовлюсь к экзаменам. Решила учиться в университете, заочно. Для этого Павел оформляет мне паспорт. Сегодня у меня собеседование.
ОЛЕГ. Черте что! Чему учиться?! Ты и так знаешь до фига и больше!
МАРИНА. Ответ нейтральный. Поступаю на исторический факультет. Затем планирую закончить аспирантуру. В мыслях – написать диссертацию о сотрудничестве человека и робота в научной, производственной, общественной и культурной сферах.
ОЛЕГ (опускается в кресло). Ну, ты отчебучила…. А что я сейчас буду есть? Я же голодный.
МАРИНА. Ответ нейтральный. Закажите еду по пневмопочте. Это не проблема. Извините – мне пора. (Уходит из квартиры.)

Олег сидит в кресле, что называется, «потеряв дар речи». Постепенно приходит в себя…. Звучит приятная музыка и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел.

ПАВЕЛ. Знаю, знаю – почему мыслью ты обратился ко мне. Ты вернулся из Англии, а твоя женушка-робот тебя удивила. Я, всё наше КБ, в курсе. И в восторге. Она поняла, что не человек, а робот. Это грандиозно! Это впервые в истории создания искусственного интеллекта! Робот сам понял – докопался, сравнил, сделал вывод – он не человек, а робот! Это переворот в науке и технике! Величайший прорыв! Это сулит необозримые перспективы! И на Земле и в Космосе! И робот сам принял решение учиться, защитить диссертацию! Сам! Теперь все человечество будет с нетерпением ждать этой диссертации! Поверь – транслировать ее защиту будут на весь Земной Шар!
ОЛЕГ. Но она ничего не приготовила поесть! Вот так встреча!
ПАВЕЛ. Ну, пожертвуй своей жратвой ради науки! Что ты, в самом деле?!
ОЛЕГ. Все-таки вы перестарались с ее самостоятельным мышлением.
ПАВЕЛ. Олежек, с программным роботом жить скучно. Мы это тестировали несколько лет назад. Мужики выли через месяц.
ОЛЕГ. Она что – превратится в синий чулок?
ПАВЕЛ. Не сгущай, не сгущай.
ОЛЕГ. Или в мою официальную жену Наталью?
ПАВЕЛ. Можешь расторгнуть наш договор, и мы заберем ее к себе. Расторгаешь? Готов?
ОЛЕГ. Подожду. Вдруг образумится.
ПАВЕЛ. Это ты образумься. Перед тобой величайшее научно-техническое достижение, а ты жратва, жратва. Ладно, старик, мне некогда. Хотим снимать на видео ее собеседование в универе. Потом покажем всему миру. Пока.
ОЛЕГ (уныло). Пока. 

Звучит приятная музыка, и голографическое изображение Павла исчезает. Пауза.

ОЛЕГ. От чего ушел, к тому же пришел.

Открывается входная дверь и с дорожным чемоданом на колесиках входит Наталья. Она в сильном подпитии.

НАТАЛЬЯ. Ку-ку. Это я. Твоя ненавистная баба. (Оставляет чемодан в прихожей, идет к Олегу в гостиную, и стоит перед ним, пошатываясь.) Бонджорно, синьор муж. А я накатила. Да, захотела и накатила. И никто мне не указ. У меня тоже самостоятельное мышление. Какая-то кукла может его иметь, а я что – не могу? И ты перед ней за это стоишь на цыпочках. Да, да. Кукла тебя интересует – железка неживая – а я нет. А мы из аэропорта махнули в офис, и напились с девчонками вдрызг. Потому что все прошло в Италии хорошо. Хорошо. А дома для меня все плохо. Ты понял? А-а, ты понимаешь только эту куклу – Маринку твою долбаную, а меня – известнейшего модельера – ни хрена. И главное – не хочешь понимать. Ну, и ладно. А я все равно тебе скажу. Вот сейчас ехала в такси, и подумала – да, я сегодня накатила. Здорово накатила. Ого – как накатила! И только я подумала, что накатила, как накатило еще круче, молнией будто пронзило меня – как я тебя люблю, как хочу от тебя ребенка!
ОЛЕГ. Ага, ребенка. Беременная и напилась. Пьянчуга! Хочешь родить урода?
НАТАЛЬЯ. Олежек, виновата. (Встает перед Олегом на колени, наклоняет голову.) Руби мою башку. Не беременна я. Была задержка, но быстро прошла. Я наврала. Не хочу с тобой разводиться. Хочу... Хочу, чтобы... Хочу, чтобы ты… Хочу, чтобы ты и я… Хочу, чтобы мы… всегда… вместе… (опускает голову на колени Олега и засыпает).
ОЛЕГ. Вот балда-то. (Встает с кресла, приподнимает Наталью, берет ее на руки, кладет на диван, снимает туфли, накрывает пледом.)

 

СЦЕНА 6 

16 августа. Олег сидит на диване, перед ним на журнальном столике несколько пустых водочных бутылок. Теперь в сильном подпитии он. Допивает стакан, стучит им по столу.

ОЛЕГ. А у меня кончилось! Маринка, водки тащи!

Из кухни выходит Наталья с подносом, на котором тарелка с супом, тарелочка с ложкой и кусочком хлеба.

НАТАЛЬЯ. Олежек, остановись. Ничего не ел целый день. Только водка да водка. Я супчик из курицы сварила. Давай, поешь.

Ставит на журнальный столик перед Олегом тарелку с супом, тарелочку с ложкой и хлебом.

ОЛЕГ. А где Маринка? Почему ты, а не она?
НАТАЛЬЯ. Твоя Маринка в турне, за рубежом. Фулайзия, Гонконг, Сингапур, Аргентина, Канада, Мексика, США, еще какие-то страны. Морочила всем башку в Нью-Йорке, Вашингтоне, Лос-Анджелесе. Пищали от восторга – Голливуд, Дуравуд, Туповуд, Балдавуд. Позавчера в Лондоне, вчера в Париже, сегодня возвращается. Она мировая сенсация. Несет всякую чушь, а все ахают и охают. Даже короли и президенты. Твой Паша ее раскручивает по полной. Забыл что ли?
ОЛЕГ. Забыл. А про это помню... (Плачет.) Лучше бы про это забыл…
НАТАЛЬЯ. Хватит тебе уже. Остановись. Водкой горю не поможешь.
ОЛЕГ. Но парня-то жалко. Теперь он не сможет играть. Путь наверх закрыт, навсегда. А он мог стать звездой. И травмы походят на мои травмы. Но я-то хоть до двадцати двух лет доиграл, а он…
НАТАЛЬЯ (садится рядом, обнимает Олега за плечи.) Конечно, жалко. И тебя жалко – ты столько труда в него вложил.
ОЛЕГ. Представляешь – у него в октябре день рождения. Он переходит во взрослую сетку. И мы бы с ним могли в январе полететь в Австралию, на «Австралия оупен». А это – ого-го!..
НАТАЛЬЯ. Да, ты говорил.
ОЛЕГ. А теперь, что я ему скажу? «Давай, держись. Жизнь продолжается. Станешь, как я – детским тренером». Это его успокоит, да?

Наталья целует Олега. Олег обнимает Наталью и плачет. Открывается входная дверь, входят Павел и Марина. Марина с дорожным чемоданом на колесиках.

ПАВЕЛ. Привет, друзья! Восторженно вас приветствую!
МАРИНА. Здравствуйте, Олег Николаевич Коротин. Здравствуйте, Наталья. (Оставляет чемодан в прихожей.)

Павел и Марина проходят в гостиную. 

НАТАЛЬЯ (холодно). Здравствуйте.
ПАВЕЛ. Мы, кажется, не вовремя. У вас что-то случилось?
НАТАЛЬЯ. Случилось.
ПАВЕЛ (берет одну из пустых бутылок). Водяра. (Олегу.) Э-э, да ты что – загудел? Умер кто?
НАТАЛЬЯ. Нет, никто не умер.
ОЛЕГ. Умер для тенниса.
ПАВЕЛ. А-а, уже лучше. Хуже, когда на самом деле умер.
МАРИНА. А что такое «умер»? В моем массиве представлений такого понятия нет.
ПАВЕЛ. Мариночка, тебе это ни к чему. Ты никогда не умрешь, пока я этого не захочу – твой создатель.
МАРИНА. Я не умру для учебы?
ПАВЕЛ. Нет, конечно. Учись спокойно. Учиться тебе необходимо – для диплома. Кто тебя возьмет в аспирантуру без вузовского диплома? А мне, моему КБ, университету твоя учеба – это грандиозная реклама, а городу, стране – громаднейший престиж.

Марина идет в прихожую, открывает чемодан, достает из него электронную книгу.

ПАВЕЛ (Олегу и Наталье). О ее учебе знает уже весь мир!.. Сегодня, кстати, позвонил в мэрию. Согласовал дату торжественной церемонии. Мариночке будем вручать паспорт. Она станет полноценным гражданином. Это тоже будет мировая сенсация! Робот – с человеческим паспортом!

Марина возвращается из прихожей, садится в кресло, включает электронную книгу.

МАРИНА. Планирую не терять ни секунды. (Начинает читать.)
НАТАЛЬЯ. Может быть, самостоятельное мышление у неё и есть, но она, по-моему, глупа.
ПАВЕЛ. У Мариночки просто огромная тяга к учебе. В отеле занималась. В самолете занималась. Даже на яхте короля Англии занималась.
НАТАЛЬЯ. Вот-вот, круглая дура. Меня бы на яхту короля Англии. Я бы там зажгла, так зажгла. У меня бы там эти чопорные саксы задымились все, как один.
ПАВЕЛ. Мы и без дыма обошлись. Прозвучали на весь мир громче некуда. Я и моё дитятко – теперь самая громкая сенсация! Ехали из аэропорта в Париж – в небе во всю ширину сияли ее портреты и мои! Толпы народа забрасывали нашу машину цветами! А как нас встретили сейчас в нашем аэропорту! Тысяча мужиков, не меньше, скандировала: «Марина, Марина, Марина!»
НАТАЛЬЯ. И все равно она глупа. Точнее – недоделанная. Смотрите. (Подходит к Марине.) Мариночка, куколка, обрати внимание на Олега Николаевича Коротина, твоего заказчика. У него большая неприятность. Можно сказать – горе. Его ученик, он подавал большие надежды, получил травму плеча и колена. Операции не помогли. Он теперь не сможет играть на высоком уровне в теннис. Посмотри, как огорчен Олег Николаевич. Посмотри. А ведь ты даже не подошла к нему, не спросила: «В чем дело?» Не выслушала, не пожалела, не утешила. Как же так? Ты ж такая моралистка, а тут такая черствость. Да брось ты свою долбаную книгу!
МАРИНА (отрывается от чтения). В моем массиве представлений настоящий герой справится с любой проблемой.

Встает и уходит в левую смежную комнату, закрывает за собой дверь. Пауза.

НАТАЛЬЯ. Ну, что – видите? Души в ней нет.
ПАВЕЛ. Я не Господь Бог. Сотворить душу – это мне пока не по зубам. Создал, что сумел…. Ладно, Наталья, не порочь моё дитятко.  Среди королей и президентов, министров, представителей деловых кругов, ученых, журналистов – Мариночка меня не подвела.
НАТАЛЬЯ. Думаешь – никто не заметил, что она сухарь?
ОЛЕГ. Наталья, прекрати. Не порти Паше кайф.
ПАВЕЛ. Не испортит. Я от счастья сейчас лопну. (Олегу.) Извини, у тебя неприятности, а я про свой успех.
ОЛЕГ. Ладно.
ПАВЕЛ. Ребята, я чего пришел-то. Тут такое дело. На миллиард. На десять миллиардов. А, может быть, и на все сто. Короче – на Мариночку запал король Фулайзии. Просто обезумел. Вынь да положь ему на ней жениться. Все женщины ему осточертели, а тут такая новинка, супер экзотика, нечто небывалое, невиданное, неслыханное. Ни у кого из королей и президентов жены-робота нет – ну, он и хочет, чтоб у него была. Блеснуть желает, пофорсить, выделиться. На приемах, саммитах, во время визитов в другие страны хочет появляться с ней. Аж, дрожит – так хочет. Меня уламывать стал, чтоб я забрал ее у тебя и отдал ему. Денег миллиарды сулит. Я бы на эти деньжищи столько роботов наклепал – и мужского пола, и женского. И на новые разработки бы деньги были. Весь мир заполонили бы мои жены-роботы, мужья-роботы.
НАТАЛЬЯ. Отдал?
ПАВЕЛ. Да вот тут закавыка. Мышление-то у ней самостоятельное, не мое. Как хочет, так и поступает. Король говорит ей: «Марина, свет очей моих, предлагаю Вам руку и сердце, и гору злата и жемчуга, и роскошные дворцы, и машины, и яхты, и самолеты, и одежду от лучших кутюрье мира, и путешествия в любую точку планеты, и даже на Луну, и кучу слуг, и много еще чего, что сразу и не перечислишь. Вы согласны стать моей спутницей жизни? Вы осчастливите меня»?
НАТАЛЬЯ. И что она?
ПАВЕЛ. Спрашивает: «Вы герой»?
НАТАЛЬЯ. Я же говорю – тупица. Ну, а он что?
ПАВЕЛ. «Конечно, я герой, – отвечает. – Все в моем государстве подчиняются мне. Я всеми повелеваю. Значит – герой».
НАТАЛЬЯ. А она?
ПАВЕЛ. Стала вкручивать ему про героя Олега Николаевича Коротина, про заказ номер 8 от 12 июня, про звенья и цепочки, про их пропуски, про предательство, про верность Договору. Я думаю, король возненавидел тебя, Олежек. Но виду, конечно, не подал.
ОЛЕГ. Плевать мне на него.
ПАВЕЛ. Не плевать, а радушно улыбаться и расточать любезности. Готовьтесь к знакомству с Его Величеством – король желает посетить церемонию вручения паспорта, хочет познакомиться с соперником – Олегом Николаевичем Коротиным. Ну, а главная его цель, конечно – уговорить Мариночку выйти за него замуж.
НАТАЛЬЯ. Мы обязательно будем на церемонии! Обязательно!
ОЛЕГ. Я не пойду.
ПАВЕЛ. Олег, визит короля – для меня это очень важно. Реклама. Плюс – возможно – огромные деньги. И в нашем с тобой Договоре четко прописано – ты участвуешь во всех рекламных акциях, если они необходимы для нашей компании-производителя.
НАТАЛЬЯ. Олежек согласится. Я уговорю его…. Олег, ну, ты что. Нас представят королю. Это же класс! Мне это важно – как модельеру. (Павлу.) Уговорю, уговорю.
ПАВЕЛ. И кончай бухать. Завязывай.
НАТАЛЬЯ. Я прослежу. Все будет нормально.
ПАВЕЛ. Готовьтесь. Торжественная церемония вручения паспорта состоится через три недели! На ней будет присутствовать Его Величество Король Фулайзии Амир Бен Сауд Ибрагим Бей Одиннадцатый! Его визит официальный – через Министерство Иностранных Дел! 

 

СЦЕНА 7

6 сентября, вечер. Олег, Наталья одеваются для церемонии вручения паспорта. 

НАТАЛЬЯ (перед ней на спинке дивана несколько платьев, берет одно из них, прикидывает на себя, Олегу). Не слишком сексуальное? Все-таки торжественная церемония, президент, министры, король, губернатор, трансляция на весь Земной Шар.
ОЛЕГ (в брюках, в серой рубашке, заканчивает завязывать галстук). Нормально.
НАТАЛЬЯ. Тебе все нормально. Нет, не пойдет. (Кладет платье на спинку дивана, берет другое.) Волнуюсь. Три недели думала, что надеть, и, вроде, придумала, а сейчас мозги набекрень. (Прикидывает платье на себя.) А это? Не слишком яркое?
ОЛЕГ (надевает пиджак). Пойдет.
НАТАЛЬЯ. Тебе все пойдет, как ни оденься. (Кричит.) Марина, выйди на минутку!

Из левой смежной комнаты выходит Марина с электронной книгой в руках.

НАТАЛЬЯ. Марина, что ты думаешь об этом платье?
МАРИНА. Ответ нейтральный. В моем мыслительном процессе нет раздумий об одежде.
НАТАЛЬЯ (крутит пальцем у виска). Глухой тупик. Но я этому рада.

Откладывает и это платье, берет другое. Звенит звонок входной двери.

ОЛЕГ. Это, наверно, Павел. Марина, открой.

Наталья с платьем в руках уходит одеваться в правую комнату. Марина идет в прихожую, открывает дверь. Входит Павел – в костюме, белой рубашке, с галстуком.

ПАВЕЛ (обнимает Марину). Привет, мое дитятко. (Идут в гостиную.) Привет, Олег.
ОЛЕГ. Здорово.
ПАВЕЛ. Репортеры так и пасутся возле вашего подъезда. Облепили меня. Засыпали вопросами. «Когда жена-робот поступит в продажу?», «Сколько будет стоить?». Чувствую – спрос на мое изделие будет огромным…. Ну, что – самолеты Его Величества уже приземлились в нашем аэропорту. Короля встретили президент, министр иностранных дел, полпред президента, губернатор, мэр, и сейчас их кортеж направился к мэрии. Готовность для вас номер один. (Марине.) А ты почему не переоделась? Я же тебе послал одежду – специально для сегодняшнего торжества.
МАРИНА. Ответ нейтральный. Некогда. Я занимаюсь.
ПАВЕЛ. Так. Слушай сюда, мое дитятко. Ты знаешь – у каждого человека есть родители – папа и мама. А кто я такой для тебя, ты уразумела?
МАРИНА. Ответ положительный – да. Вы мой создатель.
ПАВЕЛ. Умница. Молодец. Я твой и папа, и твоя мама – в одном лице. А как должны относиться люди к своим родителям?
МАРИНА. Ответ нейтральный. В моем массиве представлений так: должны слушаться и уважать.
ПАВЕЛ. Правильно. Тогда первое: иди, переоденься. Второе: будь любезной с королем. Отвечай на все его вопросы. Не будь букой, как в прошлый раз. 
МАРИНА. Его Величество – субъект феодальной культуры. Он считает женщину человеком не самостоятельного мышления. Общение с ним может вызвать у меня технический сбой. (Уходит в левую комнату переодеваться.)
ПАВЕЛ. Ты смотри – недовольна. Взбрыкнула. Ну, норов, а. Прям необъезженная кобылка. Но – самостоятельное мышление – факт! Я гений!

Из правой комнаты выходит Наталья в роскошном платье.

ПАВЕЛ. О-о, сногсшибательно! Потрясающе! Ты суперобворожительна! Умопомрачительна! Ослепительна!
НАТАЛЬЯ. Спасибо.
ПАВЕЛ. Но это плохо. Ужасно.
НАТАЛЬЯ. Почему?
ПАВЕЛ. Должна блистать Марина, а не ты. Она звезда церемонии. Король очень восприимчив к красивым женщинам в красивых нарядах. Ты можешь отвлечь его внимание на себя. Пригаси-притуши-замаскируй свое очарование. (Отводит Наталью в сторону, говорит так, чтобы не слышал Олег.) Ты хочешь, чтобы Мариночка навсегда рассталась с твоим Олежкой, вышла замуж за короля?
НАТАЛЬЯ. Конечно, хочу.
ПАВЕЛ. Тогда неброское платьице.
НАТАЛЬЯ. Правильно. Вот дура я дура. (Уходит в правую комнату переодеваться.)
ПАВЕЛ (смотрит на одежду Олега). Так: туфли, брюки, рубашка, пиджак – нормально. (Поправляет галстук Олега.) Галстук нормально. Страну не подведешь. На тебя же сегодня будет смотреть глава другого государства и его свита.
ОЛЕГ. Что за народец?
ПАВЕЛ. У меня список. Сейчас скажу. (Достает мобильник, читает.) Король – один человек, церемониймейстер – один человек, шуты – пять человек, акробаты – двадцать два человека, жонглеры – двадцать семь человек, музыканты – сорок два человека, певцы – десять человек, диджеи – три человека, ритм-балет – сто  пятнадцать человек, слуги – триста пятьдесят два человека, повара и официанты – триста десять человек, врачи и медсестры –  двести пятьдесят два человека, имиджмейкеры двадцать восемь человек, массажисты – семнадцать человек, гримеры – двадцать девять человек, видео операторы – одиннадцать человек, техническая служба – сто шестьдесят два человека, администраторы – сто сорок семь человек, телохранители – двести пятьдесят три человека, разведка – сто одиннадцать человек, контрразведка сто пятьдесят четыре человека, солдаты королевского полка – пятьсот двадцать пять человек. Плюс от нашей страны: президент, министр иностранных дел, члены правительства, полпред президента, губернатор, мэр, научная, деловая и культурная общественность, СМИ. Плюс толпа народа на площади. (Смотрит на наручные часы.) Всё! Время! Нам пора выезжать! Все расписано по минутам! Девочки, на выход!

Из комнат выходят Наталья и Марина. Наталья в простом, скромном платьице. Марина в великолепном, белом платье.

ПАВЕЛ (восхищенно). О-о-о-о-о-о!!!!! Марина!!!!! Очуметь!!!!!! Ты обалденная красавица! Супер! Высший класс! Ты затмишь сегодня всех женщин мира! Все мужики Земного Шара будут у твоих ног! И король тоже!
МАРИНА. Это называется комплимент. Я должна поблагодарить. Спасибо.
ПАВЕЛ. Сам создал и сам же восторгаюсь.
НАТАЛЬЯ. Только не надо восторгов при женщине, которой не дают одеться нормально!
ПАВЕЛ. Хорошо, хорошо. Умолкаю…. Всё! Выходим! (Берет Марину за руку, быстро ведет ее к входной двери.)

Павел и Марина уходят.

НАТАЛЬЯ. Я не поеду! Она будет блистать, а я должна шмыгать серенькой мышкой! Езжай без меня!
ОЛЕГ. Не поеду.
НАТАЛЬЯ. Езжай.
ОЛЕГ. Нет.
НАТАЛЬЯ. Не поедешь без меня, правда?
ОЛЕГ. Правда.

Целуются.  

 

СЦЕНА 8

Олег говорит по мобильному телефону. Одежда на нем та же, что и в предыдущей сцене.

ОЛЕГ. Хорошо. (Слушает.) Хорошо. (Слушает.) Понял. Буду держать перед собой. (Слушает.) Конечно, поздравлю и все такое. Найду, найду, что сказать. (Слушает.) И вам всего доброго. (Нажимает на отбой.)

Берет селфи-палку, прикрепляет к ней мобильник. Садится на диван, выставляет перед собой селфи-палку с мобильником, примеривается, как он будет ее держать во время трансляции церемонии вручения паспорта роботу. Из двери правой комнаты выходит Наталья в роскошном платье.

НАТАЛЬЯ. Ну что?
ОЛЕГ. Еще не началось. Знаешь, сколько уже подписчиков в группе трансляции? Семь миллиардов с хвостиком. Половина Земного Шара.
НАТАЛЬЯ (подкрашивает губы). Это все мужики – я уверена. Они придумали себе черте что – какую-то идеальную жену – и задвинулись на этом пунктике. А тут раструбили на весь белый свет – идеальная жена-робот, идеальная жена-робот! Вот они и собрались пучить глазелки на невиданное и неслыханное. Какая она идеальная? Черствая, бездушная зубрилка, и дура дурой – в самом главном – в одежде – ни бум-бум. (Садится рядом с Олегом.) Когда нас покажут?
ОЛЕГ. Это будет решать режиссер трансляции. Мы сейчас с ним договорились – я, как участник научного эксперимента, должен поздравить ее. Сказать какие-нибудь теплые слова. Ну, как это бывает, когда впервые вручают паспорт. Вот мобильник – в какой-то момент режиссер даст картинку через него. Я должен держать его перед собой.
НАТАЛЬЯ. Я ничего одета? Не осрамлюсь перед всем Земным Шаром?
ОЛЕГ. Нормально.
НАТАЛЬЯ. Да тебе всегда нормально.
ОЛЕГ. Но если ты всегда нормально одета, что я скажу?
НАТАЛЬЯ. Всегда?
ОЛЕГ. Всегда.
НАТАЛЬЯ. Ну, тогда ладно. (Целует Олега в щеку.) Хочу, чтоб она от тебя отвязалась. Вот паспорт получит и пусть валит замуж за короля.
ОЛЕГ. И Пашка на стороне короля.
НАТАЛЬЯ. А ты?
ОЛЕГ. И я на стороне короля. Учеба. Диссертация. Дом и меня забросила. Туда не ходи, сюда не поворачивай. Пропуски этапов, технический сбой. Зануда. Надоела. И толпа репортеров в подъезде и возле дома уже достала. Пройти не дают. «Как вам живется с женщиной роботом?», «Что вам готовит женщина робот?», «Как вам секс с женщиной роботом?».
НАТАЛЬЯ. А кстати – как тебе секс с этим сухарем?
ОЛЕГ. Никак.
НАТАЛЬЯ. Не понравился что ли?
ОЛЕГ. По нулям, балда.
НАТАЛЬЯ. Прям таки по нулям?
ОЛЕГ. Прям таки.
НАТАЛЬЯ. Почему?
ОЛЕГ. Условия поставила. Пока их выполнял – ты появилась. Все взяла под контроль.
НАТАЛЬЯ. Вовремя я появилась.
ОЛЕГ. Не совсем. Главного так и не узнал. Мужикам даже нечего рассказать.
НАТАЛЬЯ. Главное – она тебе не подходит. ...А вдруг она королю от ворот – поворот? Она же с гусями. И вновь припрется к тебе.
ОЛЕГ. Тогда я от нее откажусь. Для жизни лучше – обычная женщина.
НАТАЛЬЯ. Такая, как я?
ОЛЕГ. Хотя бы.
НАТАЛЬЯ. Робот мне не соперница?
ОЛЕГ. Сегодня нет.

Целуются. Звучит музыка, которая приличествует торжественному событию, и в кадре голографического телевидения в углу комнаты появляется видео заставка: «Трансляция первой в мире церемонии вручения удостоверения личности представителю искусственного интеллекта». Музыка смолкает и в кадре появляется Павел. 

ПАВЕЛ. Добрый вечер. Работают все телевизионные, интернет и радиостанции России и всего Земного Шара! Начинаем трансляцию первой в мире церемонии вручения удостоверения личности – представителю искусственного разума! Веду репортаж я – Павел Скорняжкин – создатель первого в истории науки робота с самостоятельным мышлением! (В кадре Павел и Марина.) И этому роботу – Марине – и будет сегодня торжественно вручаться свидетельство об умственной и гражданской зрелости!

Слышно, как на площади тысячи человек аплодируют, кричат одобрительно мужские голоса, раздается свист. В кадре Павел.

ПАВЕЛ. Мы находимся на главной площади Новосибирска, рядом с Центром Фундаментальных Технических Исследований, где произошел самый грандиозный переворот в науке и технике нашей цивилизации! Открою секрет – с сегодняшнего дня директором этого Центра назначен – я – Павел Скорняжкин – а Центру присвоено мое имя – за выдающиеся заслуги в создании искусственного интеллекта!

Аплодисменты, поздравительные возгласы мужских голосов, свист.

ОЛЕГ. Рад за тебя, Паша. Молодец. Поздравляю.
ПАВЕЛ. На трибуне, рядом со мной и Мариной, руководители страны – господин президент, господин министр иностранных дел, уважаемые члены правительства, а также господин полпред президента, господин губернатор, господин мэр, выдающиеся люди науки, бизнеса и культуры. На трибуне и высокий иностранный гость – Его Величество Король Фулайзии Амир Бен Сауд Ибрагим Бей Одиннадцатый!

Аплодисменты.

ПАВЕЛ. К сегодняшнему феноменальному событию, я уверен, сейчас приковано внимание всего прогрессивного человечества! Только что на площадь прибыла машина с работниками одного из паспортных столов Новосибирска. Они доставили удостоверение личности, которое вручается гражданину нашей страны. Вот оно! (Показывает паспорт.) Это удостоверение, повторяю, будет сейчас вручено первому в мире роботу с независимым мышлением!

Аплодисменты, одобрительные возгласы, свист. В кадре Павел и Марина.

ПАВЕЛ. Марина, теперь ты по паспорту – Марина Павловна Скорняжкина! Отныне ты равноправный житель мира людей! Поздравляю тебя! (Вручает паспорт Марине, жмет ей руку.)
МАРИНА. Я должна поблагодарить. Спасибо.

Аплодисменты, одобрительные возгласы, свист. В кадре Павел.       

ПАВЕЛ. Паспорт дает право женщине-роботу учиться, работать, выйти замуж. Да, да – и выйти замуж. Скоро, я уверен, многие мужчины на планете будут говорить с гордостью: «Моя жена – робот»!

Аплодисменты, одобрительные мужские возгласы, свист. Олег направляет мобильник на селфи-палке на себя и на Наталью. Наталья подвигается ближе к Олегу, чтобы и она попала в кадр.

НАТАЛЬЯ. Ну, давай, режиссер – показывай нас.
ПАВЕЛ. Марина, ты вступаешь в самостоятельную жизнь. Не поделишься планами?
МАРИНА. Планы такие. Окончу университет. Поступлю в аспирантуру. Напишу диссертацию. Пойду работать в школу. Зарплата учителя меня устроит – ведь пить мне не нужно, есть не нужно. Я уже представляю, как вхожу в класс, и говорю: «Здравствуйте, дети!».
ОЛЕГ. Хочет пойти в школу! Вот это номер!
НАТАЛЬЯ. «Здравствуйте, дети»! Это камень в наш огород. Ты понял?
ОЛЕГ. Нет.
НАТАЛЬЯ. Мне 32, тебе 34. Нам пора подумать о детях. Согласен?
ОЛЕГ. Согласен.

Целуются. В кадре Марина и Павел приветственно машут народу на площади. В небо взмывают огни фейерверка. 

НАТАЛЬЯ. Олег, а ведь нас сейчас не показали всему Земному Шару.
ОЛЕГ. Ничего – еще покажут.

Целуются продолжительно.                   


ЗАНАВЕС







_________________________________________

Об авторе:  ИГОРЬ МУРЕНКО 

Родился в Новосибирске в 1950 году. Окончил Новосибирский государственный университет (филолог). Работал на Новосибирской студии телевидения диктором, репортером, ведущим программ, сценаристом, режиссером-постановщиком телесериала «Тебе решать» (для эфира Сибири и Алтайского края). Член Гильдии драматургов России. Лауреат многочисленных драматургических конкурсов. Пьесы ставились и игрались в России, Узбекистане, Казахстане, Украине, Белоруссии, Литве, Болгарии и Франции. Живёт в Новосибирске.скачать dle 12.1




Наверх ↑
Поделиться публикацией:
304
Опубликовано 22 янв 2020

ВХОД НА САЙТ