Васильева Екатерина. Я

Редактор: Евгения Скирда


(монолог)



Она сидит на электрическом стуле в пустой комнате. Только на стене висит небольшая колонка.

ГОЛОС (из колонки). Вы хотите что-то сказать?
ОНА. Последнее слово?
ГОЛОС. Да. 
ОНА. Так сразу и не сказать… Времени не хватит…
ГОЛОС. Очередь. Многие теперь выбирают такой способ казни. Вы последняя в очереди. Ждите. 
ОНА. А как это произойдет? Как в фильме, да? Кто-то придёт и нажмёт кнопку или рычаг?
ГОЛОС. Вы хотите что-то сказать?
ОНА. А вы…кто? Вы запись? Робот?
ГОЛОС. Нет. Я человек. Мужского пола.
ОНА. И вы будете меня слушать?
ГОЛОС. Вы хотите что-то сказать?
ОНА. Я?.. «Я смешной человек. Они меня называют теперь сумасшедшим». «Я человек больной. Я – злой человек. Непривлекательный я, человек». Так начинаются рассказы одного писателя. М-да. (Пауза). Я человек двуличный. Я зажравшийся человек. Пошлый я, человек. Я овощ, который каждый день ищет оправдания своей ничтожности. Так начинается мой бег. Каждый день. Дождь. Сыро. Жарко. Ветер. Хоть как. Я ускоряюсь. Задохлась. Помедленнее. Пока я бегу вся жизнь перед глазами. Нет не моя, а та – другая. Тех других, которые могли бы быть… Ну да, ведь удобно же? Бежишь и, как будто, убегаешь. Людей нет. Нет, они есть, идут, например. А те другие, пока я бежала, они успели уже пожениться, развестись, а детей спрятали в шкафу. А потом снова повыясняли немного отношения, помирились, и решили «по новой» пожениться и родить других детей с другими именами. Те имена им уже разонравились, да и дети тоже разонравились, да и шкаф стал не того цвета, и решили начать всё заново… Но так ни разу и не встретились… Так каждый день. Каждый день. Но я точно знаю, пока я бегу, Она будет жить долго и счастливо. Она это я, я – это Она. Неважно. От перестановки слагаемых меня не стало больше. Я всё придумала, пока бежала. Целую жизнь с тобой придумала. Поигралась, так сказать. В любовь с тобой поигралась, например. Ну да, удобно же, правда? Ну, я побежала?
ГОЛОС. Вы осознаете, что вы сейчас здесь?
ОНА. Говорят, работу надо менять лет через десять. Скоро и мой срок, и я поменяю. А вы знаете, что такое моя работа?  Если в двух словах, это звучит так: сколько нам перевести? Я же вам писала сумму. Ну да, мы видели сообщение, но, сколько нам перевести? Вы чё, бухали? Нет, у нас просто ещё зарплаты не было, и платить нечем, но, сколько нам перевести? Я же вам писала. Да мы видели, но на карте осталось пятьсот рублей, исходя из этого, сколько нам перевести? (Пауза). Каждый день. Так! Мне стоит ждать десять лет? Или уже пора?
ГОЛОС. Вы осознаёте, что вы сейчас здесь?
ОНА. Сначала это началось как офисный муравейник, например. За перегородками сидит много одинаковых людей, у которых дресс-код. Только и видно макушки голов, только они и разные, у кого по цвету, у кого по форме. Она за своей перегородкой что-то печатает. Рядом стол завален разными посылками с документами. Он курьер, перебирает посылки, например. Хотя в реальности он работает кем-то другим, может. Ну, пусть курьер. 
Был февраль пятого числа. Да, я всегда помечала даты. Он мне такой: «Вы, что такая страшная?» (Пауза). Ты себя видел? Да я так просто спросил. А я ему: еврей, ещё и ушастый. Смеюсь. Я рад, что вызываю у вас улыбку, и я не еврей. А я такая: это такой новый способ знакомиться? Это проверка на чувство юмора, если обидитесь, то дальше и говорить нечего… Значит, я прошла проверку? Паша – новый курьер. Ну, допустим, я – Галя. Галя? А что ещё дают такие имена? У меня у бабушки в деревне так лошадей почему-то называли. Коняшка Галя. Работящая была. Мы так ее звали Галь, Галь, Галь, и она подбегала. (Пауза). Ну, вот так мы и познакомились. Ну были и другие варианты первого знакомства, но это вот одно из них… Всех и не упомнить.
ГОЛОС. Нужен правдивый вариант. Здесь не записывают ложь. 
ОНА. Правдивый? Февраль седьмого числа, например. Она подождёт пару гудков, сбросит, подождёт, сбросит, и топчется на месте. Я вам нечаянно набрала. Простите. А он такой: «Ничего страшного». Ну да, ну да… А если поменяем время доставки, сильно ли будет напряжно? Если да, то оставляем как раньше. Нет, не будет. Ну, ОК. Февраль одиннадцатого числа. Я печатаю ему. Сегодня в 18.00. Да. (Пауза). Он не щедр на сообщения. Только и ответил: «ДА». Начинает раздражать.
Март второго числа. Уже март. Ведь уже март! Я отправляю ему знак вопроса.?. Добрый вечер. Что-то случилось? Ой, не туда. Ясно…. М-да ясно… Ну, конечно ясно. Небось, не дурак. Март третьего числа. Сегодня будете? А что? Чтобы знать. Нет. Ок. Ок. Март четвёртого числа. День. Завтра может к 19.00, но не точно. Позже скажу. Нет, в 20.00. А он мне: «Вы издеваетесь?» Вечером я напишу ему. Я, наверное, самый придирчивый офисный планктон? Вы прекрасный планктон. Нарвалась на комплемент. Смеюсь. Я рад, что вызываю у вас улыбку, пусть даже таких способом. Вы вызываете у меня большую улыбку, но это тсс. Тсс? Я пошла на тренировку. Тсс… А дома… А что дома? Дома я делаю что-то подобие йоги на коврике, когда не бегаю. Еще один способ выключиться. Важно замереть, встать на одну ногу и тянуться до бокала вина. Бокал за пределами коврика, и до него не дотянуться. Но это и не нужно. Это не цель. Важен процесс. Март девятое число. Утро. Я скоро сяду на шпагат. Но я не особо старюсь, чтобы не так уж сразу сесть. Иначе исчезнет процесс. В общем-то, я не стараюсь вообще. И тут он первый раз написал первый. Не я. Он. Я была на коврике. Добрый день, с прошедшим праздником. С каким? Вам что подарили на восьмое марта? А вспомнил, спасибо чё. Конфет наелась. Лучше конфет наесться, чем цветов, или нет? Да, поесть я люблю. Лучше ешьте мясо и траву, с них не растет жепь. Когда у вас день рождения? Я бы подарил вам пачечку гречки. Спасибо, чё. Не за что, чё. Я оставил вам на столе подарок, муж не будет против конфеток? Я съем тайком, и он не муж, мы только еще собираемся. Я съем все зараз, а завтра голодую. Так неправильно питаться. Какой он ворчун. Я каждый день слышу это, что надо есть, правильно есть. Меня силой заставляют завтракать. Еще один. А мой муж, будущий муж. Он кашляет в другой комнате. Надо убрать телефон. Надо пойти побегать. Так-то, надо готовиться к свадьбе. Не пиши, сейчас не пиши. Я потом напишу. За стенкой у нас часто шумит вода. Гремит посуда. Во дворе кричат дети. Громко включен телевизор… Зачем так громко смотреть телевизор? А вечером теперь на столе обычно гречка и вино. Я немного «пойожилась» и дотянулась до бокала. Чувство неудовлетворенности собой. Процесс нарушен. Чёрт, нельзя дотягиваться до бокала и тем более пить его. 
Март пятнадцатого числа. Утро. День. Вечер. Она набирает номер. Гудок. Сбрасывает. Ждёт. Набирает. Сбрасывает. Ждём. Март шестнадцатого числа. Здравствуйте. Завтра всё по расписанию. Вы мне ответите? Или что мне думать? Много дней прошло. Я жду. Не знаю… приходите. Март, март. Еще март вечер какого-то энного дня. Пишу. Могу я хотя бы узнать, с чем связан такой игнор? Вечер. Звонит. Сбрасывает. Звонит. Сбрасывает. Пишет. Вы испортили мне выходные. Я даже мужу два раза отказала, из-за плохого настроения. Ненавижу. Я всем сказала, что вы уволились, ибо нечего так долго молчать. Специально ведь. Позлить хотел. 
Конец марта. Я ждала. Долго ждала. И она ждала. Я так понимаю, вы не придёте? Ну, и ладно. Больше не приду – был его ответ. Удачи. Был мой ответ. Дома я стала есть больше гречки. Бесячий телевизор вечно громко включен. На кухне гремит посуда, кашель и смачное отхаркивание. Какой-то отборный мат. На кого он матерится? На меня? Но я готовлюсь к свадьбе. Я ведь готовлюсь. Я улучшила шпагат на пару сантиметров, что не сильно меня радует. А вдруг, когда-то я сяду на шпагат, что мне делать дальше? Сегодня я бегу десять «км». Обычно десять. Я простудила уши. Завтра побегу пять. Я бегаю вокруг кладбища. Странно. Я столько раз бегала вокруг, но ни разу не зашла внутрь, только в щёлочки через забор я вижу эту тишину. А я бегу, а они лежат, а я бегу. Что это? Это кощунство бежать, когда вон они лежат? Или напоминание себе – беги пока бежится.
Совсем конец марта. Здравствуйте, я передала в кадровое, что с апреля вы уволились. У вас пару дней отработки. Вы придёте? И тут звук «смс» от него. Плохо спиться, что ли? Попросите мужа развлечь вас. (Пауза). Зачем вам это всё? Не знаю… Запуталась. Серьёзно? Что вы хотите услышать! Правду. Движется всё не в ту сторону. Мне нужна только подработка, не делайте мне голову и будем видеться на работе, даже общаться, иначе я уйду. Я поняла вас. А ещё мой будущий муж вдвое старше меня, и мы готовимся к свадьбе. Вот и вся моя правда. (Пауза). Вы напились что ли? Ещё нет. Можно вопрос? Да. Зачем вы так выходите замуж? Так это как? Очень большая разница в возрасте. А я не чувствую, мне нравится. Возраст только в паспорте. (Пауза). А он мне: вы готовитесь к свадьбе? Да, муж готовится. Устраивает там всё. Странно, обычно этим девушки занимаются. Ну, мне как-то всё равно. Как пройдет, так пройдет. Как-то стало без разницы... И платье он выбирает? Я бы просто пошла расписалась без всей это показухи. Так и сделайте. Он не хочет. Родители его ещё. А ваши? А у меня их нет… Муж был рад этому. В смысле? У него не будет тёщи, это была, кстати, одна из причин, почему он быстро сделал предложение. Сказал, что жена без родни – идеальная жена. Ясно, я просто спросил. Наверное, никто уже по «смс» не общается, прям эпистолярный жанр какой-то да?
ГОЛОС. Где вы были в это время?
ОНА. Где? Сама с собой. Я бежала. Нет. Весь вечер просидела на коврике. Дышала. Надо же готовиться к свадьбе. Вдох – выдох. Какой страшный кашель. Что-то разбилось на кухне. Отборный мат. Смачное отхаркивание. Дышим. Надо готовиться к свадьбе… Апрель 11,12,13,14,15… Я порвала календарь. На столе вино и гречка. Она ест и запивает. Ест и запивает. Шестнадцатое. Я слышу голос мужа: «Давай спать». Позвала его на кухню. Не идет. Посиди со мной. Занят? Тебе не кажется, как будто каждый день – это программа? Нет? А мне да. Каждый день кажется. Хочется внести какую-то чертовщинку, чтоб живым себя почувствовать, а не частью это программы. Нет? Скажешь, зажралась от хорошей жизни? Нет. Просто хочется хоть иногда живой себя чувствовать. Да зажралась! Вроде всё есть. Всё есть… Ведь всё есть… А, нет, нужно пострадать. Вот пострадать то самое приятное и есть, да ещё и накрутить того, чего нет, да побольше, и ещё сильнее пострадать. Это как болячку, нет чтобы закрыть её не трогать, нет же – надо отдирать пластырь и смотреть, а чё там? А, потом снова заклеить. А на завтра снова посмотреть, а чё там? А чё там? Нет правда, чё там? Это вот зачем человеку дано? А без этого можно было создать человека? Ведь все знают, что будет, ну да, одно дело знать, а другое дело посмотреть. Иначе быть душевным мукам всю оставшуюся жизнь. А без этого как-то можно было написать программу о человеке? «Иди спать». Иду спать.
Я напишу ему. Это конец? Нет, я просто дурачусь. А если серьёзно? А он мне: «Где ваш муж?» Я бы заметил такую переписку. Он смотрит новости по телевизору, и готовится к свадьбе. Он очень любит новости, а я сижу рядом и смотрю новости в телефоне… как будто. Не хочу быть на его месте. Не будете. Вы могли и раньше меня послать… Я не это имел ввиду. Вы осудили меня за эти переписки, не понимаю, зачем тогда общаетесь... Я не осуждал. Я представил себя в таком положении. Поверьте, мой муж в хорошем положении. Он иначе смотрит на все, он же не подросток. А он мне: вы были за границей? Была раз, но море не видела. Пила там много вина и лежала голая в винограднике. Что-то изменилось с тех пор? Придурок.
А за стенкой: «Давай спать!» Хихикаю, забираюсь под одеяло с телефоном в руках. Так громко в ухо. Давай спать. Да сплю я, сплю. Завтра начну готовиться к свадьбе. Да, завтра. Конец апреля. Апрель. 25, 26, 27, 28, 29… Однако, шесть дней тишины. Почему я должна первая писать? Нет, конечно, не буду. Моя йога совершенствуется. Я дотянулась до бокала. Я его выпила. Налила новый и делаю вид, что не могу дотянуться. Свадьбу придется перенести, мы плохо готовимся. Не укладываемся в сроки. Ну что ж, перенесём. Каждый раз, когда ты хочешь ему написать, вспомни, что ты ему на… не нужна… Каждый раз … Каждый раз… Надо готовиться к свадьбе… Ещё один бокал выпит. Если честно, это уже второй бокал. Но не то, чтобы в прямом смысле второй. Это второй из второй бутылки. Йога совсем не получается. У меня плохо с равновесием. Нет, определённо я не создана для таких видов развития. Обидно… Мы могли бы быть самыми родными, а станем самыми чужими. Чужими, чем даже пассажиры в трамвае, которых ты хотя бы видишь, касаешься. Можешь поругаться, даже. А тут просто нет человека…. Надо готовиться к свадьбе…. Надо …. Всю жизнь бегаю. Всю жизнь первая… Первая бегаю за мужиками… Чё врать-то себе? Да и мужа-то, может, себе набегала. На шпильках за ним бежала, а он убегал. Догнала! А потом привык ко мне. Привычка. Ко всему человек привыкнет. Только и помню, в классе третьем мальчику одному нравилась, открытки без повода дарил. Вот, пожалуй, и все, кто меня добивался… не добился. Надо готовиться к свадьбе. Надо, надо, надо… Когда будет конец света, а? Кто знает? А он будет, и это неизбежно. Ведь кто-то же должен начать всё заново. Когда он будет, я в последний день буду сидеть в позе лотоса и наблюдать, как всё закончится и начнётся заново. Я тут подумала, почему в природе на каждую живую тварь есть другая более сильная тварь. Сильный зверь. Есть насекомое, его съест птица, птицу съест зверь, зверя убьёт человек и тоже съест. А кто съест человека? Почему мы цари зверей, а на нас зверя не нашлось? Ведь чтобы был природный баланс, на каждую особь есть другая, более сильная особь. Хотя есть одно, НО! из всех живых тварей только нам дан разум, только мы существо разумное. Почему? почему только нам? И что мы сделали с нашим разумом? Придумали оружие, болезни, вирусы. Так может наш разум и есть оружие против нас самих же. Не мы управляем им, а он нам дан как оружие замедленного действия. А ведь и, правда, когда на земле происходит перенаселение, и земле тяжело дышать сквозь нас, множество нас, то разум, который, заметьте, только нам дан, тот самый разум придумывает этакое что-нибудь интересное. Например, вирус какой-нибудь. И раз вспышка! Бух! И пол населения нет. И земля снова дышит. И природный баланс восстановлен. Разум – вот наш зверь, который в итоге и съест всё человечество. Ибо на каждую особь, должен быть свой зверь... Иди сюда. Посиди со мной. Поговорим о подготовке к свадьбе. Ненавижу вечер. Все обостряется. Вкус. Обиды. Ешь больше. Все чувствуешь острее. А самое главное ешь больше. Иди сюда. Интересно жить, когда чего-то ждешь, да? Поездка, покупка, новый человек. А вот когда нечего ждать, то это вот что? Это тоже жизнь? Посиди со мной, а…. 
ГОЛОС. Он пришёл? Хоть раз?
ОНА. Пришёл. И не раз. А я пришла сюда, потому что я засыхаю, и скоро я совсем засохну, это вопрос времени. Уже половиночка от меня осталась. И я ему сказала это. А он спросил: «Чем тебя полить?» Чем полить! А чем полить меня? Какая у тебя мечта? Он спросил. Какая у меня мечта. А какая у меня мечта? Самая обычная, такая же, как у всех. Я часто бегу и представляю себя параолимпийской чемпионкой. Это моя мечта. Чтоб у меня одна нога протезная была, но я всё равно бегу на одной ноге на олимпиаде за нашу страну. И чтоб обязательно президент в первых рядах сидел и смотрел, как я обгоняю одну, вторую, третью. И на финале обязательно с американкой бегу. У неё две ноги, но она тугоухая, она не слышит, что я приближаюсь. А я бегу так размашисто в полный шпагат как стрела. И вот я первая! И звучит гимн страны. И я хожу с нашим флагом! Я олимпийская чемпионка мира на протезной ноге! И что б это всё президент обязательно видел. 
ГОЛОС. Зачем?
ОНА. Что «зачем?»
ГОЛОС. Зачем, чтоб он обязательно видел?
ОНА. Ну… Да просто так, чё. Пусть видит. Пусть хоть чё-то хорошее в жизни увидит…
Я престала считать дни. Он просто пропал. Но я всё равно продолжаю писать. Вы хоть живой? Мне страшно за вас. Почему вы перестали отвечать? Я так достала?Скажите просто – да. Одно слово. Время не делает своё дело. Я думаю, что с вами что-то случилось. Я бы побегала с вами вокруг кладбища. Я сегодня бегала и представляла, что бегу с вами. Так бы хорошо нам бежалось вместе, так было весело. Знаете, у меня двое весов, разница в семьсот грамм, я никогда не узнаю свой реальный вес, это проблема. А он мне: «Купите третьи весы, а там третья цифра, как вы будете жить с этим?» Всё, я вам больше не напишу, и вы мне тоже. Вам что дома совсем плохо? Вы своему мужу также голову делаете? У нас тишина дома, и он называет меня «мой Лондон», погода в Лондоне очень переменчива. Когда в Лондоне идут дожди, надо свалить куда-нибудь, например, к родителям. Ты, как Лондон, за день меняешь все сезоны. Что молчишь? Как вы познакомились с мужем? Я бежала за ним на шпильках, а он убегал. В итоге я догнала… Так и договорились о свадьбе. А он: «Да я просто спросил». Зачем? Разговор поддержать, вам же вечно мало. Истеричка. 
Пошли спать! В ухо моё. Но мы иногда сидим на кухне, выпиваем напополам бутылку для пищеварения, и много говорим. Давай в новом году выпьём за новую здоровую жизнь, в которой будет больше спорта. Ну да, так все говорят со стаканом в руке. Но мы, по крайней мере, планируем. Мы хотя бы об этом говорим. Даже вслух. Давай. Какой самый захватывающий вид спорта? У многих мужиков, да что мужиков и у женщин, самый экстремальный спорт, который они когда-либо делали в своей жизни, это перевернуться на другой бок, после того как наелся до отвала. Спроси. У большинства так и есть. Как думаешь, если бы жизнь состояла только из вкусной еды и кучи свободного времени, люди были бы счастливее? Да. Как долго? Месяц. А дальше? Они бы наелись и поняли, что-то нужно ещё. А что? Переспать, поспать. А дальше? Снова поспали. Хорошо поспали. Проснулись, подумали, вроде всё сделали. То есть, это всё? Нет. Что ты от меня хочешь? Нельзя взять и стать счастливым навсегда, счастье — это как на работу каждый день. А еще, делая счастливыми одних, мы делаем несчастными других, знал? На самом деле человек придумал эту фразу: что не творится – всё к лучшему. На самом деле он просто накосячил сам. Испортил ход своего течения, жизни, как угодно. Но кто хочет это признать? Никто. Вот и говорят: что не творится – всё к лучшему. А что ещё скажешь, если уже накосячил… Время? Мало времени прошло? Так это же не время прошло, это жизнь прошла, проходит, как угодно… Но этот кусок жизни потерян, и его не вернуть, а ведь он был. И всё ждёшь, ждёшь, что-то интересное вот-вот произойдет, а дни проходят. Ты меня слушаешь? Нет, всё-таки время – лучший друг человека, умрём и все проблемы пройдут. Так? Мне всегда интересно, как люди находят друг друга. Случайность это или закономерность? Почему те, кого ты видишь каждый день, никогда не оставят след. А те, кто, может, был пару дней в твоей жизни, оставляют след на всю жизнь. Это случайность? Ты уходишь? А он мне: «Допивай и иди тоже спать, ты просто очень огрызаешься на жизнь, но при этом очень любишь эту жизнь». Ты сама загнала себя в угол, но при этом всегда пытаешься вырваться из этого угла… Да я просто спросила. Зачем? Так… разговор поддержать. А он мне: «Хочешь почикаться?» Нет. Вот так динозавры и вымерли, пошли спать. Между прочим, у меня выгибаются пальцы, если ты туго меня обнимаешь. Нет, это так не пойдёт. Всегда надо держать дистанцию. Эти все ваши обнимашки при встрече, это ж так все пальцы вывернет.
Прошло три недели тишины. Звук входящего сообщения. Привет, мой друг, как дела? Я вам больше не друг. Я не общаюсь с людьми, которые игнорят меня по несколько дней. Я вот почти дочитал книгу Булгакова, хочу всего его перечитать. Мне он не нравится, не люблю этого писателя, увы, мы не сошлись характерами, не пишите мне. А он мне: «У меня есть фото в пиджаке, скинуть?» Не интересно. Ещё и в галстуке. Вообще не интересно. Можно последний вопрос. Давайте. Сколько вы детей планируете? Вообще ни сколько, мы на этой почве и сошлись с мужем. Я сразу условия поставила, если дети, то развод. Я просто спросил. А ну да, а я просто ответила.
Жизнь одна, и я её хочу для себя. Ну, будут у вас дети-внуки. А как вы думаете, вы потом нужны будете этим детям-внукам? Старики – обуза для всех. Для галочки им звонят, ходят к ним, а я не хочу. Не хочу, чтобы кто-то со мной для галочки общался. А он мне такой: «А в старости ещё и одиноко будет, а так хоть кто-то позвонит, хоть и для галочки». Мне смешно. Смешно, когда люди так далеко думают. Кто тебе вообще дал гарантию, что ты доживёшь до старости. Я на днях на работе план составляла с одним коллегой. На месяц вперед. Долго так решали, всё думали так серьёзно, всё лбы так хмурили. Как важные люди такие. А на завтра в новостях он с фурой лоб в лоб встретился. И он, и дети, и вся семья в машине была.  М-да, чё-то не выполнили мы план-то на месяц. Зря бровки так важно хмурили...  Что молчите? А, ну да, закончились «смс». Вы уже бегали сегодня или просто напились? Я не пью, а выпиваю. Культура пития, вы, правда, в это верите? Я, похоже, слишком испорчена на фоне вас. Вы закуску уже купили или она для слабаков? Я не ПЬЮ, а выпиваю.
ГОЛОС. Кем вы работаете?
ОНА. Работаю?.. Ну да, я же говорила. Я выставляю платежи, потом их получаю… Потом отчёт. Сколько нам перевести? Я же вам писала. Нет, сколько нам перевести…
ГОЛОС.  Кем вы работаете?
ОНА. Ну, есть ещё одна работа, но я не хотела говорить… Вдруг мои ученики узнают, что я здесь, и как я… Я так-то ещё учительница, ну так, по вечерам уроки…
ГОЛОС. Узнают что?
ОНА. Нет, так-то я не стыжусь, и вообще, по статистике врачи и учителя – это две самые благородные профессии. Но… Есть ещё одна статистика. Такая негласная. Есть две категории профессии, которые сто процентов идут домой после работы через «КБ». Это врачи и учителя. Понимаете, я не хочу, чтоб мои студенты знали мой маршрут домой. 
ГОЛОС. Ясно. 
ОНА. Я могу продолжить? А потом, на следующий день он стал доктор-врач. Он такой отнекивался. Нет, что вы, я не доктор-врач, я курьер. А я ему, нет, что вы, теперь вы доктор-врач, какой же вы курьер. Теперь вы самый настоящий доктор-врач и точка. И мне так хорошо с вами. Вы, как терапия. Я приходила к вам на приём и просто стояла в коридоре. Я ждала, когда вы вызовете другого пациента, не меня. Так я дольше могла находиться с вами в одном пространстве. А потом я сяду в кресло, и медсестра скажет, какие у вас маленькие руки, но музыкальные. И вы такие оба, ха-ха-ха. Как будто меня здесь нет. Эти медсёстры… А руки? Да, мое первое пианино я нарисовала сама на листе «А4» и склеила скотчем. И учила только положение пальчиков, а приходя на урок, играла по памяти и только там впервые слышала, что играли мои руки. Ничего себе, какая красивая мелодия, говорю я учителю. А она так странно на меня взглянет, типа, а ты что, дома не слышала что ли, что играешь? Не слышала, но догадывалась… А потом доктор-врач мне и говорит. У нас новые кресла для пациентов. Хотите, я вам покажу новые кресла? Только они в другом кабинете, и там я принимаю только по вечерам. (Пауза). Хм… Да всю жизнь прям мечтала о мужике с новым креслом... А так всё красиво у нас начиналось. Я просто стояла в коридоре и ждала, когда он выйдет и позовет другого пациента… Смешно. Мы столько тратим времени и жизни в ожидании людей, которые может даже и имени нашего не запомнили… Тебя нет. Ты – моя больная фантазия. А фантазия не придёт, не напишет, не поздравит с днем рождения, например. Тебя нет… Я всё придумала, пока бежала. Пока ждала в коридоре, пока сидела в кресле. Я просто пациент номер такой-то... Пациент номер такой-то, заходите. Ну, заходите же!
Муж сказал: ещё раз возьму телефон, руки отрубит. Я не могу вам больше писать, а то мне отрубят руки. Я много сижу в телефоне, говорит. Нет, у меня нет соц сетей, я не выкладываю фото. Я вообще это не понимаю, зачем выкладывать каждый свой шаг. Поэтому не может быть и подружки, например. Ну, конечно, о чём говорить при встрече. Если ты не выкладываешь фото, теперь с тобой и поговорить не о чем. Теперь ты кто, вообще? Теперь тебе даже и подружки не положено… Накладывай мне кашу. Наливать не обязательно. С пищеварением всё в порядке. В туалет хожу исправно. А помнишь, я говорила, что только раз была за границей, но море не видела. А море – это когда другого берега не видно. Тогда это точно море. Тогда мне было еще 23, и я была девственницей. По меркам сегодняшней молодежи очень даже неплохо остаться девственницей в 23 года, как думаешь? Я тогда в одну из ночей ушла в одной рубашке в виноградник с бутылкой. Легла там, разделась. Колюче было вначале. Лежала и смотрела в небо. Пила и смотрела, и думала: я здесь так далеко от дома, в чём мать родила. Я голая ещё девственница в винограднике с бутылкой вина, которая лежит, проливается рядом. И эта ночь, и это чёрное небо и этот воздух, не наш, конечно, воздух. Там и трава иначе пахла. И только я одна во всём мире видит это и дышит этим здесь, сейчас. Ради того момента стоило жить. А что бы, как бы не сложилась, там в жизни, что бы там… Да бог с ним. И пусть он, может, только один и был такой момент. Разве зря? Я пойду теперь на коврик делать упражнения, но у меня полный живот каши. Тяжело. А ты иди, готовься к свадьбе. Надо готовиться, надо… А вечером я тебе спою мои колыбельные. А он мне: то есть, эти матершинные песни колыбельные, что ли? (Пауза). Ну, вообще-то да, и под них надо было спать. А он такой: ну ладно чё, буду знать.
Я не буду больше ему печатать. Да и нельзя. Мы стали писать друг другу голосовые сообщения. Ну не мы, а я. Первый пошёл стих. Что-то из старого. Хотела сначала спеть ему колыбельную, но это только для мужа. Это только наше. И я запустила в него стих. 

Ты любила сидеть на окошке,
Смотреть в окно,
Болтая ножкой.
Пинать клубок,
Который ловит кошка.
Любила облака.
Не белые, а тёмные.
Чтоб серые и чтоб похожи
На твои окошки.
И чтоб смотреть
Сквозь рыжие решётки.
Сидеть, читать и снова у окна,
Болтая ножкой.
Пинать внизу какой-нибудь предмет,
Который ловит кошка.
Которой, вроде бы и нет.
А, может, бегает здесь рядом,
Рядом с твоей ножкой.
Любила на лицо луны смотреть.
На грустное лицо,
Такое как твоё.
Любила звезды наблюдать.
Любила в дождь людей считать.
Любила лбом на книжке засыпать.
Любила в этом мире много.
Долго и почти что навсегда.
Но только в этом мире
Не любила ты себя…
    
Прошла неделя. А он мне в ответ стих Пушкина про осень. Чё, к чему? Я ему своё, а он мне Пушкина, ерунду какую-то. Нет, конечно, Пушкин, это не ерунда, но при чём тут осень?  А он мне. Да успокойтесь вы, я и так дышу через раз и громко не моргаю. Вы очень проблемная. Я думал, вы хоть изменитесь немного. Что сделать, измениться, для кого? Чего? Под кого я вообще должна меняться, я такая, какая есть. А он мне: может, сходим куда-нибудь? Сходим? Я выхожу замуж, мне надо готовиться, я сейчас пойду на сайт один, там есть сайт, и я по нему буду готовиться. Да хватит ворчать как старая бабка! У вас секса давно не было или что не так-то, ну что не так? Да нет так все, я трахаюсь с мужем, а представляю тебя, а так в принципе всё так, всё нормально так-то. Да я просто спросил. Да я просто ответила. (Пауза) 
А что? Ну да, я представляю других. А что, у других разве не так? Или что? Или я что-то новое сказала? Разве не у всех так? Ну да, конечно, сейчас все скажут, нет, что вы, это не про меня точно. А про кого? Про меня что ли? Ну да, про меня. Ну, дак и про вас тоже. Или что вы там о себе думаете? Если вы не говорите об этом вслух, это не значит, что этого у вас нет здесь, в голове, а значит это и про вас тоже. По статистике каждая вторая женщина, а нет, первая… А муж её и думает в этот момент, чё это с ней сегодня такое, голова что ли перестала болеть… М-да мужская логика чё, ненамного от нашей женской ушла…
Я ему: хотите, я верну вам неустойку за полмесяца? Ведь это из-за меня вас уволили. Скажите, куда вам перевести? И можете больше не появляться. Он: наличка. Как мне вам передать? Встретимся у кладбища. Ладно, у вас, что карты нет никакой? Я могу перевести, чтоб вам не мотаться. Он: хочу в последний раз увидеть вас.
Это был июнь, но холодно. У кладбища он уже ждёт. Она быстрыми шагами подходит к нему. Он: всё нормально? Да, вам здесь отдать? Передает ему деньги. Удачи. И вам удачи. Он достает пару конфет и такой: у меня тут никто не похоронен, поэтому это вам. Спасибо. Она берёт конфеты и быстро уходит, а он ей вслед: коняшка Галя. 
ГОЛОС. И вы не повернулись?
ОНА. Нет. Она не повернулась. А конфеты съела я. На следующий день. Я больше никогда его не видела. Уже прошло три года…
Я теперь не ем кашу, и больше всё теперь шампанское. Так больше ощущения праздника в жизни. Выносим утром мусор, и мешок как после нового года. Стало интереснее. Йога не идет, растяжка тоже, всё, как по плану. Вышла замуж. Долго же мы готовились. Сидим на кухне, вспоминаем… Ездили в горы, смотрели на них из пятизвёздочного отеля, а рядом был советский дом отдыха на вроде «березка» или «лучик». И там люди тоже смотрели на эти же самые горы. А горы смотрят на нас. И им всё равно, в каком отеле ты живёшь, они просто стоят и смотрят веками на нас. На кого на нас? Кто мы? А, правда, как они видят нас? Кем? Ох, что только не лезет мне в голову. Туча мыслей, откуда они? Я езжу к бабушке и думаю, узнай она, о чём я думаю, она даже не поймет… Она ждет каждый вечер концерт по телевизору, и у нее хозяйственное мыло вместо жидкости для мытья посуды. И ей никакого дела нет ни до одной моей мысли. Но ведь она все равно хорошая. Так почему же у меня такой бардак, откуда это? Я тоже хочу мыть посуду мылом и не париться. А может и правда, может правда, они счастливее, те, которые просто живут по зову природы. Едят, размножаются как животные. Мы восхищаемся, как живут животные, но когда человек живет как животное, чё-то не хочется восхищаться. Нам все умы подавай, развитие. Большие лбы. Так может они-то, эти «животные», может они и есть лучше, чем мы, кто вечно копается, а что там дальше, а что в космосе. А кто я, что я, зачем мы?  Хотя... не было бы лбов, не было бы на нас зверя. Разум. И закисла бы земля от нас. От множества нас.
ГОЛОС. Вы понимаете, за что вы здесь?
ОНА. Я пила во время йоги и потеряла баланс? Теперь это запрещено законодательством?
ГОЛОС. Вы серьезно? Вам это весело? 
ОНА. А что, плакать что ли? Всё равно через пару минут поджарят. Когда уже моя очередь?
ГОЛОС. Пристегните ремешки и наденьте шапочку.
ОНА. Я сама должна это сделать?
ГОЛОС. Да.
ОНА. Но я могу пристегнуть только одну руку. 
ГОЛОС. Достаточно и одной. 
ОНА. Ладно, как скажете. Но другая рука будет мотыляться во все стороны, когда вы будете меня жарить. 
ГОЛОС. Не будет.

Она делает всё, как ей сказали. В комнате гаснет свет, стул начинает трястись, после из-под стула идет дым. Через пару минут всё затихает.

ОНА (откашливается от дыма). Это чё было щас? Это что, всё что ли? Как на электрофорез сходила. Стул у вас тут на шарнирах что ли? Это чё за спецэффекты? Чё за разводилово? Я ведь и деньги заплатила, я думала, всё по правде будет. Какие у вас ещё есть комнаты?
ГОЛОС. Можем утопить. 
ОНА. И вы утопите меня навсегда, или просто дадите под водой побарахтаться как курица, пока не посинею? 
ГОЛОС. Вас утопим навсегда.
ОНА. Ага, навсегда… да у вас и лицензии-то нет утопить навсегда.
ГОЛОС. Вас утопим навсегда… 
ОНА. Мне сказали, у вас серьёзная организация, и что вы найдете решение. Это ваша реклама? «Для всех у кого появилась совесть, и вы не можете жить с ней дальше – у нас есть для вас решение. Всего один сеанс и вас больше нет, а значит, и нет вашей совести, а значит не нужно больше с чем-то мириться, а значит… и т.д. и т.п.» Это ваша реклама?
ГОЛОС. Вас утопим навсегда.

Колонка непрерывно рябит и повторяет. «Вас утопим навсегда... вас… утопим… навсегда...вас». Она встаёт со стула, хочет уйти. 

ОНА. Ты – робот. Я знала. Вы все роботы. Вот я дура, ещё и до кучи с роботами поговорила. Вы же роботы. Кому я говорила? совсем крыша уже едет… Говорят, надо работу сменить. Да, сменю работу и все пройдет, и тут в голове все прекратится… Ну да, удобно же. Пойду, побегаю, и ничего решать не надо. Сколько нам перевести? Я же говорила сумму. Но у нас нет денег на счету, сколько нам перевести? Чем я занимаюсь? Через семь лет, говорят, надо менять работу. Скоро и мой срок, и я уже давно все вижу, как я приду и скажу, как в том фильме: «Я устал, босс». Спросят, а что не так. А я скажу. Я устал. Я ничего не сделал, не создал, не построил, никому не помог. Я сижу и переписываюсь, а потом я только бегу и додумываю, как бы могло быть. Убегаю, и это удобно. Удобно же придумать виртуальную жизнь и продолжать ничего не делать в своей реальной. Я устал, босс. Я устал жить в иллюзиях о какой-то другой красивой жизни. Я устал бояться, что так вся жизнь и пройдет в фантазиях. А что останется от меня, от реального? И где, где та грань, где заканчиваюсь я реальный и начинаюсь я другой? Я устал любить придуманных людей, которые никогда не полюбят меня, которые даже не подразумевают меня, но которые тут сидят в моей голове… Я устал не любить, не принимать свою жизнь, не любить тех, кому я нужен. Ну да, ведь удобно же. Удобно бежать… Хотя, пока я бегу, Она будет жить долго и счастливо, но я устал, босс. Я устал…Я… «Я смешной человек. Они меня называют теперь сумасшедшим». «Я человек больной. Я злой человек. Непривлекательный я человек». (Пауза). Я человек двуличный. Я зажравшийся человек. Пошлый я человек. Я овощ, который каждый день ищет оправдания своей ничтожности. Я.. я…Я пойду побегаю... «И пойду! И пойду!».



КОНЕЦ 







_________________________________________

Об авторе:  ЕКАТЕРИНА ВАСИЛЬЕВА

Драматург, сценарист, выпускница Екатеринбургского государственного театрального института по направлению «Литературное творчество», курс Николая Коляды. Победитель и участник шорт-листов разнообразных драматургических конкурсов: «Ремарка», «Евразия», «ЛитоДрама», «Слово и действие», «Любимовка», «Свободный театр», «Дебют». Пьеса «Я» стала дипломантом номинации «Одинокий артист» конкурса «ИСХОДНОЕ СОБЫТИЕ – XXI ВЕК» (2023).

скачать dle 12.1