ВКонтакте
Электронный литературный журнал. Выходит один раз в месяц. Основан в апреле 2014 г.
№ 218 май 2024 г.
» » Вячеслав Харченко. РАССКАЗЫ

Вячеслав Харченко. РАССКАЗЫ

Редактор: Женя Декина


(рассказы)



ЗВЕРЬЕ

Квартиросъемщик в Москве попросился ко мне с собакой. Я собак не люблю, но на рынке недвижимости кризис, поэтому я пустил квартиросъемщика Кешу с собакой. Весь год, проживая в Южном городе, я думал, как там живет собака квартиросъемщика в моей московской квартире. Приехав же на Новогодние праздники в Москву к маме, я решил зайти и посмотреть, как живет Кеша. 8 января в 19-00 я звонил в звонок своей московской квартиры. Сначала ничего не было слышно, а потом за дверью раздался заливистый лай.
Дверь открылась. Из щели торчала собачья морда полутораметрового серого кобеля.
– Не бойтесь, – сказал Кеша, – он не кусается.
– Ага, – кивнул я, но кобель всем своим видом показывал, что сейчас меня укусит.
Кеша запер его на кухне, но вдруг откуда-то из спальни мне под ноги бросились две таксы.
– Кеша, это кто? – удивленно спросил я.
– Лёлик и Болик, – спокойно ответил Кеша.
– Мы же на одну собаку договаривались.
– Не бойтесь они тоже не кусаются, – ответил Кеша и запер Лелика и Болика в спальне.
Потом я снимал ботинки и вдруг почувствовал, как кто-то сверлит меня взглядом с антресоли.
Я медленно поднял голову. На меня смотрел огромный серый кот.
– Надеюсь, этого запирать не надо?
– Он на передержке, вчера на свалке нашли, – спокойно ответил Кеша.
– И надолго он здесь? – кивнул я на кота.
– Пока не потеплеет, – ответил Кеша.
Я стал думать. С одной стороны, мы договаривались об одной собаке, а тут три собаки и кот, а с другой стороны, вся Москва забита пустыми квартирами. Все же уехали в Грузию и Армению. Квартиросъемщиков меньше, чем сдаваемых квартир.
– Мдяяяяяя, – протянул я, но тут мне на голову что-то упало, Кеша ловко схватил это что-то.
– Не волнуйтесь, – сказал он, – это просто геккон, я его случайно обнаружил, – и сунул мне в нос геккона.
Геккон молчал и не мигал. Я тоже молчал и не мигал.
– Работа хоть у тебя есть? – тяжело вздохнул я.
– Вестимо, – гордо сказал Кеша.
– И что? На всех хватает?
– Вестимо, – гордо ответил Кеша.
– Ну ты предупреждай, если кого брать еще будешь, – говорю.
–Не-не, больше никого, – замотал головой Кеша, – пока Лелика и Болека не пристрою, никого больше брать не буду, вы не волнуйтесь, Вячеслав Анатольевич.
Ушел я, конечно, не волнуясь.



КВАНДЖУ

Голутвина в чат пишет:
– Привет.
– Привет.
– У тебя есть кто-нибудь в Кванджу?
– Где это?
– В Южной Корее.
– А ты там что делаешь?
– Живу.
С Голутвиной мы вместе учились в Литературном институте. Лет 30 знаем друг друга. Много где пересекались и водки много выпили. Как началась заваруха, она уехала заграницу.
– Ты же в Казахстан уезжала?
– Там работы нет.
– А в Корее есть?
– А в Корее есть.
– И зачем тебе кто-то нужен?
– С Пиней посидеть.
– Кто такой Пиня?
– Фокстерьер.
– Ну корейца найми.
– Ещё съедят.
– Кого?
– Собаку! Ты что, не знаешь – они собак едят.
Начинаю мучительно вспоминать.
– Слушай, вроде Петрова тоже в Южной Корее, напиши ей.
– Не буду.
– Почему?
– Она в 2003 году назвала мою книгу стихов «прогулка идиотки».
Я вспомнил эту книгу Голутвиной. В принципе я недалеко был от Петровой в оценке этой книги.
– Ира, – пишу, – прошло 20 лет, ковид, война, может третья мировая ещё будет, вы, может единственные русские на всю Корею, напиши Петровой.
Исчезла.
Через два часа спрашиваю:
– Ну как?
– Рыдали два часа.
– Хорошо рыдали?
– Хорошо рыдали.
– Собаку возьмёт?
– Да, приедет из Тэгу специально.
– Ну вот, а ты – прогулки идиотки...
– Приехал бы к нам, что ли.
– Я языков не знаю, ни английского, ни иврита, ни корейского. Да и русский не очень. До сих пор не знаю, как правильно имприсарио или импресарио.
– Импресарио.
– Вот видишь.
– Пиши хоть.
– Пине привет.



АУДИО

Мой московский квартиросъемщик Кеша общается со мной по вотсапу с помощью аудиосообщений, я же по старинке отвечаю ему ручками.
Сегодня утром я получил четыре аудиосообщения. Слушать аудиосообщения Кеши надо с конца, то есть с последнего, пропуская три первых.
Кеша, будучи натурой артистичной, все свои аудиосообщения начинает с описания погоды и природы. Это обычное первое сообщение. Во втором сообщении он называет меня по имени-отчеству, не забывая мою профессию и подчеркивая мои лета. Это обычно второе сообщение.
В третьем сообщении он обычно рассказывает, как живут его собаки и геккон в моей квартире.
Поэтому смело можно слушать сразу 4-ое аудиосообщение.
Я и нажал четвертое. Кеша взволнованно поведал мне, что пропал интернет в квартире, а он не знает куда звонить.
Когда я был в возрасте Кеши, интернета у меня не было. Звонили мы от соседей, а писали на заборе. Я не призываю забыть блага цивилизации, но взволнованный тон Кеши мне не близок, хотя понятен.
– Залезь в верхний ящик комода, – пишу, – там договор.
Приходит четыре аудиосообщения. Зная Кешу, как писал выше, я слушаю только последнее аудиосообщение, в котором Кеша говорит, что договора там нет.
«Как нет?» – думаю я. Собаки, что ли, съели или геккон сожрал?
– Собаки твои не съели? – пишу.
Опять приходит четыре аудиосообщения. Слушаю последнее.
– Не съели, – говорит Кеша.
Приходит еще четыре аудиосообщения. И еще семь.
– Думаю, – пишу я.
Кеша неожиданно не шлет аудиосообщения, а пишет в чат.
– Быстрее думайте, Вячеслав Анатольевич.
Это прорыв. Видимо, у Кеши дела совсем жвах, если он мне вместо 4-х аудиосообщений написал в чат.
Залез в почту, нашел счет за Интернет, на нем телефон поддержки и номер договора. Бросил скриншот в чат.
Приходит семь радостных аудиосообщений вперемешку с сердечками и смайликами.
Слушаю последнее:
– Спасибо, спасибо, Вячеслав Анатольевич, – кричит Кеша.
– Оки, – пишу я и ставлю смайлик Оки. Смайлик Оки я ставить умею.



КНИГА

Кеша, мой квартиросъемщик, в вотсап пишет:
– Вячеслав Анатольевич, а можно я вашу книгу подарю маме, все равно её собака погрызла.
– Какую книгу? – спрашиваю.
– Ну, которую вы написали, – отвечает, – не волнуйтесь, она мне понравилась.
Если честно, я не сообщал Кеше, что пописываю. Видимо, где-то в книжном шкафу нашёл мою книгу и прочитал.
– Какая, – спрашиваю, – из собак погрызла книгу?
У Кеши вообще-то три собаки.
– Лёлек, – отвечает.
Лёлек это такса.
– Как же такса забралась на верхнюю полку высокого шкафа?
– А её Князь достал.
Князь, как я понимаю, это кобель серый, огромный, который меня чуть не покусал, когда я проверял квартиру.
– Сильно погрызла? – с грустью спрашиваю.
– Да так, – отвечает Кеша.
– Ладно, отдай, – говорю.
Кеша помолчал.
– Только мама автограф требует.
Тут уже помолчал я.
– Автограф только через год, я в Москву из Южного города раз в год езжу.
– Тогда пусть лежит.
– Может, лучше отдать, а то собаки догрызут.
– Нееее , я на верхнюю полку положил и закрыл.
Сижу теперь и думаю. Вот где-то далеко-далеко в Москве в окружении собак лежит моя погрызенная книжка в ожидании автографа для мамы Кеши.



ЛЕКАРСТВО

Пришел в аптеку покупать лекарство по рецепту. Я уже в том возрасте, что у меня есть свои лекарства по рецепту. Говорю молоденькой чернявой южной аптекарше:
- Мне фуфломицина две упаковки.
- Фуфломицин по рецепту, - не моргнув глазом говорит красивенькая аптекарша.
Я ношу рецепты в паспорте кота, а паспорт кота в барсетке.
Открываю барсетку, достаю паспорт кота. Листаю страницы с прививками. Где-то между страниц паспорта лежал рецепт на фуфломицин.
- О у вас котик! – восторженно восклицает аптекарша, видя ветеринарный паспорт кота.
- Да котик, - бурчу я и ищу рецепт в паспорте кота.
- А он какой, - опять восторженно восклицает аптекарша.
- Рыжий, - бурчу я и продолжаю искать рецепт в паспорте кота.
- Красивый?
- Очень.
Ищу, ищу, нет ничего.
- Ладно, - говорит сочувственно аптекарша, - я вам так продам, без рецепта
Продает мне фуфломицин. Я говорю:
- Спасибо.
- Котику привет, - улыбается молодая сияющая аптекарша.
Проблема в том, что рецепта на фуфломицин у меня просто нет. Последний раз брал в Москве, а в Южном городе просто не знаю, где его можно выписать. Идти сдаваться врачам не хочется. С помощью паспорта кота я покупаю фуфломицин у разных аптекарш уже третий раз.
Выходя из аптеки, думаю: «Четвертый раз не продадут. Любое мошенничество – это искусство. Нужен новый креатив».



КИРЖАЧ

Приехал в гости молчаливый суровый Сашин брат из Киржача. Здоровый бородатый мужик. Он спокойно вошёл в мою квартиру, мы обнялись, сели за стол, разлили, закусили борщом и салом. Все это время Сашин брат молчал, а мы с Сашей болтали о литературе.
И вдруг мы услышали:
- О, - Сашин брат оживился и заговорил, ткнув в мою газовую колонку Электролюкс.
- Чего о? - спросили мы.
- Киржач, - сказал Сашин брат и ещё разлил.
- Не поняли, - сказали мы.
- В Киржаче делают, - сказал немногословный Сашин брат и ещё разлил.
- Вообще-то это шведская колонка, - обиженно сказал я.
- Киржач, - немногословно ответил Сашин брат.
Мы ещё посидели.
Вдруг Сашин брат увидел мою словенскую электрическую плиту Горение и сказал:
- Тоже Киржач.
В этот раз мы не стали спорить, к тому же немногословный Сашин брат все равно не спорил, а просто говорил - Киржач.
Потом мы пошли на набережную. На море был шторм. Волны, брызги, солнце - красиво.
Мы шли мимо кофеен и ресторанов, мимо кафе и таверн и у каждой Сашин брат останавливался и говорил:
- Киржач, - показывая то на кондиционер марки Беко, то на иной очередной иностранный бренд.
В конце мы примолкли и его очень зауважали. Нам стало казаться что где-то там в таежной Сибири стоит неведомый град Киржач, где живут настоящие бородатые русские мужики и с помощью простых отверток и молотков делают все на свете: телевизоры, стиральные машины, душевые кабины, самолёты космические корабли, танки. Такие бородатые широкоплечие силачи, которым все по плечу. Мы шли, и я вдруг понял, что моя родина - это Киржач. Там делают всё, но зачем-то называют иностранными именами.



ЧГК

Мой брат играет в Что? Где? Когда? И все его друзья играют в Что? Где? Когда? И жена брата играет в Что? Где? Когда?
Однажды брат сказал:
- Ты же знаешь много ерунды?
- Много, - ответил я.
- Придумай нам вопросы и мы пошлём их в телевизор.
Я задумался. Я ведь знаю много ерунды.
В течение получаса я набросал с десяток вопросов из истории, философии, математики и литературоведения.
Брат посмотрел на них и сказал:
- Ха, они все на знание.
- И чего?
- Ну, понимаешь. Там нет логики, ты либо знаешь, либо нет, то есть потенциально все твои вопросы на досрочный ответ.
Я подумал:
- Ну приведи вопрос не на знание?
- Назовите вид спорта первых Олимпийских игр, который был исключён в дальнейшем из Олимпийской программы, потому что зрители ничего не видели и ничего не понимали.
Я стал думать. Думал я вместо минуты полчаса. С логикой у меня плохо. Но догадался:
- Подводное плавание, - в итоге сказал я.
- Ну вот, - сказал брат, - ты этого не знал?
- Не знал.
- Но логически догадался?
- Логически догадался.
- Вот видишь.
- Хорошо, сейчас дам на логику.
- Давай.
- Зачем Сталин звонил Пастернаку в 1934 году?
- Это вопрос тоже на знание.
- Ну попробуй, возьми.
- Хорошо, - сказал брат, - я возьму, но вот увидишь, это досрочный ответ.
Через месяц мы с братом сидели у телевизора и смотрели Что? Где? Когда?
Крутился волчок. Сидели взъерошенные знатоки. Громогласный диктор объявил: "Зачем Сталин звонил Пастернаку в 1934 году?"
Я замер. Брат улыбался.
- Досрочный ответ, - вдруг завопил самый взъерошенный знаток.
Дальше я грустил. Брат улыбался.
На экране телевизора висели строки стихотворения " Мы живём под собою не чуя страны".



БЛОКНОТ

Жена говорит:
- Выброси, выброси, - достаёт засаленный, полуразвалившийся, бесцветный, а когда-то красный блокнот.
О милая, как я могу это выбросить. Вот это телефон дяди Армена, нашего соседа по камчатской квартире. С Камчатки я уехал в 1988 году, дядя Армен улетел в Армению в 1993, а квартиру мама продала в 2001-ом и переселилась ко мне в Подмосковье.
А это телефон Алины. Ей было 14, а мне 15, её мама была товароведом в универсаме, а папа завгаром в Сероглазке. Я подарил Алине лимон. Мама растила лимон 15 лет, а денег на розы у меня не было, и я принёс Алине лимон в горшке. Больше её мама-товаровед меня в дом к Алине не пускала. А это телефон дяди Миши. В 1998 году он врезал мне замок в московскую съемную квартиру. Самое смешное, что я позвонил ему второй раз в 2018 году и он через 20 лет поставил мне замок уже в мою собственную московскую квартиру. А это телефон тёти Иды. Тетя Ида в 2008 году эмигрировала в Израиль и там пропала, а у меня остался телефон её одесской квартиры. А это Лёля, Боля и Валя - внучки Тамары Игоревны. Я их всегда путал, поэтому и записал. Кто такая Тамара Игоревна я не помню. А это Толик - сокурсник. А это Зина парикмахер. А это вторая жена Ивасика, уехавшая с двумя детьми Ивасика в Аргентину, куда Ивасик теперь не может перевести алименты из-за санкций. А это заводчик хорьков (зачем мне хорьки у меня есть кот). А это первая любовь брата. А это телефон журнала, где опубликовали мой первый стих посвященный тебе милая. Журнала давно нет, а стих остался. Эх милая, милая, как я могу это выбросить.



АМЕРИКАНСКИЙ ПЕХОТИНЕЦ

В Южном городе меня стригут под американского солдата. Сначала я испугался этой стрижки, но потом Саша сказал: "Как здорово, ты похож на американского морского пехотинца", - и я смирился.
Сегодня я пришёл к своей парикмахерше и сказал:
- Привет.
- Вы опять без записи,- улыбнулась она.
- Я пытался вам звонить, но вы не брали трубку.
- Я стригла, - улыбнулась парикмахерша и добавила, - вас налысо?
- Нет, - воскликнул я, - налысо я стригусь в жару.
- В июле.
- Да в июле.
- Тогда как всегда?
Как всегда - это под американского пехотинца. Как всегда появилось не сразу. Я как-то пришёл к парикмахерше в июле и попросил постричь налысо, но она сказала, что зачем налысо, сделаем хорошо и вот так это хорошо стало как всегда.
- Как всегда, - ответил я и парикмахерша набросились на меня с машинкой для стрижки волос.
Если честно, мне жаль волосы. Я всегда хотел быть как Джон Леннон, но мама не давала мне стать солистом группы Битлз, а потом учёба, а потом работа, а потом женитьба, какие тут длинные волосы. У моей жены длинные волосы. Не могу же я тоже иметь длинные волосы.
- Как погода? - спросила парикмахерша, оторвавшись от машинки.
Я посмотрел за окно. В феврале дул южный ветер.
- Оттепель, - сказал я.
- Но ветер холодный, - сказала парикмахерша и защелкала ножницами.
- Ну так, - ответил я.
Больше мы не разговаривали. Через полчаса на меня из зеркала смотрел морской пехотинец или, как говорит Саша американский яйцеголовый интеллектуал.
- Отлично, - воскликнул я.
- Приходите ещё, - сказала парикмахерша, снимая с меня простынь.
Я вышел на улицу и закурил. Тепло, оттепель. Я посмотрел в ближайшую витрину. На меня смотрел морской пехотинец. Когда-нибудь на пенсии я перестану бриться и стричься и стану похож на монаха. У меня будет борода и длинные седые волосы, а пока я похож на морского американского пехотинца.



БОЛЬШАЯ ФИГА

Решил написать большой роман. 10 авторских листов, чтобы взяли на премию "Большая фига". Скачал пособие из интернета "Как написать роман за 3 дня". Прочитал. Там пишут надо выдумать героев и создать план. Значит будет у меня Мистер Абсолютное Добро, его антагонист злодей Тугоухий и любовный треугольник с Мисисс Вечная Женственность. Все расписал, все сцены наметил, сюжетные повороты целых 7 штук, развязку, три сюжетных линии. Осталось написать. Сел за компьютер и как Моцарт шамк-шамк. И вот значит Мистер Абсолютное Добро гонится на лендкрузере за Тугоухим, который тищит подмышкой Миссис Вечную Женственность , загоняет в тупик, достаёт Кольт и так пиф-паф и в первой сцене убил Тугоухого.
Я говорю ему:
- Ты что нахер наделал.
А он:
- Чего?
- Бля, мне десять авторских листов надо для Большой фиги, а ты его убил, что мне теперь делать?
- А я сейчас на Марс полечу.
- Какой Марс - это реалистичный роман про русскую деревню.
- Сам сиди в своей сраной деревне.
И смотрю Мистер Абсолютное Добро с Кольтом в скафандре шагает по Марсу.
- Ты что здесь делаешь?
- Иду спасать Миссис Вечную Женственность от Тугоухого.
- Ты же его убил.
- Так воскреси.
- Я что Иисус Христос?
- Ща, - говорит.
И точно. Смотрю по марсианской пустыне бредет Тугоухий в скафандре и тащит подмышкой Вечную Женственность в скафандре, а она визжит и упирается, как поросёнок.
Мистер Абсолютное Добро достаёт Кольт и пиф-паф.
Тут мой мозг взорвался, бросил я писать роман для Большой фиги, как его можно писать по плану, если никто ничего не слушает.



КОСТЮМ

На Новый год поеду поездом в Москву. Надо купить спортивный костюм в поезд, чтобы легко было. Пошёл в брендовый магазин Спортмастер, говорю:
- Мне костюм спортивный шесятого размера (ну большеват я).
- Таких спортсменов не бывает, - отвечает консультант.
- А какие бывают?
- 54-го максимум.
- А если я штангист?
- Штангисты носят комбинезоны.
Ладно, пошёл на рынок.
- Мне костюм 60-го размера.
Несут новомодный, меряю. Ляжки в обтяжку, будто голый, а в промежности висит, как у слона.
- А пошире есть.
- Сейчас.
Несут новомодный широкий. В ногах клёшь - улицы подметай, плечи - как у грузчика.
- Ну не такой широкий есть?
- В каком смысле.
- Ну советский.
- Я не жила в СССР, откуда знаю, - отвечает продавщица.
Побрел в расстройстве вглубь, брел, брел зашёл в какой-то медвежий угол. Смотрю сидит старый армянин на ящике среди рухляди.
В отчаянии спрашиваю:
- Отец, есть нормальный спортивный костюм на меня.
И он с характерным акцентом:
- Ха, у нас в Армении все есть.
И достаёт охапку пузыристых советских костюмов. Одел, как влитой. Купил.
Дома посмотрел, а у меня на спине надпись СССР.
"Да, тоскуют, тоскуют армяне", - думаю.



ХЕК

Купил вчера в кулинарии минтай жареный, прихожу домой, а это хек.
Сегодня говорю продавщице:
- Зачем вы мне вчера вместо минтая продали хека?
- Я и слова такого не знаю, - отвечает, - если написано минтай, значит минтай.
- Что я минтай от хека не отличу, я на Камчатке вырос.
- Что вы возмущаетесь, - говорит, - что невкусный?
- Вкусный.
- Что плохо прожаренный?
- Хорошо прожаренный.
- Костей много?
- Мало костей.
- Так что вы мне здесь работать не даете.
- Вас как зовут? - спрашиваю.
- Марина, - тыкает в бейджик.
- Представляете Марина, вы Марина, а вас зовут Тамара.
- Лишь бы, - говорит, - зарплату платили, а там хоть Дульсинея, сегодня минтая брать будете?
- Опять видимо хек?
- Сразу видно, что вы неместный, - и ушла обиженная в подсобку.
Шёл домой, звезды светят, самая длинная ночь в году, на кошку какую-то наступил, потом споткнулся. Хек-минтай. Хек-минтай.



ПЛЕМЯННИК И ШАХМАТЫ

Племянников у меня много, а в нашей большой семье родственников я считаюсь непререкаемым авторитетом в области шахмат. У меня второй разряд. Не хухры-мухры. В детстве я выиграл первенство школьников Камчатского края. Вот так вот. Поэтому всех племянников всех родственников шахматам учу я.
Вот значит приводят ко мне племянника и говорят: "Учи дядя Слава".
Чтобы учить, надо объяснить цель шахмат.
Мы с племянником расставили фигуры и я сказал:
- Скажи, Кеша, ты знаешь цель шахмат, самой древней игры человечества.
Кеша молчит, в свои пять лет он освоил ФИФУ и Молочную ферму, а шахматы ещё не освоил. Шахматы пугают Кешу.
- Цель шахмат, Кеша, - громогласно
вещаю я, - это поставить мат королю.
Кеша пугается и молчит, потом поборов смущение говорит, немного шепелявя:
- А папа говорит, что нельзя ругаться матом.
Я вспомнил своего брата, отца Кешы, стало неудобно перед братом.
- Ну это не тот мат, - отвечаю, - это другой мат, дай я тебе покажу.
- Воспитательница в садике говорит, что и показывать нельзя.
Я ещё более задумался, теперь над моей педагогикой зависли мой брат и воспитательница Кешы.
- Ну, - говорю, - это надо поймать короля.
- Ловят королеву, у нас в садике Оля королева, мы её ловим.
Моя педагогика дала крен, что делать с Олей-королевой я не знал.
- Хорошо, - сказал я, - взяв в руки фигурку белой королевы, - давай ловить королеву.
- Кидай, дядя Слава, - закричал Кеша и весело подпрыгнул. Все шахматные фигурки полетели на пол.
Осмотрев поле боя, я вздохнул и бросил Кеше фигурку белую королеву , и Кеша стал ловить королеву.



АРТРИТ

Утром разболелся палец. Артрит. Выпил таблетку диклофенака и поковылял на море. Не смог себе отказать в радости.
Сижу на лавке. Звонит Костя:
- Что делаешь?
- Сижу.
- А чего сидишь?
- Артрит, палец болит.
Костя помолчал. Потом произнес:
- Сидеть надо с удочкой, на рыбалке.
- Больно, -ныл я.
- Купи удочку, водки и возьми фотоаппарат, - твердил Костя.
- Ладно, - хлопнул я себя по лубу, - мне надо на рыбалку.
Пошел к рыболовной палатке, говорю продавцу:
- Я ловил тайменя на Игарке, нерку на Камчатке, омуля в Байкале, карпа у папы на даче.
- Зачем вы мне свою жизнь рассказываете? – перебил меня торговец.
- Не перебивайте, - говорю я, - гольянов в Амуре, а что ловят у вас в  Черном море не знаю.
- Так бы и сказали, - заулыбался торговец, - в Черном море ловят кефаль, окуня, ставриду, хамсу, барабульку, сейчас активно идет кефаль – рыба с кило, а то и с два.
- Давайте снасть на кефаль – леска 0,25, крючок 7-ка, катушку, спиннинг.
Торговец меня зауважал.
- А на что ловят кефаль, - спрашиваю.
- На морского червя.
- А где его берут?
- У меня в палатке в пять утра.
Я задумался:
- А если хотя бы в 7 прийти?
- Раскупят.
Вставать в пять утра не входило в мои планы.
- А я вот слышал еще у вас ловят на вареную грудку и на креветку?
Торговец загрустил, уважение ко мне растворилось.
- Тю, это ставриду и окуня. Они с палец, - торговец показал свой средний палец, - их можно и днем ловить. Выдал мне тонкий, тонкий спиннинг, тонюсенькую леску, крючки с ноготок и грузик весом с горошину.
Я подозрительно осмотрел эти ненадежные поделки.
- И что, ловится?
- Тю.
Купил и пошел домой. Пришел, палец от артрита болит. Пока все собирал и прилаживал, вспомнил, что не купил складной стульчик. Вернулся к торговцу.
- Все-таки кефаль? – радостно заулыбался он.
- Нет, ставрида, - угрюмо произнес я, - просто стульчик забыл.
Торговец продал мне стульчик, но я опять вернулся и еще купил запасной поплавок, запасные крючки, запасные карабины и коробочку под них.
К этому времени стемнело, на рыбалку идти было уже поздно. Зашел в магазин и купил соленой хамсы. Дома разложил стульчик, на него положил удочку, коробочку со снастями и купленной хамсы. Сфотографировал и послал Косте.
- Вот, вот, молодец, - заорал в чат Костя, - я же говорил рыбалка, и палец-то наверное прошел.
Я скептически посмотрел на палец:
- Ну так, - говорю.
- В следующий раз лови кефаль, - написал Костя и прислал мне улыбающийся смайлик.
Об авторе. ВЯЧЕСЛАВ ХАРЧЕНКО
Родился в 1971 году в Краснодарском крае, детство и юность провел в г. Петропавловске-Камчатском, закончил МГУ имени М. В. Ломоносова и аспирантуру МГУЛ. Член Союза писателей Москвы и Русского ПЕН-центра. Стихи и проза печатались в толстых литературных журналах. Лауреат Волошинского литературного конкурса и премии журнала «Зинзивер». Автор восьми книг прозы. Рассказы переводились на немецкий, английский, китайский и турецкий языки. Живет в Симферополе. 







_________________________________________

Об авторе: ВЯЧЕСЛАВ ХАРЧЕНКО

Родился в 1971 году в Краснодарском крае, детство и юность провел в г. Петропавловске-Камчатском, закончил МГУ имени М. В. Ломоносова и аспирантуру МГУЛ. Член Союза писателей Москвы и Русского ПЕН-центра. Стихи и проза печатались в толстых литературных журналах. Лауреат Волошинского литературного конкурса и премии журнала «Зинзивер». Автор восьми книг прозы. Рассказы переводились на немецкий, английский, китайский и турецкий языки. Живет в Симферополе.

скачать dle 12.1




Поделиться публикацией:
474
Опубликовано 01 авг 2023

Наверх ↑
ВХОД НА САЙТ