facebook ВКонтакте twitter Одноклассники Избранная современная литература в текстах, лицах и событиях.  
Помоги Лиterraтуре:   Экспресс-помощь  |  Блоггерам
» » Андрей Филимонов. КАТАЛОГ ХАОСА

Андрей Филимонов. КАТАЛОГ ХАОСА

Андрей Филимонов. КАТАЛОГ ХАОСА



* * *
     
Непросто быть в Голландии буддистом, 
а все из-за улиток - выбегают 
толпою из кустов и под колеса байка 
ложатся, как А. Каренина, 
и портят карму, 
которая подпорчена и так 
уже изрядно. 
И если будешь дальше так 
идти по жизни, 
в скобках - по улиткам, 
то Будда тебя сам родит улиткой 
голою на улице голландской 
и, обратившись в байкера, казнит...
 
Ах, дети, не пугайтесь - Будды нет! 
И это не стихи, 
а просто ум 
хрустит, как скорлупа под колесом...




ЧЕЛОВЕК БЕЗ МЕСТА

        "мирозданье чешет репу
        ибо не завершено"
                 Андрей Полонский

Рюкзак. Домодедово. ЭйрБалтик.
Воздух
Рига. Юра Фатеев. Диджериду.
Воздух
Схипхол. Электричка. Хостел.
Кофешоп. Кофешоп.Кофе...
вода
Клаас. Гейдре. Хиппи.
Велик. Море. Грибы.
Дюны
Разговор с британским парашютистом из 1943 года.

земля
Пакистанец на голубом мерсе.
Немецкая пара. Суровое порно.
Франкфурт. Толик, Ира, Соня, Сарра,
Эмик и другие.
О с о б е н н о,    Р а г у    -    н а с т о я щ и й    б р а х м а н
и художник.
Видеоинсталляция в подземном переходе.
Русский книжный. Говностихи.
Полночь. Толик. Вода. Бутерброды. Сон.
Брюссель. Brussels.
Утро. Пьер. Дождь.
Дождь. Шоколад. Картошка.
Магритт. Еще Магритт. Много Магритта.
Малин, откуда малиновый звон.

Гаага, точнее, Ден Хаах.

Гуси, очень много гусей.
Суд. Королева. Свобода.
Арьен и Бонни. Селедка и ганджубас.
Вермеер? Вермеера нет. Никакого Вермеера.

Схипхол. Рига. Москва.
Брахман. Света. Голландский табак.
Подмосковье. Поселок Челюскинский.
П е т а н к.    В о л е й б о л.    В о д а .
Много воды.
Любовь под водой.
Утро. Пиво. Стихи.
Юзвак. Давыдов. Зима.
Раб без дела. Ташевский в халате.
Вещества. Медитация. Вечер.
Снова Брахман. Работа над сайтом.
Ум поэта. Жидкий металл.
Металлурги. Любовь.

Киев желтый, дождливый.
Булгаков, коты, граммофоны.
Андреевский спуск. Душевный подъем.
Из жовто-блакитного в небесно-золотую.
Киев - Алма-Ата.
Наташа, дети. Все растоманы.
Иссык-куль. Каджи-сай. Урановый рудник.

Моя миссия: уничтожение арбузов ртом.
Ущелье. Любовь. Барбарис.
Снова Алма-Ата. Пляс нигде.
Паша, Ваня и другие.
Фонтан, еще фонтан.
Мокрые поэты вшестером на такси.
Говнорок. Ганджубас. Храп Господень.
В следующем году снова здесь.
После конца света.

Аминь.




* * *

Иммануил,
как известно, дрочил
исключительно белыми голубями.
Голубиные стаи носили над Кенигсбергом
сперму Иммануила.
И когда
на почтенную бюргершу с неба падала капля,
она не думала, что это дождь, нет —
она вся краснела.
А шалунишка Иммануил,
словно Зевс, на матрону глядел.
Ужо, думал, я тебе покажу непорочное зачатие,
свиная задница.




EGO MANTRA II

Прошлой ночью две матери 
хотели меня родить 
Одна - затем чтоб кастрировать 
Другая - чтобы убить 
     
Но посетив их лона 
я решил не рождаться пока  
у меня не отсохла рука 
буду любить блудницу из Вавилона. 
     
Ее эго наго 
и матери ей нипочем 
Ее эго нагло 
вооружено кирпичом 
     
но когда оно встречает другое эго 
ему сразу приходит конец 
такое оно странное золото: 
любит превращаться в свинец




* * *

По ночам в унитаз заплывают пьяные рыбы с глазами
                    персидских поэтов
Ищут повод для драки занюхивают звездой
Я тупой
от бессонницы кофе скрипит как стекло
и мозги утекли на восток

в круговых лабиринтах старых пластинок
труба
минотавра Диззи
рвет в говенные крохи Тезея
пока
минотавр Джаггер спит
минотавр Дилан спит
минотавр Леннон молчит




СЛОВО

Вот слово, которое я ищу.
Вот бог, у которого было слово, которое я ищу.
Вот тот, кого перепутали с богом,
у которого было в начале
слово, которое я ищу.
Вот книга с крестом про того,
кого перепутали с богом.
Вот поп, который читает книгу с крестом про парня,
которого перепутали с богом
(со всеми вытекающими отсюда последствиями).
Вот церковь, в которой работает поп.

А это моя работа.
Я журналист,
пишу за деньги, которые отдаю жене и детям,
чтоб они дали мне свободное время
для поисков слова,
которое было в начале у бога, которого потом перепутали с тем,
про кого написали книгу с крестом.

И вот прихожу я однажды в церковь
(не как прихожанин, а по работе)
и спрашиваю, как относится поп к выражению
"срань господня"?
(такое у меня редакционное задание)
Поп смотрит на меня как на идиота и говорит:
"Мне кажется это не то слово, которое вы ищете..."




* * *

А напишу-ка я о правом ящике кухонного стола. Потому что с левым все ясно. Там режущие, колющие и зачерпывающие орудия едоков лежат практически в арсенальном порядке.
А правый ящик - загадка, каталог хаоса тех приближенных к кухне предметов, которые остались после того, как все ежедневно нужное было сгружено в левый.
В прежние времена женщины хранили там даже любовные письма (теперь любовные письма хранятся в клауде гугла, который функционально соответствует назначению правого ящика кухонного стола).
Но и до сих пор там можно встретить сторож для молока (5 шт.), щипцы для колки сахара, пачку открыток "Кухня Узбекской СССР", выцветшую записную книжку с 20 рецептами торта "Умри, соперница", а также засаленную пятидюймовую дискету, на которой, скорее всего, хранятся те же самые рецепты. Еще - пыточный молоток для мяса с ребристым узором на боевой части, половина вафельницы и обрывок ксерокопии из Елены Молоховец:
"Кушанья для служителей (пропорция на 4 человека) Обед. Щи из кислой капусты. Приготовить следующим образом: если для господского стола приготовляется на второе блюдо солонина, то сварить ее до половины готовности, попробовать, если солона, слить бульон, налить свежею горячею водою. На слитом же бульоне сварить прислуге щи..."
Дальше не читается, потому что угол страницы намертво приклеился к днищу, пропитавшись какой-то коричневой жидкостью, то ли фараоновым бальзамом, то ли слезой комсомолки. В дальнем углу хранятся средства для тараканоцида, о котором все давно забыли по причине бегства инсектов из кухонных зон.
В общем, содержимое правого ящика прекрасно, как стихотворение Борхеса о Вавилонской библиотеке. Погрузившись в него, забываешь, зачем собственно туда полез - а хотел всего лишь найти точильный брусок...




МЫ С ДЯДЕЙ
(вступление в поэму)

Когда он вошел мы сразу поняли, что это он –
пижонский берет, черный плащ, черный зонт.
Особенно его выдавали глаза.
Он сказал:
я культуролог, софист, журналист, поэт, то да сё…
Ты чёрт! - прорычал мой дядя, захлопывая томик Басё.

Так вы в курсе моих экспериментов? -
обрадовался гость. -
Я не всесилен, не скрою.
Давят недоброжелатели сверху.
Сейчас, чтоб вы знали, я снова работаю с кровью
(Для конспирации ее называю «перхоть»)

как в рекламе. Кровь большинства, вам скажу,
                    это яд,
неразбериха и, как всегда, молодцы евреи...
А вы? - вдруг на меня обратил свой взгляд -
Пишите в рифму и хотите прославиться.
Не хотите? Не верю.

Из вашей крови я сотворю чернила
для волшебного принтера и такие стихи напечатаю,
чтобы литературная общественность взвыла
и при жизни вам поставила статую!

Нам это не нужно - дядя решил за меня -
Мы как раз охренели от чтения книг,
как зяблики от совокуплений,
Хороших, заметьте, и в миг,
остановленный вашим вторжением,

Я мечтал о странствии,
не о пошлом туризме в массе
других дураков, -
о субъективной оккупации городов,
о покупке под видом билета
маленькой смерти в кассе.
Вы бывали на лекциях Фрейда?
- Да, но я не готов

оплачивать Ваши расходы. Вы ведь об этом?
- Конечно!
- Пока не пойму, какой мне от этого толк…
- Кроме денег, мой друг,
нам понадобится метафизическая поддержка!

На руках у дяди был кот,
на устах - усмешка...




* * *

Путь в тысячу ли начинается под ногами
(дословно – "под ногой")
Так говорил Кун-цзы
(никакого Конфуция не было)
Переводчики облагородили афоризм
выражением «с первого шага»
чем ввели в заблуждение читателей
потому что Кун-Цзы говорил о том
где начинается путь в тысячу ли
а получилось так словно
это не мудрец учивший человечности
а китайский Наполеон утверждающий
что главное ввязаться в битву а там будь что будет
и путь в тысячу ли сам выведет тебя к победе

Это не совсем так
и совсем не по-китайски
Участие в битве означает потерю Дао
На картине «Наполеон после Ватерлоо»
изображен человек
под ногами которого закончился путь




* * *

1. Из черепа красавицы вырастет вишня а может быть яблоня
2. Что было раньше: мозг или грецкий орех?
3. Друг — если хочешь стать Буддой — держи дерьмо при себе.
4. Камнями бросайся но не обижай камня законом Ньютона.
5. Утром поставь мышеловку с приманкой а вечером
выпусти мышь покрытую шкуркой колбасной как тигр.
6. Ешь когда хочется есть но не ходи в туалет
если хочешь стать Буддой.
7. Можешь там все потерять под влиянием страсти
8. Стоит на пуп посмотреть — злодеяния прошлых рождений припомнишь.
9. Недаром по-древнегермански «пуп» будет «fuck»
10. Девушек лучше класть на живот — так природа велит.
11.Только красавицу можешь заваливать на спину:
едва лишь твой пуп посмотрит в её станет ясно все.
12. Если вокруг беспорядки — пей в одиночестве.
13. Книги на полку не ставь — в проруби место им.
14. Жечь же я думаю лучше бумагу чистую.
15. Жаль что я сам до всего в этом мире додумался.







_________________________________________

Об авторе: АНДРЕЙ ФИЛИМОНОВ

Родился в Барнауле. Окончил философский факультет Томского университета, работает журналистом.
Публикации: "Антология русского верлибра", "Поэзия новой волны", "Сибирские огни", "Вавилон", "Воздух".
Поэтические сборники: "Луна захолустья" (1994), "Картины жизни" (1997), "Эго-мантры" (2013),
"Из жизни ёлупней" (2011, рассказы и документальная проза).
Организатор передвижного поэтического фестиваля PlaceНигде (2012-2014: Сибирь-Париж).
Живёт в Москве.




Наверх ↑
Поделиться публикацией:
618
Опубликовано 15 окт 2016

ВХОД НА САЙТ