facebook ВКонтакте twitter Одноклассники
ЭЛЕКТРОННЫЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЖУРНАЛ. Выходит два раза в месяц. Основан в апреле 2014 г.
Книжный магазин Bambook        Издательство Лиterraтура        Социальная сеть Богема
Мои закладки
/ № 119 июнь 2018 г.
» » Женя Декина. СДВИГ ОСИ

Женя Декина. СДВИГ ОСИ



Я убеждена, что писателями становятся люди ранимые и тонкие. Люди, которым страшно жить. Создание другой реальности, параллельной, существующей по заданным законам, с понятными персонажами – банальное бегство и нежелание принимать окружающее. И если подойти к писательству с точки зрения психологии, то все мы больны. Простейшая рационализация – попытка хоть как-то объяснить окружающий хаос, вывести законы и перевыстроить. Хотя бы на бумаге. И самое удивительное, что это работает. Жизнь со своими страданиями, проблемами, испытаниями никуда не девается, но ты уже застрахован. Ты можешь переживать чудовищные состояния, фиксировать свою боль, как умирающий от цикуты Сократ, чтобы потом отдать персонажу. И выдержать.

У тебя есть дополнительная жизнь, авторская, в которой есть свои творческие муки и сладостные озарения. И ты становишься свободнее – можно в любой момент перефокусироваться и погрузиться туда, и если там станет плохо, выйти оттуда в реальность. И он постепенно происходит – сдвиг жизненной оси. Появляются произведения, которыми ты доволен, где все так, как нужно. Это островки порядка в хаосе жизни, твои точки опоры в пустоте. И это успокаивает. А если ты вдруг сорвался в эту бездну, не выдержал, сломался и не можешь встать, ты уже знаешь что делать. Как в компьютерной игре – ты просто автор, который потерял персонажа. Надо создать нового себя. Медленно, по крупицам, выбирая из своей реальной жизни то, что твоему новому персонажу подходит. Написать себя. Написать таким, как ты хочешь, а не таким, каков ты в данный момент – разбитое корыто, отвратительное ничто, депрессивный истерик и далее по списку.  

Самолечение и арт-терапия. Но тут нельзя врать, нельзя выдумывать факты, можно только менять ракурс на позитивный. Не всегда получается, но все равно стараться смотреть иначе и постепенно привыкнуть, самовоспитаться и принять. Я постоянно это делаю. В современном мире с социальными сетями это очень легко. То, что написано ниже – посты в соцсетях, мозаика, кирпичики, из которых я собирала себя нынешнюю. Легко и весело. И никто уже не узнает, из какого внутреннего ада написаны эти письма самому себе. Я и сама уже не особенно помню. И это прекрасно.

Пусть остается только творчество и хорошие люди.    



Когда-то, очень давно, мама одной моей ученицы, глядя на то, как тесно и навыворот я взаимодействую с учениками, сказала, что опасается, как бы у меня не вышло так, как в книге "Географ глобус пропил". Я из-за этого даже книгу прочитала. Детей нет, глобуса тоже, ничего нет. Как у него выйти не могло, потому что я никогда не приходила к детям, чтобы меня любили, я приходила любить их. Но итог все равно один. "Прямо перед ним уходила вдаль светлая и лучезарная пустыня одиночества".



Возвратившись с Форума, на коем интеллектуальная элита и графоманская богема двигала русскую литературу через тернии к звездам, Великий русский писатель Женя Декина, впал в трагическую меланхолию, вызванную бунтом изможденного весельем организма.

- Эх, - крякал Писатель, попивая горькую терафлю, - Перед кем же мне теперь пафосные речи со сцены вещать, кто ж меня теперь на книгу номинирует-то? Кто в тесном дружеском кругу распечет до слез за творения мои гениальные, кого же распекать мне теперь с видом назидательным и строгим, кто ж накормит меня яствами изысканными и не очень, да утолит мои печали беседами многоумными, кому платюшки показывать, перед кем задом вилять и хохотаться? Бяда-бяда-огорчение. Но дел у Писателя было невпроворот, крепостных нема да и неча, а посему побрел он, покашливая, к чумодану, и принялся платюшки свои выгружать, да зубные щетки с шампунями на места их возворачивать.



День, проведенный с поразительной Лорой – вдовой Тонино Гуэрра, сценариста, писавшего для Феллини, Антониони, де Сика, Бертолуччи. Это не женщина, а что-то неописуемое. Подходишь на 5 минуток, выразить почтение, а в итоге залипаешь на весь день, смотришь итальянский фильм, ужинаешь в ресторане, катаешься по городу, и все под разговоры про фатальную любовь, такую, что вот почувствовал, что твое, и все, и за ним в Италию 70-х, и в обморок падать от волнения, "Это было... едем в ЦДЛ, я покажу где", и про извечное желание упаковать свою "ошибочность" в пиджак, и про "идеальное и еще чуть больше". Она прощается, гладит ласково по щеке, и говорит,  что мне надо быть жестче, циничнее и смелее. А я иду под снегом и думаю, господи, да куда жестче-то? Куда циничнее? Я итак уже огрубела, закрылась, я голая функция, а мне все равно больно жить.



Села писать сцену чудовищных семейных взаимоотношений, думала, настраивалась такая, вспоминала всякое из жизни всяких, воображала, уже вроде поймала настроение, вышла на балкон, а в соседнем доме свадьба. И там такой очаровательно взбудораженный жених распаковывает с другом букетик, и все такие довольные бегают, что залюбовалась. Все вдохновение своей свадьбой испортили, блин)))



Наблюдаю успешных людей, которые добиваются больших высот, и они все – люди невероятно простые, открытые и доброжелательные. Познакомилась с Андреем Геласимовым, он звезда, его книги на Амазоне в топе, в Америке его переводят, в Европе, фильмы по нему снимают. И минуте на десятой общения, он задает мне вопрос об очень сокровенном, я отвечаю. И он тогда рассказывает мне очень личное. Такое опасное, что если просочится в прессу, может даже не ударить, а прибить. И спрашивает, что бы на его месте сделала я, раз уж я в похожей ситуации была. Это такой грандиозный уровень доверия к миру. И ко мне. Нет, я не хочу циничнее, я хочу перестать бояться.



Когда и маменькина бричка скрылась за углом, великий русский писатель Женя Декина, окинул тоскливым взглядом руины разоренной усадьбы и подумал: "Странно, всего-то праздничные гуляния, а чувство, будто полк пьяных кирасиров квартировался". Надобно было свистнуть управляющего, кормилицу, дворника, горничную, повара, дворовых девок, конюха, садовника и наказать им навести марафет, но писатель вспомнил, что давеча в изрядном подпитии сначала выдумал их, а потом по доброте душевной и вовсе отпустил на рождественскую ярмарку. Писатель приуныл, и, дожевывая маковую баранку, отправился писать пост.



То чувство, когда весь вечер ведешь в кулуарах интеллектуально-иронические беседы с неким Славой, а потом узнаешь, что это был Вячеслав Пьецух. И ты ему такой:

- И че вы мне не сказали, что вы Пьецух? Я вас на экзамене по современной литературе отвечала!
- И как Вы себе это представляете? Здравствуйте, я - Пьецух?

И ты возвращаешься в зал, и жалуешься на свою тупость заботливейшему мужчине, с которым вы ржете про лонг-водку и "Селедки мне, селедки!", а он такой:

- Ой, а я ведь тоже не представился, Борис Мессерер.

Короче, то чувство, когда ты – балда.



Поговорила с Ириной Николаевной Барметовой, главным редактором журнала "Октябрь" про свой роман. Такое чувство, что я барахталась в нем, барахталась, тонула, выплывала, и все ко мне подплывали и говорили: вон там берег, туда тебе. Или туда. Там тоже берег. А давай, мы тебя притопим, и ты вынырнешь. Или – вот тебе спасательный круг, бери. А вот шлюпка, заходи. А она просто взяла меня за шиворот, подняла, и показала все это сверху. И все мгновенно сложилось. Переделывать много, но хочется, потому что теперь понятно как и зачем. Это не женщина вообще, это Богиня.



Сходила на Коляду. Ну он актрисууулька, конечно))) Харизма грандиозная. Чувак два с половиной часа просто рассказывал, как у него дела, и вообще не оторваться. "И вот каждого зрителя в жопку целуешь, мы же частная контора, у нас вообще денег нет. Не, ну они есть, конечно, я 12 квартир своим самым лучшим работникам купил. Самым верным, тем, на ком все держится, кто старается изо всех сил. Не, ну квартиры так-то служебные, а то я их знаю, только квартиру дашь – они сразу тебе и нож в спину, алкаши чертовы. Но они большие профессионалы, они эти квартиры реально заработали, они старались, и их нужно наградить – тем более, квартирки-то там угловые всякие, на первом этаже, но все равно, лучше, чем снимать. А то у них зарплата всего-то 25 -50 тысяч. Чего вы охаете? Для провинции – бешеные деньги, между прочим. И они же не всегда заняты, иногда бывает у них... выходной. А что играют по 5 спектаклей подряд, так и нормально, не помрут, им же в кайф, они же не ради денег, это они мне доплачивать должны. И вообще у меня в сейфе завещание: как только помру – свсе равно все развалится – вот пусть тогда и забирают свои квартиры". Зрителей после встречи не выгнать было. Хлюст и прощелыга, но не полюбить его невозможно.



Бааалин. Ну это жесть какая-то. Все были правы про этот гребаный роман. Вообще все. Перечитала теперь, после ее структурных замечаний, ну и так, как она говорит, тоже не круто. Можно еще лучше сделать. Но две третьих надо переписывать к чертям собачьим. Гребаный компот, че за хрень-то, ненавижу этот роман, это ваше писательство, литературу, вообще все ненавижу!!! Но недолго. Так, поненавижу маленько и буду переписывать, а че еще делать-то?



С самого утра великий русский писатель Женя Декина смотрел в окно и маялся беспричинной русской тоской. Хотелось запрячь поскорее бричку и рвануть на перекладных в славный град на Неве, где поджидали его уже другие великие писатели, дабы ехать вместе к цыганам, куражится и рвать баян. Подмывало хоть одним глазком подсмотреть за Шерлоком, но писатель повторял себе, что судьба русской литературы зиждется на его хрупких плечах, что роман надобно выправить непременно к завтрему, и много чего еще не особенно убедительного, отчего рука его предательски дрожала и тянулась к мышке.



То чувство, когда понимаешь, что самый стремный персонаж твоего романа – ты сам. Была у меня там Вера, с точки зрения которой все и рассказывается. И все свои тончайшие порывы души, прозрения и осознания я ей понапихала. А потом затолкала я ее обратно, чтобы она в романе на общих основаниях действовала, и стало очевидно, что там каждый эпизодический персонаж "Кушать подано" в миллион раз интереснее, глубже, богаче, и все они развиваются, растут, а эта скучная Вера бродит среди них, как олень и рассуждает. Главное теперь, ее совсем оттуда не выпилить. Зато я поняла, как пишется роман. Так же, как и сценарий.



Только что поиграли в миллионеров. Кассирша случайно пробила мне вместо одной упаковки –1000, и обалдело так смотрит на чек в миллион с хвостиком. Ну я ей говорю: "Блин, простите меня, но придется вам возврат делать: у меня столько наличных с собой нет". Она поржала, вызвала администратора и говорит шутливо: "Сделай возврат, девушка денег с собой мало взяла, ей не хватает". Администраторша видит счет, изумленно смотрит на меня, в мою почти пустую тележку, на кассиршу, а потом такая, сообразив, что шутка: "А чего ты ей не добавила? Подумаешь, копейки какие-то". Поржали всем магазином.



Все. Конец. Женя дописала роман. Все тот же гребаный роман. В очередной раз. Как Марк Твен – дописать роман очень легко, я сам делал это сотни раз. Полтора года работы. Как горб отвалился, ей-богу. Причем написала-то я его за полгода, а потом год (!!!) переписывала, в такой форме, в сякой форме, сейчас вот вообще за 9 дней 80 процентов текста переписала. Чуть не сдохла. А по смыслу-то добавилась только одна порносцена и две смешные шутки. Ну и название изменилось. Так что вот что я вам скажу, друзья мои, все это вдохновение, наитие, прорывы и озарения – чушь собачья. Писала бы сразу как сценарий, простраивая изначально композицию, уже бы пять романов написала. Ну не пять, но три бы точно написала. Ладно, буду впредь умнее. И быстрее.  И нечего Пелевина жалеть, что он в рабской издательской кабале, и вынужден в год по роману выдавать. Он профессионал, больше ничем не занимается, и за год роман написать можно запросто. Тем более, если ты Пелевин. Прощай, гребаный роман, сегодня точно прощай. На ближайшие три дня точно. Мне не будет тебя не хватать.



1x1=1

10х10=100

Варлам Шаламов. "Таблица умножения для молодых поэтов"
По-моему, вообще все сказал. Причем не о поэзии.



Придумала офигенного персонажа для нового романа, хотела подпереть его диагнозом, чтоб читателям попроще было воспринять, полезла читать. Сначала, конечно же, нашла у себя все виды психических расстройств, потом наткнулась на фразу: "отсутствие интуиции может являться признаком психического расстройства", поржала: "че-то мне интуиция ничего не подсказывает, ничего мне не глючится и не кажется, наверное, я псих". А потом вообще обхохоталась: "Явным признаком заболевания является постоянная и навязчивая рационализация человеческого поведения (объяснение причин поступков, установление отклонений от норм взаимоотношений с другими людьми)" пишет ПСИХИАТР. Чувак, а ты сам-то чего целыми днями на работе делаешь? Крестиком вышиваешь, что ли? Удивительные люди. Просто удивительные.



Моя вторая бабушка. По-моему, я не рассказывала. Их довольно быстро оккупировали, и она, девчонка совсем, таскала в лес еду для партизан. Ее поймали, пытать не получилось, потому что при задержании ей так сильно приложили ей прикладом в лоб, что раскроили череп, и в сознание она не приходила. Пока ловили отряд, она немного окрепла, и ее, вместе с остальными, повели на расстрел. По дороге им встретились бабы, которые шли за водой. Просто бабы с ведрами на узкой дороге вдоль леса. Прижались к обочине и пропускали отряд. И вот одна из баб, незнакомая, вдруг схватила мою бабушку за руку, и дернула на себя. И женщины с ведрами, не сговариваясь, затерли ее в толпу и закрыли собой. Отряд прошел мимо. Караульные немцы не заметили, что стало одним человеком меньше. Ее спрятали и выходили. Но что меня поражает: одна женщина спасает незнакомую девчонку – и все бабы с ведрами, не сговариваясь, рискуют жизнью и прикрывают. Отряд идет на расстрел. Рядом с тобой спасают не тебя. И все молча идут дальше. И никакого эгоизма, самолюбия, страха за себя, любимого. Они были другие. И кто-то еще жив.



Теперь вот можно меня на халяву почитать, выложили, оказывается, мою многострадальную повесть. Из примечательного в ней то, что в 5 классе на уроке рисования под впечатлением от просмотра сериала «Детективное агентство „Лунный свет“» с Брюсвилисом, естественно, я написала философское стихотворение про главных героев. И вот теперь это гениальное произведение вышло в толстом журнале "Октябрь", публикующем самую качественную современную литературу. Правда написала его в повести не особо умная ученица вечерней школы, но факт остается фактом: стишок пятиклассницы Жени Декиной из Прокопьевска опубликован в настоящем литературном журнале.

Она была смела и статна,
Он был мужчина хоть куда.
История любви всегда прекрасна
Хотя, быть может, таковы не все.



Блин, почему нельзя быть писателем и ничего не писать? Мне вот нравится ходить там в платюшках, обсуждать литературу с другими писателями и поэтами, а писать че-то нынче лень.



Сегодня нашла поразительного маньяка (решила я в новый роман маньяка затолкать, а то как-то скучновато получается, и уже месяц, наверное, тщательно изучаю вопрос). Чувак думал, что у него кровь превращается в пудру, и вообще весь он высыхает в результате нацистских экспериментов, и потому он сначала прикладывал дольки апельсина к лысине, чтобы витамин С в мозг напрямую поступал, потом начал пить кровь  –  сначала домашних животных ловил и убивал, потом на людей переключился, обливался кровью и проч. Но это для маньяка дело обычное, изумило меня другое. Сначала он сожрал соседскую собаку, позвонил соседу и извинился, ну типа, мне так жаль, я не хотел, но если бы я срочно не выпил крови, я бы умер - нацисты там, сами понимаете... А сосед ему такой: а, ну ок. Ничего страшного. Ну раз нацисты, че поделаешь. Потом он на глазах у матери распотрошил и сожрал живую кошку. После этого (!!!) родители сняли ему отдельную квартиру. Ну такие типа: извини, сынок, ты больше не можешь жить с нами, нам не нравится, что ты жрешь кошек на ковре в гостиной, и соседи как-то недобро посматривают.

Что это вообще такое? Хрен с ним, с маньяком, но у этих-то что в голове? Опилки?



Сегодня умерла Анна Сергеевна Сваровская, моя филфаковская преподавательница по литературе. Рак. Я очень ее любила. Она была довольно строга и невероятно язвительна, но на все ее экзамены я шла как на праздник. Ничего я ей не отвечала, мы просто садились и наперебой восхищались особенно крутыми произведениями, сюжетными линиями, персонажами, деталями, успевали вообще весь курс обсудить. А как-то на Набокове затрепались часа на полтора ко всеобщей ярости. Перед дипломом мы купили ей букет. Просто так, в знак благодарности, когда все было уже сдано. А как она меня стебала! Это были настолько изящные шпильки в мой огород, что я офигевала, а потом складывалась пополам и хохотала до слез. Ни одного анекдота не помню, а их помню до сих пор. И ситуации только из-за них и помню. Она всегда рассказывала мне о себе личное, прямо на кафедре, и другие преподы изумленно слушали… Видимо, мне она доверяла. А я в этом году не зашла, не успела. Стыд, боль и вина. Человека может не стать в любую секунду. И останется только как сейчас –  пореветь.



Помните, когда нас в детстве заставляли мыть окна в классе, это же ад был, в ледяной воде хозяйственным мылом стекла фигачишь, на сто тысяч раз, потом еще полдня от разводов оттираешь смятыми газетами. Я потом когда в ювелирный устраивалась на работу, и мне сказали, что каждое утро нужно будет витрины натирать, чтобы без единого отпечатка пальцев, я вспомнила школу и ужаснулась. Но уже тогда появились эти волшебные средства – пшикнул и сухой тряпочкой вытер. И это был самая приятная часть работы, которую я растягивала изо всех сил, в остальное время надо было стоять неподвижно, улыбаться и впаривать барахло. Сегодня я мыла окна и думала, какая же прекрасная вещь – научно-технический прогресс: 15 минут –  и сплошное сияние. И это я молчу про стиральную машинку, которая впервые появилась у меня в тридцать, и я две недели в полном восторге стирала и перестирывала чистое. До сих пор самый любимый звук –  стиральной машины. Мы такие счастливые, у нас все есть.



Сделала Женя интересно, ага. Гребаный маньяк чуть не испортил мне весь роман. В следующий раз так читайте, без маньяка. Мало того, что писать переживания маньяка очень противно, он еще и композицию мне всю к чертям развалил, я уже как только не пересобирала и не переписывала, сложнейшие таблицы и диаграммы составляла, –  ну хоть убейся, интереснее маньяк, чем все остальные персонажи, вместе взятые. И мой глубокофилософский роман с мыслью семейной, с психологией и актуальностью сползает из-за него в страшилку и все. А я страшилку не хочу. Сегодня уже допеклась вконец, если бы работа срочная не пришла, точно бы разревелась, и тут мой мозг внезапно выдал наипростейшее как дважды два решение. Мозг, спасибо, ты такой классный.



Че-то моя новейшая суперсистема писания романа по науке – все там простроить изначально –  тоже достаточно стремной оказалась. В прошлый раз я 8 раз переписывала целиком, так и сяк пробовала, изводилась, что столько работы зря, что полтора года убила, а теперь все сильно прям быстрее, но уперлась в другой момент: все сложилось уже, определилось, и это настолько больше работы, чем я думала, что вот просто ногами себя пинаю, чтоб усадить, лень адская. Короче, как ни крути с этими системами и методиками, все равно в итоге ты тупо сидишь и пишешь.



Сегодня Женя Декина отправляется в Казань играть в великого русского писателя))) Такое всегда смешное чувство самозванства у меня, и оно не с писательством связано, а какое-то глубинное, от уважения и восхищения. Вот есть интеллектуальная элита во главе с изящной леди Ириной Николаевной Барметовой, и я так-то тоже вроде все как вполне соответствую, платюшки, шпилечки, спинку ровно, про когнитивный диссонанс где надо затру и многозначительно промолчать умею, но при этом чувство, что как только все отвернутся, я за угол забегу, тяпку в руки и картошку окучивать, хоть пару кустов, пока не запалили. Ясно, что ничего я на самом деле окучивать не буду, и не люблю я это, но почему-то в голове Женя Декина с тяпкой – это настоящая, а великий русский писатель Женя Декина –  это игра, хотя тяпку я сто лет в руках не держала, а пишу постоянно. Балда какая-то, короче.



Он весь день там играл –  одинокий пианист на центральной улице. И даже ночью, когда опустилась тьма, он склонился ниже к нотам, которые было уже не разглядеть, и продолжал. Мне хотелось сделать для него что-то особенное –  немного света для случайного музыканта. Те большие окна у него над головой по чистой случайности сегодня мои. Но пока я шла, чтобы зажечь ему свет, он уже перестал. Мир, мимолетный мир, тончайший и хрупкий…



Вчера ко мне подошёл читатель ( у меня есть читатель!!!) и долго мы обо всяком говорили, но выяснилось, что я, оказывается, крайне неудобный правдоруб, и слишком честная, попросил поосторожнее, а то меня грохнут. Это прямо вот неожиданно было. Не грохайте меня, пожалуйста, а то мой читатель огорчится.



Среди прочих мероприятий проводила мастер-класс по романному повествованию бабушкам - библиотекарям, вот с кем действительно круто сочинять –  столько мудрости и знания человеческой психологии, что сюжеты и ситуации поразительно достоверные, и активности куда больше, чем у молодежи. Такая была атмосфера потрясающая, что какой-то дедушка, который в силу возраста не мог нормально расслышать, что происходит, проникся общим энтузиазмом, вскочил и с жаром прочел наизусть какой-то советский марш. До сих пор ношу его в сердце и улыбаюсь.



Вчера на литературном семинаре Саня Евсюков рассказал мне про медоеда, и я уже второй день в полном восторге. Этот крохотный милашка с добрым лицом на самом деле самая неуязвимая и смелая зверюга планеты. Оснащен он хлеще всяких суперменов –  его не берет яд, у него непробиваемая шкура, внутри которой он еще и вертится, супервонь, как у скунса, острые когти и зубы, он очень страшно орет и еще и невероятно умный. Загуглите видосы, это очень смешно: такой гопнический малышок гоняет львов, леопардов, зебр, жрет питонов, гадюк и разоряет ульи. Там правда есть видос, где 5 львов одного все-таки зажевали, его не смотрите, хоть малыш и отбивался до последнего вздоха, все равно избиение младенцев какое-то, очень жалко.



Самое противное, когда ты написал уже 300 страниц, пересобрал все 100500 раз, и пора заканчивать гениальный роман и садится за обработку, а ты вдруг понимаешь, что ответа на главный вопрос, ради которого ты и создавал этот грандиозный мир, у тебя так и не появилось. Мда. Чего-то поняла Гоголя внезапно, пожгла бы сейчас странички с большим удовольствием, но лучше посплю.



Не, ну капец, а. Я вот сразу точно знала, что этот мой гребаный роман будет называться "Похоть". Вот даже ни единого другого варианта не предполагала. И че вы думаете? Мало того, что роман с таким названием уже есть, так он еще и в 2004 получил Нобелевскую премию. Австрийка какая-то написала похотливая. Дебильный постмодернизм! Придется теперь назвать "Пропиленгликоль", такого романа точно еще нет.



Блин, я стесняюсь, такое рассказывать, потому что это очень сокровенное, но чувствую, что должна, потому что это может кому-то помочь. Про мироустройство. Лера на Байкале нашла камень, похожий по форме на сотовый телефон - прямо вот сунула руку в воду и вытащила не глядя. А это же Байкал, мистическое место, вот мы и придумали, что это волшебный телефон для связи с богом. Лера позвонила, потом дала поговорить мне. Ну я ему и давай рассказывать, что тут очень красиво, мы в полном восторге, и чтобы приезжал тоже, отдохнул и искупался. А потом я спросила, как у него дела. И в этот момент раздался очень страшный гудок кораблика, очень громкий, чтобы всем пассажирам, которые разбрелись по огромному побережью, было слышно. Я так испугалась, что бросила трубку: я не сразу поняла, что это гудок вообще, и была уверена, что это из камня, и это ответ, как у него дела (видимо, страшный завал))), но он же бог, у него большие дела, и такой вот большой голос –  как в мифах, где бог всегда во что-нибудь воплощался, чтобы нормально поговорить с жалким человечишкой. Это я к чему –  в общем, он прямо вот точно есть, я не просто его чувствую, он мне постоянно отвечает такими вот совпадениями, такого количества совпадений даже по закону больших чисел быть никак не может. Но надо быть готовым, что он иногда и подстебать может, как с корабликом, просто юмор у него тоже такой специфический, божественный. Господи, ты держись там, я с тобой.



Алекс прислал мотивирующий видос, в котором женщина - неудачница из неблагополучной семьи преодолевает себя в стомиллионный раз. И там есть такой момент важный –  когда совсем плохо, очень сложно поверить, что ты можешь, что ты достоин, что тебе это не снится, и что это с тобой происходит вообще. И любая удача кажется ненастоящей, временной. И когда эту женщину достали из полного ада внезапным шансом, она украла льняные салфетки из ресторана - ей хотелось что-то на память, какое-то доказательство, потому что сейчас ведь все закончится, ее выгонят отсюда, она опять свалится в свой адский ад, в котором она сможет достать салфетки и убедиться, что это правда было. Есть способ проще. Я собираю сахарки. У меня их уже 123 сорта. Все правда было. А если было уже 123 раза, значит, будет еще. Просто по закону вероятности.



Провела литературное микрозанятие с юными дарованиями из Башкирии. Дети чудесные – я и возраст этот обожаю, и главное, им объяснять не надо, зачем развиваться вообще, они в это время сами по себе развиваются с космическими скоростями. Поработали великолепно, сочинили супергероя Ванильное Облако, например. И еще мальчик там был один, который самую суть литературы спрашивал, даже вот я сама призадумалась –  очень порадовал. Это невероятное волшебство – сотворчество с детьми –  они на такой скорости соображают и при этом ответы выдают все одновременно, и ты должен отвечать, направлять, быть быстрее, и еще быстрее, и еще –  и потом оно наступает, это мое любимое состояние, за которым я столько лет ходила в свой детский театр –  меня нет. Я не чувствую себя –  есть дети, есть дело, есть пульсация общего процесса и огромная радость. Это такое сладостное наркотическое растворение, что всегда хочу еще.



Огромное спасибо Андрею Геласимову, сегодня я познакомилась с Васей Вакуленко, который Баста, Ноггано, Нинтендо и много чего еще. В полном восторге и от него, и от его жены, и от директора, и от "Газгольдера" –  на все мой восторг распространился. Вася –  человек духовно глубокий, начитанный, мудрый и с очень правильными основами. И при этом неописуемого какого-то воображения и фантазии. Почувствовала себя немножко бревном с шахматной доской в голове. Но это все уже потом, поражает он с первой же секунды совсем не этим –  он поразительно свой. Просто вот заходит человек, а от него сразу такая теплота распространяется, как будто это друган стариннейший, или родственник, причем всеобщий.



Сегодня великий русский писатель Женя Декина улетает в Пекин, а значит, время для очередной мотивирующей байки. В 9 классе мои анализы показали страшное: учиться мне нельзя, читать нельзя, писать и много думать. Нарушено кровоснабжение мозга, надо лечиться, хотя это вряд ли поможет. Маме предложили собрать справки и оформить инвалидность. Это было заманчиво, потому что мне не пришлось бы сдавать экзамены, но мама очень правильно предупредила, что тогда дальше будет пособие, шарага и Прокопьевск. На деле все потом оказалось еще хуже, чем говорили врачи, потом лучше, потом опять безнадежно, в общем, вылечилась я только в 30 лет. До этого было очень больно жить. Из филфака помню, как лежала под кроватью в общаге, потому что корчиться прилюдно было стыдно, и соседка читала мне латинские слова: надо было сдавать словарный минимум. И как сокурсник подобрал меня по пути к общаге –  не могла идти –  я ничего не видела от боли. Но я продолжала. Потому, что я не хотела быть инвалидом. Я хотела быть великим русским писателем. И вот сегодня мы с Ириной Николаевной Барметовой и еще парой ее подопечных летим в Пекин. Это я к чему. Говорят, прокачивай свои сильные стороны и слабые будут неважны. Нет. Я уверена, что прокачиваться нужно по болевой. Только так можно почувствовать себя сильным. Только через себя самого переступая. Но надо вовремя остановиться, конечно, и понять, что война кончилась, ты там прокачался, и все уже хорошо, или хотя бы нормально. А то затянет, а в борьбе с собой счастья нет.скачать dle 12.1




Наверх ↑
Поделиться публикацией:
401
Опубликовано 17 июн 2018

ВХОД НА САЙТ