Редактор: Наталья Якушина
(пьеса)
Действующие лица:КОСТЯВАНЯБОБРИКДЕВУШКАГОЛОС МАМЫ КОСТИ1На кухне были Костя и Ваня. Костя сидел на стуле, крутил в руках старенький кнопочный телефон, пытался их чем-то занять. Ваня стоял перед холодильником, выкладывал из сумки продукты. Обоим было уже за тридцать. Оба пухлые с пивными животами. Костя уже даже начал седеть.ВАНЯ. Пиво будешь?
КОСТЯ. Бросил.
Ваня заржал. ВАНЯ. Скажешь, как поднимешь.
КОСТЯ. Не скоро.
Ваня снова заржал, вынул из пакета десяток крупных яиц в целлофановом пакете, показал Косте.ВАНЯ. Видал, какие?
КОСТЯ. Здоровые.
ВАНЯ. Ты где берёшь? В «Магните», в «Пятёрочке», по восемьдесят?
КОСТЯ. Угу. В «Дикси»
ВАНЯ. А я у казахов по 65. Вон какие, здоровые.
КОСТЯ. Вижу.
Ваня разложил яйца, повертев в руках и поизучав каждое, словно, надеясь, что попадётся золотое, затем вытащил из холодильника пластиковую бутылку разливного пива, налил в стакан выпил, смачно рыгнул.ВАНЯ. Седеть, что ль, начал?
КОСТЯ. Ну так, слегка.
ВАНЯ. Ну-ну.
Помолчали. Ваня выпил ещё. Сел перед вытяжкой, включил её, достал сигареты, закурил.КОСТЯ. Загадай любой цвет.
ВАНЯ. Ну?
КОСТЯ. Красный?
ВАНЯ. Ну.
КОСТЯ. А теперь инструмент.
ВАНЯ. Какой?
КОСТЯ. Ну, ящик с инструментами. Один какой-нибудь.
ВАНЯ. И?
КОСТЯ. Молоток?
ВАНЯ. Допустим. И что?
КОСТЯ. Тест такой. Неважно. Светка на сутках?
ВАНЯ. Ага. Дети у тёщи. Сами попросились. Там, говорят, другие внуки будут. К ним хотим. Вот ей весело вообще. 5 детей сразу.
КОСТЯ. Да уж. Вечерний Ургант. Рубрика «Взгляд снизу».
ВАНЯ. Нормальное пиво.
КОСТЯ. Казахское?
ВАНЯ. Не, в «Красном и белом» брал.
КОСТЯ. Понятно.
ВАНЯ. А ты ж в Москве был. Работал.
КОСТЯ. Наработался. 12 лет. Хватит.
ВАНЯ. Попёрли тебя?
КОСТЯ. Типо того. Сократили. Кризис.
ВАНЯ. Пиво будешь?
КОСТЯ. Сказал же, бросил.
(Встаёт.) Пойду я.
ВАНЯ. Ну, давай. Сказать, где казахи торгуют?
КОСТЯ. Не надо. Слушай, Ванёк, качалка у вас есть недорогая и путёвая? Где-нибудь не особо далёко.
ВАНЯ. Схуднуть решил?
КОСТЯ. Да так, надо себя в форму привести.
ВАНЯ. Фиг знает, я сто лет не качался.
КОСТЯ. Или тоже у казахов есть?
ВАНЯ. Не, у армян, на Пушкинской, в подвале, рядом с «Томагавком», если не закрылись.
КОСТЯ. «Томагавк» или армяне?
ВАНЯ. Оба.
КОСТЯ. Ладно, спасибо. Не буду портить вечер.
(Уходит.)ВАНЯ (вслед). Почему портить? Наоборот, ты ж от пива отказался.
2Звучала подвижная музыка для аэробики. Костя в шортах, короткой майке, гольфах, с напульсниками и повязкой на голове приседал, отжимался, снова приседал, стоял в планке, делал выпады с гантелями, боксировал перед собой, напрягал руки и проверял бицепсы, снова делал выпады – приводил в порядок себя, в общем.3Сторис инстаграм:В кадре было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушками и носом белочки, очками в широкой роговой оправе. Голос тоже звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому.ДЕВУШКА. Как вы уже поняли, из Питера я снова вернулась в Оренбург. Да-да, это мой родной город, тот, что про платок. Не успела и недели здесь про…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. Здесь пробыть, а такое чувство, что я тут уже год. Скучно, и очень хочется вернуться в Питер. Не понимаю, что я здесь де…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …лаю, но придётся остаться. Надо искать работу. А пока что искала себе сапоги, но у меня сложилось чувство, что сапоги шьют на девушек с ножками-карандашами.
Видео закончилось. Открылось следующее.ДЕВУШКА. В общем, как вы поняли, сапоги я себе не купила.
(Стала строить огорченные гримасы.)Видео закончилось. Открылось следующее.ДЕВУШКА. И тут короче два варианта. Либо смириться с этим и покупать то, что тебе достаётся.
Видео закончилось. Открылось следующее.ДЕВУШКА. Либо худеть до такой степени, чтобы влезть в красивые сапоги, потому что другие сапоги – некрасивые.
Видео закончилось. Открылось следующее.ДЕВУШКА. Но есть и хорошая новость – я собираюсь поститься, так что, возможно, ещё есть шанс влезть в сапоги-карандашики. Если очень-очень постараться.
Сторис закончились.4Звучала уже другая динамичная музыка. Костя в том же наряде и с 5-тилитровыми канистрами белизны в каждой руке продолжал приводить себя в порядок. Приседал с ними, поднимал поочерёдно вверх над головой. Вдруг раздался плохо различимый голос Мамы Кости. Костя убавил громкость музыки.КОСТЯ (громко). Что? Не слышу.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Музыку свою выключи. Не перекричать.
Костя поставил песню на паузу. Но продолжил тренироваться без музыки.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Опять белизну мою взял?
КОСТЯ. Ма, скоро отдам. Мне ж для дела.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. А я стирку запустить хотела.
КОСТЯ. Да кто щас с белизной стирает? Есть же «Ваниш».
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Много бы ты понимал. Всю жизнь рубашки с трусами вашими отбеливаю без всяких ваших дорогущих «ванишей».
КОСТЯ. Белизна одежду портит. Ткань разъедает.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Поучи ещё мать.
КОСТЯ. Не буду.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Вот и не умничай, а то сам стирать будешь.
КОСТЯ. Да там несложно. Три кнопки всего нажать. Включить, выбрать режим стирки и запустить. Всё само набирается, стирается, отжимается.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Вот и стирай на здоровье. Посмотрим, как у тебя рубашки отбелятся с трусами вашими.
КОСТЯ. Ма.
Но мама Кости молчала. Обиделась.КОСТЯ (громче). Ма!
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Что орёшь, как придурочный? Зайди в комнату, скажи спокойно.
КОСТЯ. Не могу, я тренируюсь. Ма, загадай цвет.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Какой?
КОСТЯ. Да любой. Загадала?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Да.
КОСТЯ. Красный?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Ну, конечно, мой любимый цвет. Самый красивый.
КОСТЯ. А теперь инструмент.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Какой инструмент?
КОСТЯ. Да тоже любой. Главное, чтобы инструмент был. Загадала?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Да.
КОСТЯ. Молоток?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Откуда ты знаешь?
КОСТЯ. Угадал. Это эксперимент был.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Какие эксперименты? Не заговаривай мне зубы. Ставь стирку, раз вызвался. И, кстати, о молотках, прибей мне лошадей.
КОСТЯ. Каких лошадей?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Картина у нас с лошадьми висела до ремонта. Не помнишь разве?
КОСТЯ. Эта дурацкая с лошадьми-мутантами?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Сам ты дурацкая. Я её купила в магазине «Путь к себе», ну тот, что по фэн-шую и эзотерике. И как только повесили, дела в гору двинулись, а щас с этим ремонтом, не успели снять, как сразу всё кувырком пошло. Ты вон даже с Мариной своей расстался. Такая девушка была хорошая.
КОСТЯ. Это тут при чём?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. При том, при том, тридцать с хвостиком, а всё бобылём ходишь. От хорошей жизни, что ли, седеть начал?
КОСТЯ. Мам, щас никто не торопится быстрее жениться. В Москве тем более. В Европе так вообще раньше сорока семью не заводят.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Мы не в Европе.
КОСТЯ. Мы как раз в Европе. Азия – в южном, за Уралом. А мы в Европе.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Остряк-самоучка. Опять умничаешь.
КОСТЯ. Не буду. Я думал, мы просто с Мариной характерами не сошлись, а это оказывается, из-за того, что вы лошадей сняли.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Посмейся над матерью ещё. Она ж дура у вас, во всякую ерунду верит. Только кого с работы попёрли, и он решил к родителям вернуться?
КОСТЯ. Ну меня попёрли. Я думал, ты мне рада.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Рада, конечно, рада. Только лошадей мне повесь, пока хуже не стало.
КОСТЯ. Куда уж хуже?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Вот-вот, тебя с работы попёрли, и я на пенсию уйти не успела, пенсионный возраст продлили, и папу ни сегодня-завтра попросят. Полгода уже организацию их прикрыть обещают.
КОСТЯ. Когда он приедет-то с Севера своего?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Когда-когда, через три недели. Если раньше не закроют. Ты ж лошадей не хочешь вешать.
КОСТЯ. Ладно, повешу потом.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Не потом, а сейчас надо, пока четвёртые лунные сутки не закончились.
КОСТЯ. Да это минутное дело.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Вот и выдели минуту…
Мама Кости говорила что-то ещё, но Костя включил музыку на полную громкость и продолжил делать выпады, поднимать канистры с белизной. Раздался громкий недовольный стук мамы Кости. Она колотила кулаком в стену.5Костя снова сидел на кухне Вани, тот сидел перед ним, чистил вяленого леща и смотрел на экран телевизора.ВАНЯ. Будешь?
КОСТЯ. С пивом?
ВАНЯ. Можно с коньяком. Казахский.
КОСТЯ. У казахов брал?
ВАНЯ. Не, у соседа. Юрок приторговывает.
КОСТЯ. И что, нормальный?
ВАНЯ. Кто? Юрок?
(Заржал.)КОСТЯ. Коньяк.
ВАНЯ. Конечно, казахский же. У него и водка есть.
КОСТЯ. Клево. И рыба тоже?
ВАНЯ. Не, рыбу батя привез с рыбалки. Сам и солил.
КОСТЯ. Прикольно. И как ты не путаешься, у кого что брать?
ВАНЯ. Чё тут путаться? Так будешь?
КОСТЯ. Не, я ж бросил, а без пива неприкольно. Пить охота будет.
ВАНЯ. Ну, и дурак. Мне больше достанется.
(Оторвал кусок, съел с наслаждением.)КОСТЯ. Дети у тёщи?
ВАНЯ. Своим отвёз. Давно не были.
КОСТЯ. Светка на сутках?
ВАНЯ. Ага. «Отступников» вот смотрю. Классное кино.
(Съел кусок рыбы, запил пивом.)КОСТЯ. Ну да, неплохое. Дикаприо везде хорош.
ВАНЯ. Ты чё-то ещё больше поседел, что ли?
КОСТЯ. Да ладно, тебе кажется.
ВАНЯ. Вроде нет. Здесь слева, прям, полно. Переживаешь, что ли, чё-то?
КОСТЯ. Время такое. Все чё-то переживают. А так… не особо. Ну, работу искать надо, но кому щас не надо искать работу?
ВАНЯ. Это точно. Нашёл качалку?
КОСТЯ. Закрылись они. «Томагавк» тоже.
ВАНЯ. Кризис.
(Сел перед вытяжкой, включил её, достал сигареты, закурил.)КОСТЯ. Ванёк, ты не помнишь Бобрика?
ВАНЯ. Какого Бобрика?
КОСТЯ. В нашей школе учился, года на два нас старше.
Пауза. Ваня пытался вспомнить, даже почесал затылок, но память предательски подвела.ВАНЯ. Не помню.
КОСТЯ. Зубы у него ещё такие были. Два передних – огромные, как у бобра. Такой типа хулиган, вечно младших гнобил и докапывался.
ВАНЯ. Вообще никак. Ко мне никто не докапывался.
КОСТЯ. Ну, да, я помню. Все знали, что Лёха – твой брат.
ВАНЯ. Можно подумать, в нём дело было. Все видели, что я не лошок какой-нибудь. А чё ты вдруг про него вспомнил?
КОСТЯ. Да, так, думал, может ты в курсе, где он, как, чем занимается?
ВАНЯ. Ностальгия, что ли? Сходи на день встречи выпускников. В феврале будет. Придёшь весь седой, все офигеют.
КОСТЯ. Какой день встречи выпускников? Я за 15 лет ни разу не был. И не собираюсь. Так просто вспомнил.
ВАНЯ. Или он тебя тоже гнобил?
КОСТЯ. Чё сразу гнобил? Приснился с чего-то, вот я и вспомнил.
ВАНЯ. А ну, понятно, школьная любовь не забывается.
(Заржал.)КОСТЯ. Да иди ты. Сдался он мне. Просто приснился. Вот и подумал, интересно, где, чё как. Может, в «Газпроме» работает.
ВАНЯ. Или на зоне.
КОСТЯ. Тоже может быть.
ВАНЯ. Так поищи в одноклассниках.
КОСТЯ. Одноклассники – отстой, я там даже не регистрировался.
ВАНЯ. Вот и будет повод.
КОСТЯ. Ну, нафиг.
ВАНЯ. Ну во вконтакте поищи.
КОСТЯ. Да я даже фамилии его не знаю.
ВАНЯ. Через знакомых, у кого-нибудь по-любому в друзьях есть. В школе гнобил, а теперь лучшие друзья – вместе яйцами в «магните» закупаются.
КОСТЯ. Да не, время тратить, да и зачем его вообще искать? А если мне Шарлиз Терон приснится? Её тоже, что ли, искать?
ВАНЯ. Я бы поискал. Шарлиз классная.
КОСТЯ. У тебя Светка есть.
ВАНЯ. Так-то да. И она вообще классная.
Раздалась мелодия зазвонившего телефона.ВАНЯ. А вот и она.
(Потушил сигарету в пепельнице и поднёс палец к губам.)КОСТЯ (громко). Ладно, пойду я.
(Встал.)Ваня сердито скривился и замахнулся на уходящего Костю, терпеливо не отжимал трубку.Раздался щелчок захлопнувшейся двери.ВАНЯ. Да, малыш... Почему долго? Ничего не долго. Бельё развешивал…. Тут «Отступники идут»… Почему сразу выпил? Ну, выпил пол стакана, устал, как собака…. Отец рыбы привёз. Ты как, ужинаешь?..
Затемнение.6Костя сидел в своей комнате, разглядывал школьный альбом. Он смотрел на фотографию. Вот они с Ваней стоят рядом в заднем ряду. Девочки в переднем на стульях. Мальчики в серых костюмах, девочки в серых сарафанах, все приглаженные прилизанные. Маленькие, милые, дети. Первоклашки. Специально же фотограф пришёл, сделать общую фотографию. На долгую память, чтобы можно было вот так достать, посмотреть, вспомнить. Фотографам же тоже как-то надо зарабатывать. А рядом «учительница первая моя», вернее в центре. Вспомнить бы ещё, как её звали. Людмила… Олеговна? Нет. Анатольевна? Нет, кажется. А, точно, Васильевна. Людмила Васильевна. Полкласса её не переваривало. А Косте нравилась. Нормальная старушка, немного строгая, но с детьми по-другому и невозможно. К Косте все учителя нормально относились. Ну разве что Любовь Викторовна –
исключение. В шестом и седьмом классах чуть не выгнала Костю за прогулы. Вот уж её имя точно не забудешь. Стервозная женщина была и ноги не брила. Под колготками виднелись её острые тёмные волосы. До этого и мысли не было, что у женщин могут расти волосы не только на голове. Так сказать, вводный курс в анатомию. Говорила, что хуже класса у неё ещё не было. Впрочем, так все учителя всем ученикам говорят. Математичка. Специально валила учеников побогаче, а потом дополнительно с ними занималась за плату и подарки. Кто ванну подарит, кто телевизор. Учителям тоже как-то надо зарабатывать. Тогда ещё и зарплаты не ахти какие были. А вот они вдвоём с Ваней изображают памятник «Рабочий и Колхозница», Костя почему-то оказался «колхозницей», почему – уже не вспомнить, может, потому что Ваня был не лошок и первым застолбил «рабочего». А, может, определили на «камень-ножницы-бумага». Сколько решений принимается, благодаря этой незамысловатой игре. У кого-то, может, даже судьбы решаются.А вот снова общая фотография. Всем классом снялись на крыльце любимой школы. Десять лет в одной школе – не шутка. Но это класс третий или пятый. Нет, всё же третий. Людмила Васильевна ещё в строю, ещё «классная», хоть и не сильно классная. В цветастом платье. Улыбается. Мальчики по-прежнему в серых костюмах, а вот девочки уже в бордовых сарафанах. Все как один, спроси всех цвет и инструмент – все ответят «красный молоток», даже не задумавшись. И только одна снова в сером – выделилась. Лерка Леонтьева. Ух, чуть ли не до крика тогда дошло, как увидела Людмила Васильевна, что Лерка будет выделяться. Вот у неё, пожалуй, была бы «голубая стамеска» или какая-нибудь «сиреневая лопата». Ещё и волосы растрепаны. Хотя волосы уже у половины растрёпаны. Третий класс –
не первый. Уже и событием таким не считается – сфотографироваться, и дети научились на переменах хулиганить. Фотограф зато тот же и ни капли не изменился. Стабильность. Щёлкнул поскорее три раза и побежал фоткать следующий класс. Костя по-прежнему стоит рядом с Ваней, вот только взгляд его косит на сидящую в первом ряду Наташу Порошкову. Любовь его первая школьная. Разумеется, безответная. Как в третьем классе признаться девочке? Да, может, и не любовь это была. Просто дразнили её часто из-за фамилии, а в Косте было сильно развито чувство справедливости, вот и хотелось защитить девочку, спасти от этого жестокого и кошмарного мира… Вот пятый класс. Ваня с Костей в коридоре на переменке. Стоят в обнимку и едва не падают от смеха. Только что они спрятали очки Галины Константиновны – пожилой учительницы географии с очень плохим зрением и очками с очень толстыми линзами. Запасных у неё не было, поэтому урок был практически сорван, и можно было спокойно рубиться в морской бой, читать всякую ерунду вслух, убеждая Галину Константиновну, что ровно так и написано в учебнике. А самое главное, что Костя и Ваня смогли поставить себе пятёрки в журнал, перекрыв тем самым предыдущие двойки за контрольную. Через месяц Ваня попал в больницу с аппендицитом, а Костя нарвался на Бобрика. Тогда это и случилось. В конце года Бобрика отчислили, и больше никогда Костя его не видел. Но полгода он старательно избегал его: прятался в кабинетах, сливался с толпой, выходил из школы чёрным ходом или попросту прогуливал занятия. Иногда прогуливал вместе Ваней. Они убегали в компьютерный клуб и рубились в «Дум», «Дьябло», «нфс» и «кваку». Первые компьютерные игры, конечно, детский сад по сравнению с сегодняшними. И графика примитивная была, но играть было намного приятнее. А вот восьмой класс. Снова общая фотография. Но здесь уже Вани нет рядом. Он поступил на другой профиль, и их общение резко сократилось. Новые друзья, новые предметы. Костя с дружился с Андреем. Вместе увлеклись музыкой, слушали «Нирвану», «Металлику», выучили на гитаре пару аккордов, записывали какие-то песенки. Что ни говори, а людей объединяет география и общие интересы. С Ваней тоже иногда сбегали с физкультуры, чтобы выпить пива или коктейль «отвертка» или «полторашка», но это случалось всё реже.А вот скучный выпускной. Костюм, который, как и свадебный, практически никогда больше не надевался. Выпускной был такой скучный, что даже вспомнить нечего. Порошкова ушла после седьмого класса, поэтому танцевать ни с кем не хотелось, не говоря уже о чём-то большем. А утром первым из всего класса получив аттестат, Костя уже трясся в душном вагоне поезда «Оренбург-Москва». Москва, в которой он провёл семнадцать лет, и вот недавно вернулся, сидел разглядывал школьные фотографии.Странная штука –
жизнь.Костя полистал ещё немного альбом и отложил в сторону. Вместо него Костя положил на ноги ноутбук, посидел немного в задумчивости и, наконец, открыл «вконтакте».7Сторис инстаграм:В кадре было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушками и носом теперь уже кошечки. Голос звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому.ДЕВУШКА. Да, я ещё безработная и по-прежнему ищу работу. Не думала, что в Оренбурге будет так сложно её найти. Просто пипец какой-то.
Видео закончилось. Открылось следующее.ДЕВУШКА. Хотя Оренбург и пипец какой-то – это, по-моему, синоним. Оренбург, как же так?
(Изобразила на лице недоумение, застыла так на несколько секунд)Видео закончилось. Открылось следующее.ДЕВУШКА. Всем, кто пишет мне в личку, не пишите мне ваши предложения. Я не ищу работу на дому. Я не фрилансер. Я занимаюсь тендерами и закупками, и мне нуж…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …жна работа в офисе. Я ещё раз повторю. Я ищу работу в офисе. Я занимаюсь тендерами и закупками. Понятно вам?
Видео закончилось. Открылось следующее.ДЕВУШКА. Посмотрела сериал «Звоните Дикаприо». Петров – душка. Как бы мне украсть его к себе домой?
Видео закончилось. Открылось следующее.Это уже не видео, это вставленная картинка, разбитая на четыре маленьких, на первой картинке изображены две руки в рукавичках, которые держат небольшой снежок, на котором написано «Идея».На второй те же руки опустили этот снежок в снег и начинают лепить из него ком. Теперь на снежке написано «Опыт».На третьей ком уже получился солидного размера. Но руки продолжают катить его дальше. На коме написано «Усердная работа».И, наконец, на последней человек стоит, скрестив руки, и смотрит на снежный ком, который вышел размером выше него. На коме написано «Говно». Сторис закончились.8Костя в том же наряде для аэробики под медленную японскую мелодию, словно монах Шаолинь совершал плавные движения руками и корпусом, приседал, снова двигал руками, затем неожиданно ускорившись, хаотично размахивал руками и ногами и озвучивал движения, представляя себя Брюсом Ли. Затем подошёл к стене, стал колотить её, словно боксёрскую грушу, но только не кулаками, а ладонями. Из соседней комнаты раздался ответный стук. Костя услышал, остановился. Ответный стук тоже стих.КОСТЯ. Ма.
Но никто не откликнулся.КОСТЯ. Ма… Сваришь манты? Мантов что-то захотелось.
Никто не отвечает.КОСТЯ. Ма, ну ты что, из-за лошадей этих обиделась? Прибью я их. Прямо сейчас прибью.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. С ума сошёл? Девятые лунные сутки. Только попробуй молоток в руки взять.
КОСТЯ. А что с ними не так?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Всё не так. Самые неблагоприятные лунные сутки из всех.
КОСТЯ. Понятно, тогда не буду. Так что с мантами? Или манты сегодня тоже есть не рекомендуется?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Сварю.
КОСТЯ. Спасибо.
(Продолжил совершать плавные движения руками.)9Костя сидел напротив Вани, крутил в руках телефон. Ваня курил в вытяжку, рядом стояла бутылка водки, рюмка и блюдце с солёными огурцами.ВАНЯ. Что, и водку не будешь?
КОСТЯ. Нет.
ВАНЯ. Казахская.
КОСТЯ. Я понял. У Юрка брал.
ВАНЯ. Ага. Пива хотел взять, а пошёл, смотрю «Бочку» закрыли. Вывеска горит, а дверь закрыта, и внутри все раскурочено. У них нормальная акция была. Литр плюс литр.
КОСТЯ. Поэтому, видимо, и закрылись. Хотя у нас рядом вроде работает ещё.
ВАНЯ. Так и взял бы.
КОСТЯ. Я ж не пью. И денег нет.
ВАНЯ. Это да. Денег нет. Мне в дом минимум 300 косарей вложить надо, и то, если сам всё делать буду, короче, подсчитал, минимум 700 в следующем году заработать надо.
КОСТЯ. Нормально так.
ВАНЯ. А пока нисколько нет. До фига народа по мелочи должны. Всем звоню, все помнят, согласны, только никто не отдаёт. Сами без денег сидят.
КОСТЯ. А я думал к тебе проситься. Монтажником. Ну или хоть лестницу держать, пока ты там на высоте камеры вешаешь.
ВАНЯ. Да какой там? Сам давно хреначу, и то ни на что не хватает.
КОСТЯ. Да я пошутил.
ВАНЯ. А мне что-то совсем не до смеха.
(Налил водки, выпил, закусил огурцом, подошёл к холодильнику, открыл, вытащил огромный тазик салата, заметил удивленный взгляд Кости.) Да свинина по акции была. 220 за килограмм. Как не взять? Мы ж колбасу больше не едим, буженину делаем. Немного на фарш, остальное в салат. Светка любит очень (
достал тарелку), и дети с удовольствием едят
.КОСТЯ. Прикольно. Я тоже колбасу не ем давно. Дорого, и рак может возникнуть.
ВАНЯ (махнул в ответ рукой). Будешь?
(Стал накладывать салат в тарелку.)КОСТЯ. Можно.
ВАНЯ. Без водки нельзя.
Костя молча развёл руками.ВАНЯ. Трудный ты человек, Константин.
(Протянул Косте тарелку, достал новую, стал накладывать себе.) Мазик щас дам.
(Наложил себе салат, убрал тазик обратно в холодильник, вытащил большой пакет майонеза, обильно заправил салат, протянул майонез Косте.)Костя заправил салат не так обильно, как товарищ. Ваня налил себе ещё водки.ВАНЯ. Твоё здоровье.
(Выпил.)КОСТЯ. Вкусно.
ВАНЯ. Конечно. Я же вкусно готовить научился.
Дальше ели молча. Ваня дёрнул ещё пару рюмашек, расслабился, раскраснелся, посмотрел на Костю.ВАНЯ. Вот ты говоришь, майонез вредный.
КОСТЯ. Я не говорил, но вообще да. Давно известно, что от него толстеют и вообще…
ВАНЯ. Так не ел бы.
КОСТЯ. Я стараюсь меньше есть.
ВАНЯ (ухмыльнувшись). Стараюсь. Что-то не очень заметно по твоим двум подбородкам.
КОСТЯ. Ну это ж салат. Мне кажется, салаты специально придумали, чтобы майонез оправдать и не отказываться от него.
ВАНЯ. Когда кажется, креститься надо.
(Заржал.)КОСТЯ. Ну или можно дома делать. Он не такой вредный должен быть.
ВАНЯ. И много раз ты сам делал?
КОСТЯ. Ни разу, но можно ж.
Ваня заржал ещё сильнее.КОСТЯ. Чё там, яйца, масло, горчица, лимонный сок... В блендере всё смешать.
ВАНЯ. Во-первых, задолбаешься. Много ты его не сделаешь, потому что быстро испортится, во-вторых, дольше блендер мыть будешь. В третьих, он все равно не такой получится. Чем отличается магазинный от домашнего?
КОСТЯ. Чем? Тем, что всё ненатуральное?
ВАНЯ. Усилителями вкуса. А усилители вкуса – это что?
КОСТЯ. Что?
ВАНЯ. Возьми упаковку, посмотри состав.
Костя взял упаковку, прочёл.КОСТЯ. Подсолнечное масло, вода, сахар.
ВАНЯ. Вот, сахар, соль, почти всегда на первом месте идут. Потому что без них куда, потому что усилители вкуса. Потому что их вообще не жалеют. Возьми пепси.
КОСТЯ. Ну да. В пепси чуть ли не две трети сахара. После него ещё сильнее пить хочется. Но это ж тоже неправильно получается. Сахар, как наркотик, и нас на него подсаживают.
ВАНЯ. А-а-а-а.
(Махнул рукой, налил ещё водки, выпил.)КОСТЯ. Ещё и бензоатов натрия, который бензол по сути, да камедей всяких суют. То гуаровую, то ещё какую. Пихают, чтоб хранилась подольше. А ты ешь потом.
ВАНЯ. А ты не ешь.
КОСТЯ. Да я не ем. Но вот мамка купила сырный соус, что его, выбрасывать теперь, что ли?
ВАНЯ. Смешной ты.
КОСТЯ. Вон, на колбасу цены поднять собираются. Как раз, чтоб не ели, наверное.
ВАНЯ. Ну, и правильно, что собираются.
КОСТЯ. Угу. Только логика очень странная получается. Всё равно ж люди брать будут, но за то, что она вредная и рак может вызвать, платите ещё больше.
ВАНЯ. Я вместо колбасы буженину делаю.
КОСТЯ. Ну да, ты говорил.
ВАНЯ. Берёшь кусок свинины и в духовку. И дешевле, и знаешь хотя бы, что мясо ешь, а не хрящи или кишки какие-нибудь. Ты читал у колбасы состав?
КОСТЯ. Да я и так знаю, что там мяса нет. Натуральную вообще фиг найдёшь.
ВАНЯ. Почему? Вот у нас с полгода назад. Сорочинские парни решили выпускать по ГОСТу, тому ещё, совковому. Ты, кстати, знаешь, что ГОСТ на упаковке ни фига не значит, что это тот самый ГОСТ, который должен быть указан, он может вообще быть от чего угодно?
КОСТЯ. Нет.
ВАНЯ. Надо, чтоб ГОСТ стоял? Он стоит, а то, что не соответствует, это ваши проблемы. Короче, решили они настоящую колбасу делать, натуральную из мяса. И цены не сказать, чтобы на порядок выше были, но всё равно прогорели, потому что, во-первых, все привыкли херню эту с наполнителями брать, срать, что ненастоящая, зато вкуснее
(выделил слово вкуснее жестом «кавычки»), а, во-вторых, их тупо пятёрочки с магнитами задавили. Потому что у них всего две точки в городе было, а эти на каждом углу и только расширяются. Ты, кстати, знаешь, кому пятёрочки с магнитами принадлежат?
КОСТЯ. «Магнит» вроде Галицкому, который владелец футбольного клуба «Краснодар».
ВАНЯ (махнул рукой). «Ашан», «Перекрёсток», «Пятёрочка» – это всё одна сеть. Французская. Так что им скажи спасибо за цены, да за качество.
КОСТЯ. «Перекрёсток» мне нравится. Там, правда, дороговато, но по качеству лучше «Пятёрочки».
Ваня вылил остатки водки в рюмку, опрокинул её, заел последним огурцом.ВАНЯ. В жопу всё.
КОСТЯ. Быстро ты её оприходовал. Слово смешное. Оприходовал. Оприходовал ПрихОду. Помнишь, у нас Прихода была. Одноклассница? С нами до пятого класса училась?
ВАНЯ. Неа.
КОСТЯ. А я, кажется, Бобрика нашёл. Но пока не писал ему. Фиг знает, может, не он. На авке картинка с «Феррари», и ни одной фотки нет.
ВАНЯ. Светке позвонить надо. А то спать охота.
(Икнул.)КОСТЯ. Звони, я пойду тогда.
ВАНЯ. Давай.
Костя ушёл. Ваня достал телефон, набрал номер.ВАНЯ. Малыш…
(Снова икнул.) Да чё сразу выпил? Просто икаю… Дети у моих…. Ну соскучились по бабушке… А я салат сделал, твой любимый.
Затемнение.10Сторис инстаграм:В кадре снова было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушками и носом кролика. Голос звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому.ДЕВУШКА. Ещё раз хочу обратиться ко всем анонимным хейтерам. Если вы хотите мне в сотый раз сообщить, что я неудачница…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. Или плохая мать, бросила своего ребёнка, а теперь сама за всё расплачиваюсь, идите лесом. Если вы реально так считаете, то…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …скажите мне напрямую. А не прячьтесь за тупыми анонимными никами. Сейчас я рядом с дочкой, и я люблю её, и ищу работу. Я не виновата…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. Что в Оренбурге такая жопа с работой. Я бы с радостью уехала в Питер, и увезла её с собой, но пока у меня нет такой возможности.
Видео закончилось, открылось следующее.ДЕВУШКА. Если это кто-то из моих бывших друзей, а это наверняка так, то я просто вас не понимаю. Неужели я что-то плохое вам сделала?
Видео закончилось, открылось следующее.ДЕВУШКА. Следили бы лучше за собой, чем писать другим гадости. Я никому никогда не пожелала бы оказаться в такой ситуации, как я сейчас.
Сторис закончились.11Костя сидел на полу, в позе лотоса с закрытыми глазами, медитировал. Раздался голос мамы Кости.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Кость.
Костя не отвечал.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Костя!
Костя не отвечал.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Уснул, что ли?
И снова Костя не ответил, даже не шелохнулся.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Я тут антресоль разбирала. Нашла коробку с твоими вещами, посмотри, может, выкинуть что, а то годами лежит, пылится, место занимает.
Костя не ответил.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. У двери поставлю, посмотришь потом.
Послышались шаги и громыхание вещей в тяжёлой коробке, поставленной мамой Кости на пол. Костя посидел ещё немного в позе лотоса, сделал три глубоких вдоха, затем открыл глаза, поморгал ими, оглядел комнату, встал, подошёл к двери, открыл, поднял коробку, внёс в комнату, поставил на пол, сел рядом, стал выкладывать её содержимое. В коробке было много хлама.У каждого, пожалуй, имеется такая коробка. Чего в ней только нет: и первые, наполовину использованные раскраски, обтрёпанные, изодранные, разукрашенные абы как –
фиолетовые слоны, красные киты, зелёное солнце, карандаши вышли за контуры, несколько картинок полностью расчёркнуты ручкой, на одной страничке налипла жвачка – «Турбо» или «Лав из», скорее всего «Турбо», потому что «Лав из» девчачья, у неё и вкус так себе, и вкладыши были неприкольные, а в «Турбо» – крутые тачки, их можно было лепить на шкаф, всю боковушку ими обклеить, и шкаф становился сразу крутой, красивый, а ещё из «Турбо» надувались офигенные пузыри, главное – жвачек побольше сразу зажевать, четыре или пять, и вкус становился более насыщенным и пузыри огромными; и коллекция камней, найденная на пляже и во дворе – один такой тонкий-тонкий, второй идеально овальный, третий невероятно яркий, четвёртый на что-то похож, но не совсем понятно на что, следующий здоровый, за ним весь такой шершавый, или наоборот очень гладкий и ещё много разных, казавшихся интересными, необычными и очень ценными; и молочные зубы; и открытки из Франции, от какого-то Марка – мальчика по переписке, о котором уже не вспомнить ни одного факта, хотя казалось, что это дружба на всю жизнь, и когда-нибудь вы обязательно увидитесь, и расскажите друг другу много интересного на неродном для вас обоих инглише; и засохшие фломастеры; и поделки из пластилина; и пару желудей; и пару франков – всё от того же Марка; и сломанный фонарик; и паровозик от сломанной железной дороги; и чудом уцелевший лизун; и пару одноногих и одноруких солдатиков; и ещё много-много всего. Всё это бережно собирается мамами, хранится, оберегается от собачек и кошечек, а потом заслуженно отправляется в кладовки, на антресоли или выносится на балкон, но выбросить не поднимается рука, это же история, это же целый мир, целая жизнь, богатство, в конце концов. Люди очень привязываются к вещам. Люди невероятно привязываются к вещам и продолжают ценить то, что давно потеряло ценность. Воспоминания – вот что греет им душу, поэтому они и устраивают флешмобы: «я в таком-то году, а вот спустя десять лет», «ностальгия по девяностым» и ещё много всего.Костя достал из своей коробки комикс с черепашками-ниндзя, и на него тоже нахлынули воспоминания. Отец привёз комикс из Москвы. Ни у кого такого не было. Костя сразу же потащил его в садик, и все просто обзавидовались. Читать ещё никто толком не умел, но комиксы тем и хороши, что в них есть картинки. Дети тут же выстроились в очередь, как в цирк или Луна-парк, а Костя старательно смотрел, чтобы никто не порвал и не заляпал, а потом Вовчик – самый высокий и наглый в группе отнял комикс, но Костя нажаловался воспитке, и она отобрала комикс обратно. Вовчик обещал устроить «сладкую» жизнь Косте, но у Кости было секретное оружие – папа, а у Вовчика – только старший брат. Вовчик испугался папы, и решил не трогать Костю, а Костя понял, что не стоит приносить в сад ценные вещи, там они становятся общественным достоянием и порождают конфликты.За комиксами последовала игра «менеджер». Сколько часов было отдано ей, даже сложно представить. Больше чем играм в «денди» и «сегу» вместе взятым. Каждый день Костя собирался с парнями со двора, и рубились до посинения, покупали фабрики, отели, магазины, строили филиалы. Им нравилось представлять себя взрослыми и держать в руках деньги, пусть и ненастоящие. Деньги порождали чувство превосходства над другими. Костя был очень хорош и постоянно всех выигрывал. Может, тогда он и решил поступать на экономфак. Он думал, что из него получится хороший бизнесмен. Не получился.А это что за листок с закорючками? Твои глаза, как два граната,Красивей их нельзя отыскать,Ты настоящая мечта пирата,Давай с тобой в снежки играть.Стишки какие-то. А, это же первые стихи Кости. Он увидел фильм «Приключения Петрова и Васечкина», и там была девочка Маша Старцева, и Костя вслед за Петровым и Васечкиным тоже влюбился в неё, и посвятил ей стихи. Хотел ей отправить письмо, но, разумеется, не знал адреса. Костя смотрел этот фильм раз 30, и ещё столько же «Каникулы Петрова и Васечкина». Он не знал, что актрису зовут Инга Ильм, и что она старше Кости лет на 15. Позже, когда Костя влюбился в Наташу Порошкову, он написал и ей стихи, которые несильно отличались от первых:Твои глаза, как два гранатаИх не найти на свете краше,Жаль мы сидим на разных партах,Давай дружить с тобой, Наташа.И хоть сидят не на партах, а за ними, да и рифма граната-партах – не самая лучшая, Косте очень нравилось это стихотворение. Он даже им гордился. Но, конечно, тоже, как и Маше Старцевой, не мог отправить его Наташе.Больше, кажется, стихов Костя не писал. Хотя нет. Один раз ещё в классе шестом его посетило вдохновение, и Костя написал что-то длинное и пронзительное, как ему тогда показалось, про безответную любовь.Как дворник, мокнущий под дождём,Как узник в клетке тёмной и высокой,Я был для радости рождён,Но погибаю одиноким.Или что-то в этом роде. Самым последним было поздравление в стихах к юбилею бабушки – набор банальных рифм и пожеланий. Поэта из Кости тоже не вышло, впрочем, как и художника. Костя вынул как раз наполовину использованную потрёпанную раскраску. Мда, у обезьяны, пожалуй, вышло бы аккуратнее. Затем наполовину использованные прописи. Почерк у Кости отвратительный. Прописи не помогли. Кому-нибудь вообще помогают прописи?Вот и зачем это хранить?Поделки, монетки, дипломы: «за прилежную работу и хорошее поведение», «за усердие», «за активное участие в жизни класса». Жесть. Кассета с хитами 98-го года. Чёрт возьми, это же та самая кассета, которая должна была изменить костину жизнь. Двоюродный брат (старше Кости на 7 лет) на одной из семейных посиделок делился опытом, как целый год записывал с радио и телека песни, а потом пришел на дискач с такой кассетой и произвёл фурор. С тех пор на всех дискотеках он был диджеем и мог танцевать с любой девчонкой, небрежно соскальзывая руками с талии до ягодиц. В 98-ом такая кассета эффекта не произвела, или просто Косте везло, как утопленнику. Но диджеев и без него хватало. А сколько было надежды на эту кассету.Шлем какой-то. Богатырский. Носить его никто не решался, стремались, но с помощью него проверяли, богатырь ты или нет. Наливалась вода до краёв и надо было выпить. Не осилил – не богатырь. С водой не очень получалось, а вот позже, лет в 16, пиво вполне себе выпивалось, даже неоднократно.И вдруг на самом дне рука наткнулась на него. Красный пластмассовый игрушечный молоток. Красный молоток... Про него Костя как-то подзабыл. Вернее, он никогда с ним особо и не играл, может, раза два и брал всего в руки, а тут – глядишь ты…. Так вот, значит, откуда, так вот, значит, как? Или это ничего не значит? Костя повертел молоток в руках, задумался, а затем схватил покрепче и начал лупить им по полу.12Сторис инстаграм:В кадре снова было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушками и носом и длинным языком собаки. Голос звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому.ДЕВУШКА. Я нашла работу. Еху! Но Оренбург всё равно уныл до невозможного.
Видео закончилось, открылось следующее, уже без «snapchatа», голос у девушки оказался довольно низким, едва ли не бас.ДЕВУШКА. Всем, кто спрашивает у меня про рассеянный склероз и лечение. Послушайте, я же не доктор. Пишите на форумах, общайтесь там.
Видео закончилось, открылось следующее.ДЕВУШКА. Я могу рассказать конкретно про себя. У всех всё индивидуально. Если вам интересно про меня, пишите в личку.
Видео закончилось, открылось следующее.В кадре снова было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушками и носом и медвежонка. Голос тоже звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому.ДЕВУШКА. Друзья по рассеянному склерозу расскажите, кто слышал о таком препарате-моноклане, как «Ритуксимаб».
Видео закончилось, открылось следующее.ДЕВУШКА. Тяжело осознавать, что лучше уже не будет, что рядом не будет любимого человека. Неужели я много прошу? Так хо…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …чется прижаться к кому-нибудь, обнять и быть всегда рядом. Почему? Почему? Почему всё так произошло?
13Костя в спортивном костюме стоял в переулке. Переулок был тёмный и пустынный. Неподалёку слышался вой рассерженного пса. Костя нервничал, не мог стоять на месте, разминался, как боксёр, выходящий на ринг, затем достал из кармана тот самый игрушечный молоток, посмотрел на него, подержал в руках, убрал на место, достал из другого кармана старенький кнопочный телефон, узнал, сколько времени, убрал телефон обратно, снова начал ходить, наконец остановился, снова достал телефон, набрал номер, поднес к уху.КОСТЯ. Ну и где ты? Уже время! Да не нервничаю я. Просто время уже. Полчаса жду! Давай быстрее.
Костя убрал телефон в карман, снова достал молоток, подержал в руках, нервно постукал им по ладони, убрал, ещё немного поразминался, прошёл чуть вперёд, стал кого-то высматривать. Вдруг раздался голос позади него.ГОЛОС. Костян?
Костя обернулся и с криком набросился на небритого, с опухшим лицом и в грязной одежде парня в инвалидном кресле. Это был Бобрик.КОСТЯ. Вот тебе, вот тебе, вот тебе!
Бобрик с невозмутимым видом следил за тем, как Костя лупил его хаотичными, нелепыми движениями, и даже не сопротивлялся.Наконец, Костя осознал, что бьет инвалида и застыл на месте.КОСТЯ. Это что, прикол? Ты прикалываешься?
Но Бобрик молчал. КОСТЯ. Я не верю, блин… Скажи, что неправда. Это розыгрыш? Да? Розыгрыш? Давай вставай, вставай, пройдись. Встань и иди! Встань и иди, я сказал, сука!
(Склонился над Бобриком, попытался его поднять, с первого раза не удалось, со второго удалось.)Бобрик повис на Косте и не сопротивлялся. Костя отпустил Бобрика, тот тут же рухнул в кресло. Костя снова начал поднимать Бобрика, но силы, в отличие от злости, предательски таяли, пришлось отпустить. Костя взглянул на Бобрика, ударил его в плечо, затем ещё, остановился и с отчаянием закричал.КОСТЯ. А-а-а-а-а-а-а-а!
(Сел прямо на землю, прислонившись к инвалидному креслу, обхватил голову руками, застонал, ударил по воздуху несколько раз, снова схватился за голову.) Почему? Почему так?
(Не сразу, но притих.)БОБРИК. Успокоился?
Костя не ответил.БОБРИК. Вообще не помню, кто ты…
КОСТЯ. Я сам не знаю, кто я.
(Встал, медленно побрёл.)БОБРИК. Стой, утырок.
Костя послушно остановился.БОБРИК. Бабосы есть?
КОСТЯ. Что?
БОБРИК. Бабосы есть?
КОСТЯ. Есть немного.
БОБРИК. Гони на базу.
КОСТЯ. Серьёзно?
БОБРИК. Мне опохмелиться надо, трубы горят. Ну, и выпьем за встречу.
КОСТЯ. Да уж. Офигенная встреча получилась.
14Костя и Бобрик сидели на кухне у Бобрика. Обстановка была скудная: старого вида обшарпанный гарнитур, плита, заляпанная до невозможного, потрескавшиеся крашеные стены, замызганное окно, замызганное полотенце, старые потрепанные стулья. В раковине полно грязной посуды. Холодильник советский. Бобрик открыл крышку и поставил бутылку водки на стол, рукой смахнув с него крошки. Костя в руках держал буханку белого хлеба, кусочки селёдки в пластиковой баночке и пучок зелёного лука.КОСТЯ. Нож есть?
БОБРИК. Так ломай, не мужик, что ли?
КОСТЯ. Ладно.
БОБРИК. Всю жизнь ломали, потом извращенцы какие-то придумали ножом резать.
Костя положил селёдку и лук на стол, принялся ломать хлеб. Бобрик открыл селёдку.БОБРИК. Трубы горят, давай быстрее.
Костя доломал хлеб. КОСТЯ. Стаканы где?
БОБРИК. Наверху там, на полке. Быстрей давай, живодёр хренов.
Костя спокойно встал, неторопливо подошёл к шкафчику, открыл, посмотрел на верхнюю полку, снял с неё два гранёных стакана. Они были мутные. Костя подул в один, подул во второй.БОБРИК. Быстрее.
Костя скривился. Решил помыть стаканы. Открыл кран. Тот громко фыркнул, не сразу полилась вода, не очень чистая, судя по рыжему оттенку.БОБРИК. Урою, падла!
Наконец, Костя повернулся к столу и поставил стаканы на стол. Бобрик трясущимися руками кинулся наливать водку, выпил залпом, занюхал хлебом, затем положил кусок селёдки на хлеб, съел. Костя спокойно налил себе треть стакана, выдохнул, выпил залпом и также заел селёдкой на хлебе.БОБРИК. Тебе в Гестапо бы работать…
(С наслаждением.) А-а-а-а… Хорошо.
(Вздрогнул, налил по второй).Костя молча взял пучок лука.БОБРИК. Зачем?
КОСТЯ. Помыть.
БОБРИК. Микробов боишься?
По раковине побежал огромный рыжий таракан.КОСТЯ (пожав плечами). Тараканы.
БОБРИК. Брезгуешь?
Костя пожал плечами.БОБРИК. Ну и пшёл отсюда.
Костя пожал плечами и остался сидеть.БОБРИК. Мыть ещё. Водка всё продезинфицирует.
КОСТЯ. Соли бы.
БОБРИК. Это другой разговор.
(Катнулся к газовой плите, взял соль, откатился обратно, поставил солонку на стол.)Костя макнул лук в солонку. Откусил.БОБРИК. Ну, за встречу!
Чокнувшись, оба выпили, закусили.КОСТЯ. Да, неплохая водка у казахов.
БОБРИК. У казахов всё неплохое. Особенно бабы.
(Заржал.)Костя не смеялся.БОБРИК. Так кто ты? Напомни.
КОСТЯ. Я Костян.
БОБРИК. Костян?
КОСТЯ. Да.
БОБРИК. Ну, давай Костян по третьей.
(Разливает, остается совсем немного.) Надо было две брать.
КОСТЯ. Не надо. Вспомнил?
БОБРИК. Неа. Ваще никак.
КОСТЯ. А вот я тебя хорошо помню. Думал, что забыл, а потом пришлось вспомнить…
БОБРИК. Неудивительно. Виталю Бобровского все помнят. Хрен меня забудешь.
(Снова заржал.)КОСТЯ. Школу помнишь?
БОБРИК. Не. Я их штук 7 сменил.
КОСТЯ. Первая гимназия. 97-ой год.
БОБРИК. У меня контузия была.
КОСТЯ. Воевал?
БОБРИК. Нет, нахер, на пляже загорал.
КОСТЯ. Извини, не знал.
БОБРИК (агрессивно, переходя на крик). А чё ты знал? Чё ты знал? Чё ты знал? Чё ты знал? Чё ты знал? Чё ты знал? Чё ты знал?
(Шмякнул стакан об пол, тот разлетелся на куски.) Ч… ч... ч… ч… ч-ч-ч…
(Замолчал.)Костя растерянно смотрел на Бобрика, не знал, что делать. Бобрик ещё какое-то время заикался, затем притих. Сидели, молча, неподвижно.БОБРИК. Налей.
Костя послушно вылил оставшуюся водку в свой стакан, протянул Бобрику, тот выпил, занюхал хлебом.БОБРИК. Отпустило... Ну, что сжалось очко?
Костя робко пожал плечами.БОБРИК. Не ссы, прорвёмся.
КОСТЯ. Угу.
БОБРИК. Так и что там?
КОСТЯ. С чем?
БОБРИК. Ну, ты начал 97-ой год.
КОСТЯ. А-а-а, да неважно, наверное…
БОБРИК. Рассказывай, мне уже интересно.
КОСТЯ. Да как-то глупо уже что ли? А где ты воевал?
БОБРИК. Рассказывай, утырок! Мнёшься, как баба.
(Неожиданно закричал.) А-а-а-а-а!
КОСТЯ (слегка напуганно). Да что рассказывать? Я в пятом классе был. Ты постарше, в седьмом вроде. Ну, и захожу однажды в талибан, а там ты, и никого больше.
БОБРИК. Голубок?
КОСТЯ. Причём тут? Ну, я рядом к писуару встал, отливать начал, и вдруг ты как заорёшь.
БОБРИК. Это я могу. Ну-ну, и что там?
КОСТЯ. Стал наезжать, мол я тебе на кроссовок брызнул.
БОБРИК. А ты?
КОСТЯ. А я говорю, не было такого, я ровно писаю.
БОБРИК. А я?
КОСТЯ. А ты…
БОБРИК. Ну чё завис, рассказывай, давай, Достоевский!
КОСТЯ. А ты сказал, что, мол, у меня со зрением что-то не так, раз я капли на твоём кроссовке разглядеть не могу, и на пол усадил на колени, чтобы я лучше разглядеть мог.
БОБРИК. Нормально.
КОСТЯ. А я сказал, что капли есть, но не мои, потому что я ровно писаю. А ты сказал, что я совсем опух, и стал командовать, чтоб я капли эти вытер.
БОБРИК. Ну, логично.
КОСТЯ. А я не стал. Ты стал орать, а потом взял меня за шкирку и сказал, что раз не хочу по-хорошему, будет по-плохому.
БОБРИК. Ваще не помню.
КОСТЯ. Короче, сказал, что я должен языком всё слизать.
БОБРИК. И ты слизал?
КОСТЯ. Нет.
БОБРИК. Дерзкий?
КОСТЯ. Повезло. В талибан информатик зашёл. Я вырвался и убежал.
БОБРИК. И что не так?
КОСТЯ. Что не так?
БОБРИК. Ты же не слизал. Или слизал?
КОСТЯ. Нет, нет, нет, нет. Я бежал, а ты мне вслед крикнул, что уроешь меня. Уроешь. А я ж ничего не сделал.
БОБРИК. А ты не брызнул?
КОСТЯ. Не знаю, нет, конечно, нет.
БОБРИК. Тогда я сам, что ли?
КОСТЯ. Наверное. Неважно.
БОБРИК. Как это неважно, Костян?
КОСТЯ. Так. Я потом месяц почти школу прогуливал. Я никогда не прогуливал, а тут пришлось.
БОБРИК. Охренеть трагедия. Все прогуливают.
КОСТЯ. Я по углам шкерился, жил в страхе, я полгода уснуть не мог, на переменах в кабинетах сидел, хотел в другую школу переводиться.
БОБРИК. Перевёлся?
КОСТЯ. Нет, тебя в конце года выгнали.
БОБРИК. Меня могли, ага. И это всё?
КОСТЯ. Нет. Ты мне жизнь сломал, понимаешь?
БОБРИК. Хорош заливать.
КОСТЯ. Я серьёзно. Я же дерьмом себя чувствовал, самым настоящим дерьмом. Жалкой букашкой, микробом.
БОБРИК. Так, может, ты и есть.
КОСТЯ. Нет, я потом забыл. Уехал в Москву, закончил универ, устроился в ВТБ, выдавал кредиты.
БОБРИК. Ну, нормально.
КОСТЯ. Потом сокращение. Полгода сидел без работы. Потом в автосалон устроился, тоже на кредитах и страховании. Нормально работал, а потом этот корпорат.
БОБРИК. Какой корпорат?
КОСТЯ. Отмечали юбилей автосалона. 15 лет. И шеф этот наш, Василич, с улыбочкой его вечной, всегда так смотрит на тебя, ухмыляется, как будто угорает над тобой и не поймёшь, всерьёз говорит или стебётся. И тут все весёлые, радостные, поздравляются, а он вышел и давай, мол, мы молодцы, 15 лет не шутка, нормально поджунджурили, веселитесь, господа, но не очень-то, в последний раз так гуляем и в таком составе, времена пришли тяжёлые, всех не вывозим, денег у людей всё меньше, все ужимаются, и нам, придётся, но он, мол, рабов любит, кто готов терпеть и унижаться, останется и будет в шоколаде, так что становитесь все в очередь, кто ботинки ему готов лизать.
БОБРИК. Нормальный мужик, с юмором.
КОСТЯ. А я как услышал про лизать ботинки, меня сразу переклинило. И в голове эта сцена в талибане вылезла со всеми подробностями, с этим грязным, заляпанным полом, мутными стёклами со слоем пыли, со спёртым воздухом и запахом мочи, с журчанием воды в унитазах, пульсированием в висках и твоими шершавыми и холодными руками. Меня даже сейчас от отвращения передёргивает. Ладони у тебя шершавые.
БОБРИК. И чё?
КОСТЯ. Да ничего, просто запомнил. Накидался я и вышел в курилку. Я не курю, но тут занервничал, у Олега сигарету стрельнул, стою прикуриваю, руки дрожат. И вдруг заходит Василич. И опять улыбочка эта его. И зубы дорогие, сделанные, ненатурально белые, и на одном ещё икринка чёрная прилипла. Смотрит на меня и светится, как лампочка. Я отвернулся, а он заметил и спрашивает, ну, что, готов Афанасьев ботинки лизать? И ногу вперед выставляет. И снова лыбится. Готов?
БОБРИК. И ты ему как двинешь и зубы дорогие выбил.
КОСТЯ. Почти. Меня то ли от водки, то ли отвращения этого, короче, как полоснуло, ну, вырвало то есть, и прямо на ботинки его, и на костюм, в общем, хорошо так залил его. А он стоит, только глазами лупит. Не ожидал конечно. Я ещё с кулаками полез и пару раз в плечо двинул, но несильно, он высокий, ну и я не особо на ногах стоял. А потом ещё кричать при всех стал, что он урод, какие мы ему нафиг рабы, и всё такое.
БОБРИК. Ну он-то тебе двинул как следует?
КОСТЯ. Нет. Он снова ухмыльнулся. Спокойно так вышел из курилки, а на следующий день приходит СМС, что я уволен. Я думал, ещё в суд подаст или реально морду расквасит, но нет, ничего такого. А это ещё хуже, понимаешь? Жить в страхе и ожидании. И на работу меня больше не брали никуда. Полгода промучился, какие были деньги – все спустил, влез в долги, с квартиры попёрли, девушка ушла, и главное – в себя не мог прийти. В голове только сцена эта и крутится, кроссовки твои потёртые, и они всё ближе и ближе, и шёпот: «Лизни, лизни». Я ведь поэтому и не рыпался никуда, ничего не добивался, хотя мог, учился-то нормально, и башка вроде варит.
БОБРИК. Тебе лечиться надо.
КОСТЯ. Я думал, приеду, думал, найду тебя, врежу пару раз – и отпустит. Тренировался, как придурок.
БОБРИК. Отпустило?
КОСТЯ. Да вообще.
БОБРИК. И тут облом.
Костя молчит.БОБРИК. На меня, значит, дерьмо своё спихнуть решил.
КОСТЯ. Да нет, не то чтобы…
БОБРИК (передразнивая). Не то, чтобы… Виталя, значит, виноват, жизнь Костяну испортил. Он бы президентом мог стать, а тут я со своими кроссовками.
КОСТЯ. Почему президентом? Нет, просто по-другому всё могло быть, иначе как-то сложиться.
БОБРИК. Ну, чё, извини, Виталю, что всё так сложилось.
КОСТЯ. Да ладно, какой извини?
БОБРИК. Такой, сука, такой. Понарожают амёб, ни хера не могут в этой жизни, потом начинают на виталей всё спихивать, Виталя им виноват, что они жижа, микробом он себя чувствовал. А кто ты есть? Кто я тебя спрашиваю?
КОСТЯ. Костя.
БОБРИК. Микроб ты и есть. Вша паршивая, дух бесплодный.
КОСТЯ. С какого я дух? Мы ж не в армии.
БОБРИК. Твоё счастье, а то давно бы уже по стенке размазал.
КОСТЯ. Не размазал бы, слышишь ты? Не размазал.
БОБРИК. А ты давай ещё вломи мне. Давай. Хрен ли инвалиду не вломить?
КОСТЯ. Да пошёл ты!
БОБРИК. Реальная жижа и есть, даже вломить не можешь!
(Закричал.) А-а-а-а… а-а-а… а-а-а-а!
(Спокойно.) За таких вот, как ты, у нас сотни пацанов полегло. Ради кого, спрашивается?
КОСТЯ. Не знаю.
БОБРИК. Думаешь, ты лучше них?
КОСТЯ. Нет.
БОБРИК. Служил?
КОСТЯ. Что?
БОБРИК. Ты, сука, служил?
КОСТЯ. Нет, у меня плоскостопие.
БОБРИКА. И за такого долбоящера я под снарядами сидел? Здоровье потерял?
КОСТЯ. Я не просил.
БОБРИК. Не просил он. А ну пшёл нахрен! Пшёл нахрен отсюда!
(Бросил бутылку в Костю, но тот увернулся.) Пшёл, пшёл, пшёл…
Костя ретировался. Бобрик ещё что-то кричал, но было уже трудно разобрать, вдруг замолчал.Костя вернулся, посмотрел на Бобрика, тот сидел неподвижно.КОСТЯ. Загадай цвет.
БОБРИК. Чего?
КОСТЯ. Цвет.
БОБРИК. Какой?
КОСТЯ. Любой…. Загадал?
БОБРИК. Нахрена?
КОСТЯ. Да просто. Загадал?
БОБРИК. Ты долбанулся? Ну.
КОСТЯ. Красный?
БОБРИК. Чёрный.
КОСТЯ. Реально? А инструмент?
БОБРИК. Лопата.
КОСТЯ. Офигеть.
БОБРИК. Чего?
КОСТЯ. Всё, спасибо, офигеть.
(Ушёл).БОБРИК. Что офигеть? Эй, как там тебя? Что офигеть? Утырок…
15Сторис инстаграм:В кадре снова было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушками и носом и ртом белочки. Голос звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому. Она была на фоне ёлки и держала в руке стакан с соком.ДЕВУШКА. Я пощусь, поэтому пью сок, а вы как хотите! Поздравляю всех с новым две тысячи девятнадцатым годом. Как спел Семён Слепаков…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …это был тяжёлый год. Для меня в особенности. Пусть новый будет лучше со всех сторон. Любите и цените своих близких. Тех, кто…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …сейчас с вами рядом. Пусть они будут с вами, как можно дольше. А вы с ними. Здоровья всем и спокойствия. Мы очень много нервничаем.
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. И это плохо, поэтому не будем. С новым годом! Ура!
(Зажгла бенгальский огонь, тот ярко и весело горел.)16Костя без энтузиазма собирал искусственную ёлку. Из соседней комнаты доносилась песня «Со мною вот что происходит». Раздался голос мамы Кости.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. У нас это семейное.
КОСТЯ. Что?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. 31 декабря. Отец в «Ленту» поехал затовариваться, ты ёлку собираешь, я ещё квартиру не отмыла, не знаю, когда готовить начну, в 12, что ли?
КОСТЯ. С гипсом не особо удобно отмывать.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Ну вы же с папой не горите желанием мне помогать.
КОСТЯ. Зачем вообще мыть? Мы втроём новый год встречать будем.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Вам волю дай, вы за неделю всё загадите. В новый год надо вступать с чистой квартирой и мыслями. А сегодня ещё и день благоприятный для уборки.
КОСТЯ. Точно?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Точно.
Песня смолкла. Костя тоже молчал и собирал ёлку.ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Ну вот, совсем другое дело.
КОСТЯ. Что?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. С лошадьми, говорю, совсем другое дело. И комната лучше смотрится.
КОСТЯ. Угу. Прям, янтарная комната.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Не прошло и года.
КОСТЯ. Даже двух месяцев не прошло. И всего один гипс.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Посмейся ещё над мамой, а то мало смеялся.
КОСТЯ. Я не смеюсь, я констатирую.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Молчал бы уж, констатор. Из-за вас же всё и случилось.
КОСТЯ. А я думал, из-за того, что кто-то лунные дни перепутал и себе на ногу молоток уронил.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Сразу бы прибил, когда просили, и всё было бы прекрасно. Не слушаете маму, а она лучше знает.
КОСТЯ. Слушаем.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Ну, конечно. Один всё завтраками кормил, второй приехал – с дивана не слезает.
КОСТЯ. Мам, у папы же стресс, сама говорила.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. У папы стресс, у тебя стресс, у всех стресс. Одна я только, как птичка божия, не знаю ни заботы, ни труда, не переживаю ни за кого, от бессонницы не мучаюсь.
КОСТЯ. Мам, ну перестань. Я же повесил.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Спасибо, сынок. Повесил.
КОСТЯ. Ну и всё. Теперь снова ждём, что попрёт.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Конечно, попрёт. Уже прёт. У папы с работой хоть прояснилось, не закрывают их. И ты обязательно скоро устроишься, и половинку свою встретишь.
КОСТЯ. Угу…
Раздался какой-то грохот.КОСТЯ. Мам?.. Ма, всё в порядке? Ты цела?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Я-то цела. Лошади упали…
КОСТЯ. А я думал, опять рубль обвалился.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Что?
КОСТЯ. Ничего, повешу. Только ёлку дособираю.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Тут крюк отвалился.
КОСТЯ. Хорошо. Сделаю. Тебя точно не задело?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Точно.
Костя дособирал ёлку, сидел глядя на неё. Покрутил в руках, затем встал и вышел из комнаты. Играла песня «По улице моей…»17Костя и Ваня сидели на кухне. У Вани был неважный вид. Костя вертел в руках телефон. Ваня сидел с гранёным стаканом, внутри которого была густая белая жидкость.КОСТЯ. Кефир? Серьёзно?
ВАНЯ. Да что-то перебрал вчера коньяк с пепси. Изжога теперь достала. Будешь?
КОСТЯ. Не.
ВАНЯ. Зря, хороший кефир.
КОСТЯ. Казахский?
ВАНЯ. Наш.
КОСТЯ. Был бы казахский.
ВАНЯ. Не смешно.
КОСТЯ. Пепси не осталось?
ВАНЯ. В баню этот пепси. Надо было вчера таблеткой закинуться. Мы уже не в том возрасте, когда можно спокойно коньяк с пепси глушить.
КОСТЯ. Так сразу бы таблетками и закидывался, нафига тебе эти посредники?
ВАНЯ. Остряк-самоучка. Ты бы хоть краситься начал, а то скоро совсем белый будешь.
КОСТЯ. Нафиг краситься? Я ж не девочка. Хотя, конечно, вот так копыта откинешь – и похоронят с седой башкой.
ВАНЯ. Не грузи, а. Подыхать, что ли, собрался?
КОСТЯ. Да нет, просто думаю. Стоит моя жизнь вообще что-нибудь или нет? Что я и кому хорошего сделал?
ВАНЯ. Никому, конечно, но ты ещё про небесный суд скажи.
КОСТЯ. Не скажу. Ну просто… плохого вроде тоже немного сделал. Надеюсь, по крайней мере. А так, хрен знает, кто я… Жил вроде жил, а потом раз – и всё поменялось.
ВАНЯ. Да говна ты кусок.
(Заржал.)КОСТЯ. Это да, спасибо.
ВАНЯ. Не пьёшь, вот и хёрней страдаешь.
КОСТЯ. То есть это так работает? Хотя ты прав. Говно я и есть. Вот похоронят и на плите напишут: «Жил, как говно, и умер так же». И после смерти говном останусь. Хреново.
ВАНЯ. Смерти, что ли, боишься?
КОСТЯ. Да не то чтобы. Скорее не смерти. А то, что после неё. Точнее ничего. Пустоты.
ВАНЯ. Это потому, что у тебя детей нет.
КОСТЯ. В смысле?
ВАНЯ. В том самом. Я вот ни хрена не боюсь. Я вечный. У меня есть дети.
КОСТЯ. Но дети – это же не ты.
ВАНЯ. Они моё продолжение. Не будет меня, будут они.
КОСТЯ. Это, прям, как у Басты в «Сансаре». Слышал же.
ВАНЯ. Конечно, слышал. Блин, грузишь на сухую голову. Невозможно слушать.
(Открыл холодильник, достал коньяк, блюдце с нарезанным лимоном. Налил коньяк в стакан, выпил.)КОСТЯ. Ваня, ты вернулся.
ВАНЯ. Да иди ты, своих проблем хватает.
КОСТЯ. Каких?
ВАНЯ. Да вот от Левина ушёл.
КОСТЯ. Что так?
ВАНЯ. Да ну его в пень. Платить не хочет, ведёт себя как-то странно.
(Ещё выпил.)КОСТЯ. Это как?
ВАНЯ. Всё, чё обещает, не делает, потом то оправдывается, то наезжает. Ну его…
КОСТЯ. Понятно.
ВАНЯ. На себя опять работаю. А тут не успел уйти, мне Дима, правая рука Левина, звонит. Мол, Ваня, ой, как нехорошо, так не делают.
КОСТЯ. Что не делают? Не уходят?
ВАНЯ. Да нет, клиентов, мол, наших уводишь. А где я уводил? Мне сам директор пивзавода набрал. Чё-то Левин, говорит, совсем озверел, ценник задрал. Я говорит, хочу, чтобы ты мне сделал, ты мне уже делал, я знаю, как ты работаешь. Не вопрос, говорю, сделал ему скидос, поставил нормальный ценник. Всё, забились, по рукам. А Дима звонит, Ваня, ты не прав, говорит, вообще не прав. И что ты думаешь, чтобы меня типа «наказать», поставили ценник себе в минус. Срать на убытки, лишь бы меня перебить. Ну, не дебилы?
(Выпил ещё.)КОСТЯ. Ну, да странный бизнес какой-то.
ВАНЯ. А вчера Левина встретил, Саша, что за хрень, спрашиваю, почему мне твои люди названивают? Он такой, кто? Мол, не в курсе совсем. Ага, конечно. Дима без его ведома пернуть не может, не в курсе он.
(Выпил ещё.) Ну их в пень, короче.
КОСТЯ. Да у нас тоже были войны за клиентов, даже вспоминать не хочется. Всё это как-то мелко и мерзко.
Помолчали. Ваня включил телевизор, переключал каналы, остановился на музыкальном.КОСТЯ. Светка…
ВАНЯ. На сутках.
КОСТЯ. Ага.
ВАНЯ. Рэперы эти…
КОСТЯ. А что с ними?
ВАНЯ. Мозг засирают всем. Суки, шкуры, наркотики. Молодёжь на наркоту подсадили.
КОСТЯ. Слушай, ну мы же тоже с тобой травку пробовали.
ВАНЯ. И что?
КОСТЯ. Мы же не подсели.
ВАНЯ. Тогда время другое было. И наркотики другие.
КОСТЯ. А, по-моему, все от человека зависит.
ВАНЯ. Не скажи. Чем синтетика хороша?
КОСТЯ. Чем?
ВАНЯ. Доступная. Легко найти и дешёво. Любой подросток купить может. И зависимость вызывает мгновенно. Один раз попробуешь, и всё – ты уже на крючке.
КОСТЯ. Но их же никто не заставляет пробовать.
ВАНЯ. Вон, они заставляют.
(Кивнул в сторону телевизора.) Клипами и песнями своими.
(Вылил остатки коньяка, выпил.) Образ жизни пропагандируют.
КОСТЯ. А, по-моему, делать им просто нехрен, вот и страдают фигнёй всякой.
ВАНЯ. Ты тоже страдаешь.
КОСТЯ. Так-то все страдают. Каждый по-своему.
Помолчали. Ваня выпил, закусил, затем вытащил из пачки сигарету, закурил в вытяжку.ВАНЯ. Вовку закрыли недавно.
КОСТЯ. Какого Вовку?
ВАНЯ. Со мной в «ДНС» работал ещё до Левина. Нормально вроде работал, получал неплохо. Моросил правда, но какой Вова не моросит? Это уже как диагноз. А тут раз – узнаю, что закрыли его. Как думаешь, за что?
КОСТЯ. На бабло кинул кого-нибудь?
ВАНЯ. Если бы. Закладки как раз делал. Вот спрашивается, нафига? Разве не понимаешь, что рано или поздно тебя накроют? Охота жопу подставлять?
КОСТЯ. Ну, да. Одно дело, если без работы сидел бы, а то ж неплохо, говоришь зарабатывал. Хотя, конечно, и это не оправдание.
ВАНЯ. И главное – он в конторе своей директором числится. Нашли кого поставить. Вся документация на нём. Встряли пацаны конкретно. Нам, говорят, надо договора подписывать, а мы не можем, нужна подпись этого придурка. Вся контора встала. А к нему не пускают, он под следствием. Лет 5, минимум, дадут теперь. Не, Вова – это точно диагноз.
КОСТЯ. Да уж, весело, как в Камеди клабе.
ВАНЯ. Блин, я ж не хотел пить. Мне ещё за детьми к своим ехать.
КОСТЯ. На такси съездишь.
ВАНЯ. Да, по-любому, теперь. Блин, всё ты…
КОСТЯ. А я что?
ВАНЯ. Да со своими. Кто я? Что на плите напишут. У меня своих проблем что ли нет?
КОСТЯ. Ну извини.
ВАНЯ. А…
(Махнул рукой.)18Костя лежал на полу, смотрел, как мигали гирлянды на ёлке. Погасли, загорелись, погасли, загорелись, погасли, загорелись. В руке он держал красный игрушечный молоток.19Сторис инстаграм:В кадре на столе лежали два пакета молока. Один оренбургского молочного завода «Летний луг», второй «Домик в деревне». Девушка говорила своим нормальным голосом.ДЕВУШКА. Перед вами два пакета. Но это не реклама. Просто два разных молока. Угадайте в каком молоко настоящее, а в каком используется сухое молоко?
Видео закончилось, началось следующее.ДЕВУШКА. Не поверите, но в этом местном – молоко настоящее, а вот это, казалось бы, более известное и дорогое – плохое. В нём используют сухое молоко.
Видео закончилось, началось следующее.ДЕВУШКА. Это очень просто понять по вкусу. Когда я постилась, то пила постное соевое молоко. Так вот это дорогое практически не отличается от соевого…
Видео оборвалось, началось следующее.ДЕВУШКА. …а у этого дешёвого вкус другой. Хотя ни там ни там не написано, что используется сухое молоко. Так что делайте вывод сами.
Видео закончилось.20Костя с рюкзаком за плечами стоял возле лавочки у подъезда довольно нового многоэтажного дома и кого-то ждал. У края крыльца находился подъёмник для инвалидов. Открылась дверь, на улицу выехал Бобрик, заметил Костю.БОБРИК. Чё надо?
КОСТЯ. Я не к тебе.
Бобрик проехал мимо подъёмника, остановился, приготовился спускаться по ступенькам.КОСТЯ. Помочь?
БОБРИК. Обойдусь.
КОСТЯ. А подъёмник же?
БОБРИК. Он не пашет ни хрена. В прошлый раз рассказывал.
КОСТЯ. Не помню. И как ты спускаешься?
БОБРИК. Молча.
КОСТЯ. Подожди. Ладно не буду врать. Я к тебе. У меня это.
(Снял рюкзак, громыхнули бутылки, расстегнул молнию, показал водку.)БОБРИК. С этого и надо было начинать, заходи
(Развернулся, доехал до двери подъезда, открыл её ключом.)Костя вбежал на крыльцо дёрнул дверь, пропустил Бобрика, зашёл за ним следом.21Костя и Бобрик снова сидели на кухне. Одна бутылка уже валялась на полу. Закусывали квашенной капустой. Костя порядком захмелел.КОСТЯ. Сам не знаю, что мне надо, но чувствую, что всё непросто так, понимаешь?
БОБРИК. Типичная баба. Наливай.
КОСТЯ. Да какая баба? Оно там внутри все клокочет прям…
Но Бобрик молчал. Костя разлил, чокнулись, выпили, закусили.КОСТЯ. Чёрная лопата….
БОБРИК. Чего?
КОСТЯ. Ты не такой, как все.
БОБРИК. Да ладно?
КОСТЯ. Серьёзно.
БОБРИК. Может, потому что не все на колясках ездят с перебитым позвоночником?
КОСТЯ. Не поэтому. Мы все красные молотки.
БОБРИК. Амёбы вы бесхребетные.
КОСТЯ. И это тоже. Но подожди, я сначала закончу. Мы все красные молотки, понимаешь? Живём так, как нам вдолбили: небо синее, трава зелёная, солнце жёлтое, утром на работу, вечером – с работы, жена хозяйственная, муж работящий, дети – спиногрызы, но всё равно радость, потому что свои, потому что продолжение, путь в вечность, как сказал бы Ваня. А если чего-то нет, то должен страдать, должен стремиться. Это только красиво трещат: «Вы все индивидуальности, вы все уникальные», а ты попробуй выделиться – тебя же сразу заклюют со всех сторон, ибо нефиг тут. Вон рэперы, один спел про сук, и всё теперь у всех в каждой песне обязательно про сук есть.
БОБРИК. Говно твои рэперы.
КОСТЯ. Они не мои. Да и дело не в них. Я просто не понимаю, откуда это всё? Это же не одно поколение, это тысячелетиями сидит и продолжает вдалбливаться, вдалбливаться, вдалбливаться… Вроде же неглупые люди, а как посмотришь – так стадо баранов, видят, что не правы, но до последнего рогами будут упираться. Про толерантность что-то там разглагольствуют, а где она – эта толерантность?
БОБРИК. Ты мне будешь рассказывать про толерантность? Да у нас даже долбанные пандусы установить не могут. Подъёмники сделали. Поставили херомотину какую-то, они до минус 15 выдерживают, это в нашей-то степи, когда зимой до минус сорока долбануть может. В первый же мороз накрылись. Я, сука, сразу говорил, никуда съезжать не хочу. Вы что? Ветхое жильё, под снос, в новом доме жить будете, как белый человек. Выселили нахер. А теперь, чтобы пандус установить, надо это херомотину снять, это лишние расходы, а бюджет не резиновый, надо отдельно прописывать, но ТСЖ не может само принимать такое решение, поставили на общее голосование, а там еще 20 вопросов присобачили, чтоб 20 раз не голосовать, ну все и положили на это голосование, потому что нахер никому не надо, есть председатель, есть совет, сами, мол, и решайте. И всё, нахер, голосов не набрали, голосование недействительно, и никто демонтировать ничего не будет.
КОСТЯ. Охренеть.
БОБРИК. Мне-то ладно, я, сука, по ступенькам съеду, а вот, если кто-то из них, вот так, на коляску присядет, я посмотрю, как они лихачить будут. Толерантность. Они даже в лифте отворачиваются или выходят сразу. Соседи… Да ты знаешь, кто чаще всего воюют?
КОСТЯ. Кто? Соседи?
БОБРИК. Угадал. Глотки друг другу перегрызть готовы, потому что только в сказках все добрые и весёлые, а на деле, каждый по своей норке и не высовывается. О своей только жопе думает. Ты вообще знаешь, сколько войн сейчас идёт?
КОСТЯ. Донбасс, Сирия, ну, Израиль там с Палестиной никак не разберутся.
БОБРИК. Всё?
КОСТЯ. Нет, наверное. Не знаю.
БОБРИК. Около сорока очагов. Сечёшь? Всем просто срать, потому что не касается. Донбасс рядом, поэтому мы знаем, а то, что пол Африки воюет, что каждый день хрен знает сколько под снарядами двухсотых увозят, никто даже не задумывается. А знаешь, из-за кого войны начинаются?
КОСТЯ. Из-за кого?
БОБРИК. Из-за таких, как ты, которые в ответ дать не могут, которые нигде и ни в чём не вывозят. У них нефть есть, земля есть, а яиц нет. И всякие америкосы это видят и идут, потому что тупо сильнее, потому что могут взять. А были бы нормальные, сразу в ответочку: куда прёшь? Моё, самому надо. И всё, сразу разошлись бы.
КОСТЯ. То есть, как в «Брате 2», «сила в правде», кто сильнее, тот и прав?
БОБРИК. А бывает по-другому? Ты на животных глянь. У них всё предельно просто.
КОСТЯ. Но мы же не животные, мы можем мыслить, размышлять над своими поступками.
БОБРИК. Вот я и говорю, из-за таких размышляющих амёб всё к херам и полетело. Ты думаешь, я о таком мечтал?
КОСТЯ. Нет, конечно.
БОБРИК. Думаешь, хотел в 25 овощем с руками стать? Да я бы может на юге щас жил или в Испании какой-нибудь баб трахал на пляже. Знойных испаночек.
(Вскрикнул.) А-а-а-а-а.
Раздался громкий недовольный стук в стену.БОБРИК. Пошли в жопу соседи! А-а-а-а-а, а-а-а, а-а-а-а-а.
(Успокоился.)КОСТЯ. Знаешь, мне кажется, ты не испортил мне жизнь, а наоборот.
БОБРИК. Чего?
КОСТЯ. Ну дал понять, что это херня, а не жизнь, что я так не хочу, не хочу быть красным молотком. Не хочу ходить по магазинам, жёлтые ценники выискивать. Приучили всех унижаться. Купить на 5 рублей дешевле по скидке и радоваться, вот мы молодцы, вот счастливчики, урвали. Офигительная жизнь… А так я бы даже не понял. Работал бы в автосалоне, женился... Я помочь тебе хочу.
БОБРИК. Как ты можешь мне помочь?
КОСТЯ. Не знаю пока.
БОБРИК. Отсосать? С… с… с… с…
(Смеялся и заикался одновременно.)КОСТЯ. Нет, конечно. С пандусами, например. Как-нибудь…
Снова раздался недовольный стук в стену, и тут же резко потемнело.22Сторис инстаграм:В кадре снова было лицо пухлощёкой девушки, по экрану разлетались анимированные снежинки и звёздочки. Иногда, когда девушка моргала, из её глаз вылетали анимированные глаза с ресницами. Волосы девушки были растрёпаны, она говорила своим, необработанным приложением, голосом.ДЕВУШКА. Никто не хочет браться за мои волосы. После того, как я сообщила, что колола химические препараты и после этого мои волосы выпали, всех напугало это, все стали меня игнорировать.
Видео закончилось, открылось следующее.ДЕВУШКА. А всего лишь-то навсего нужно осветлить волосы. То есть я пойду сама и куплю смывку. На вашей совести между прочим, товарищи па…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …рикмахеры и мастера волос. Да. Ой, давно я этого не делала. Давно-давно… Помню, было мне 18 лет, вот тогда я бы…
Видео оборвалось, открылось следующее.ДЕВУШКА. …ла знойная блондинка.
(Сделала гримасу.) Наверное, снова придётся ей стать. Или лысой.
23Костя прикручивал крюк к картине с лошадьми-мутантами, затем повесил картину на стену, отошёл, посмотрел, поправил крен, снова отошёл, посмотрел.КОСТЯ. Ма, принимай работу.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Ну, подожди. Рубашки ваши с трусами доглажу. Не выключать же утюг.
Раздалась трель мобильного телефона, Костя поднёс трубку к уху.КОСТЯ. Да… Отказываете? Девушка, можете не распинаться, я сам в кредитном отделе работал. Всего доброго.
(Отжал трубку.) Ма, папа когда, говоришь, приедет?
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Через три недели. Соскучился уже?
КОСТЯ. Да нет, кредит надо будет оформить.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Что?
КОСТЯ. Кредит на него оформим.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Сынок, зачем нам кредиты? Столько переплачивать.
КОСТЯ. Не страшно. Я же лошадей прибил.
ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. На растущую луну надо. Щас посмотрю, какая луна будет.
Костя посмотрел на телефон, открыл записную книжку. Да, давненько он её не чистил.Макс Под_Zапретом – контакт со времён 11-го класса. ВК тогда не было, и Костя, как и многие школьники и студенты Оренбурга, висел в оренчате. Писали ерунду друг другу, знакомились, стебались, кого-то постоянно банили за флуд, мат или капслок. Смайлики, виртуальные свадьбы, статусы «новичок», «старожил» и прочие. Если подумать, то чушь несусветная, но людям было в диковинку, и многие не жалели, что так глупо убивали время. Были и те, кто постарше. В основном, охранники. Один фиг им на смене делать нечего. Макс жил в Кувандыке. Это небольшой городок, неподалёку от Оренбурга, но раза два или три приезжал на тусовки оренчата, которые проходили на Советской прямо посреди улицы. Каждую субботу состоялись подобные встречи, и у всех у них был схожий сценарий: толпа подростков и чуть постарше стояла напротив башни с часами, пили спиртное – каждый своё и общались, разбившись на кучки. Вот примерный диалог с такой встречи…–
Привет.–
Привет! Курник?–
Да.–
Прикольно. А я Расти. –
Клёво! Кого ещё видел?–
Вон Шпилька, а там Лёд.–
Да не Лёд, а Лэд. Как Лэд Зеппелин.–
Не знаю, лёд прикольнее звучит.–
Ну, ладно, пообщаемся ещё.–
Давай.А дальше уже те, кто был давно знаком или, наоборот, хотел познакомиться поближе, разбредались по ближайшим кафешкам или квартирам.И только самые стойкие или самые бедные стояли часов десяти и убегали, чтобы успеть на последнюю маршрутку. На первом курсе Костя ещё заходил по привычке в оренчат, но сначала там сильно обновилась аудитория, а затем появился ВК, тогда ещё «вконтакте», и все плавно перекочевали в новую и довольно удобную социальную сеть.Интересно. И как теперь поживает Макс_Под_Zапретом, чем занимается? Не позвонишь же, не спросишь. Он наверняка даже не вспомнит, что был вообще такой оренчат, и что настолько тесно общались, что обменялись телефонами. И уж он наверняка давно удалил костин номер, а вот Костя зачем-то хранил.Удалено.Невесомая.Невесомая была довольно увесистая. И тоже из оренчата. Но, правда, из области, лучше бы не развиртуализировались. Дня через три после виртуального знакомства она дала свой номер. Костя позвонил, голос показался приятным. Хорошо пообщались. Потом ещё. И ещё. И, наконец, решили встретиться в реале. Но свидание прошло очень быстро. Хватило двух взглядов, чтобы понять, что второго свидания не будет. И дело не в том, что кто-то был страшным, или оба друг другу такими показались. Несоответствие образов, созданных воображением, с реальными. Ох, уж эта подлая виртуальная реальность. Кстати, в вирте Костя ещё какое-то время с ней общался. Видимо, поэтому и не удалил номер.Удалено.Ква – Удалено.Розовая лошадь – удалено.Гутан – удаленоГанста 666 – Удалено.Покончено с оренчатом.Пару номеров со школы, пару пацанов со двора. Очень сложно напрягать память, проще сразу без раздумий.Удалено.Однокласники.Виталя, Андрюха, Натаха. Ирка. Ирка –
молодец, лет 5 уже живёт в штатах. Да и остальные молодцы. Иля, например, вообще-то его звали Ельдар, но классная это не уточнила, сказала Ильдар, когда объявляла, что будет новенький, вот и сократили до Иля. Иля, Изя, Илёк. А Илёк стал судьей. Или Руслан. Русяй. Паренёк из Перми. Смешной и добродушный. Сначала работал прокурором где-то в области, а теперь уже тоже в Москве. И ведь не позвонить, не сказать. Привет, как жизнь? Помнишь, мы 17 лет назад учились вместе? Мы ещё посмеивались над тобой, а теперь я вдруг многое пытаюсь понять, про себя, про других, про жизнь, про молоток, кстати, назови цвет и инструмент.И Костя вдруг понял, что ему, кроме Вани, даже некому позвонить. Город, в котором он родился, прожил половину нынешней жизни, теперь вернулся, мало чем отличается от Омска, Рязани, Нижневартовска, Новосибирска, в которых он и вовсе не был. Костя понял, что нужно удалить все старые номера и внести новые.Голос мамы Кости прервал его размышления:ГОЛОС МАМЫ КОСТИ. Ну, где там лошади? Иду, показывай.
24Костя стоял в подъезде. В руках было несколько листов. Костя позвонил в дверь. Из-за двери раздался старушечий голос.СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Кто?
КОСТЯ. Сосед.
СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Что надо?
КОСТЯ. Не откроете?
СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Нет.
КОСТЯ. У вас в доме инвалид войны живёт.
СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Нехай живёт, кто ему мешает?
КОСТЯ. Ему никто не мешает. Просто у вас подъёмник не работает.
СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. У нас и в окна дует, и канализацией воняет, и лифт через день ломается. То наркоманы по подъездам шарятся. Не дом, а наказание какое-то.
КОСТЯ. Сочувствую. А ему нужен нормальный пандус.
СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Кому ему?
КОСТЯ. Соседу вашему, инвалиду. Может, вы подпишите…
СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Я ничего подписывать не буду.
КОСТЯ. Да вы поймите, без вашей подписи эти подъёмники не демонтируют.
СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Я не хозяйка. Вот дети придут, нехай они и разбираются.
КОСТЯ. А когда они придут?
Но старушка уже отошла от двери. Костя подождал, а затем повторил вопрос.КОСТЯ. А когда они придут?
(Нажал на звонок.)СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Щас полицию вызову.
КОСТЯ. А когда они придут?
Старушка не отвечала. Костя ждал.СТАРУШЕЧИЙ ГОЛОС. Вызываю.
Костя поспешно отошёл от двери. Подошёл к квартире напротив, нажал на звонок. Никто не отвечал. Костя подождал немного и направился к лифту.25Костя и Ваня сидели на кухне. Костя вертел в руках телефон. Работал телевизор. Ваня открыл холодильник, достал разливное пиво.ВАНЯ. Будешь?
КОСТЯ. Давай.
ВАНЯ. Вот и развязал.
(Заржал.)КОСТЯ. Угу. Слушай, ты говорил, расскажешь, где казахи твои торгуют.
ВАНЯ. Надоело «Магнит» с «Пятёрочкой» поддерживать?
КОСТЯ. Тип того.
ВАНЯ. Это правильно, они совсем уже борзеют. Ценники не меняют. На кассу придёшь, а там по другой цене пробивают.
КОСТЯ. Ты ж не берёшь у них ничего.
ВАНЯ. Не беру. Макароны были. По акции.
КОСТЯ (хмыкнув, не сразу). Так где?
ВАНЯ. Да тут прям рядом, через три дома от меня.
КОСТЯ. Ясно.
ВАНЯ. Светка на сутках.
КОСТЯ. Я уж понял. Дети у твоих?
ВАНЯ. Нет, у тёщи. Ты хоть постригись тогда. А то рядом с тобой ещё старше себя чувствую.
Костя ухмыльнулся. Ваня достал сигареты, закурил в вытяжку.КОСТЯ. А ты курить бросай. Будешь чувствовать себя моложе.
Ваня как всегда отмахнулся. КОСТЯ. Как год начался?
ВАНЯ. Да так… Деньги нужны.
КОСТЯ. Это да.
Выпили.КОСТЯ. Видел песню Слепакова?
ВАНЯ. Какую?
КОСТЯ. Про новый год.
ВАНЯ. Неа.
КОСТЯ. Ну, набери у себя. «Слепаков. Это был тяжёлый год»
Ваня взял в руки смартфон, набрал в поисковике «Слепаков. Это был тяжёлый год». Открыл видео. Посмотрел немного, выключил. Костя улыбался, но Ваня не разделил его радости.ВАНЯ. Ты в курсе, что это пропаганда?
КОСТЯ. Пропаганда чего?
ВАНЯ. Это вирусный ролик.
КОСТЯ. И?
ВАНЯ. Снят специально для распространения в сети.
КОСТЯ. Я знаю, что такое вирусный ролик. И нифига это не пропаганда. Просто смешная песня. Слепаков так-то – юморист.
ВАНЯ. А ещё он и деньги за это получит.
КОСТЯ. А чего бы не получить, если смешно? Миллионов 5 просмотров.
ВАНЯ. Специально нагнетает.
КОСТЯ. Да чего он нагнетает? Что увидел, то и спел. Сам же говоришь, что деньги нужны.
ВАНЯ. Деньги ваще нужны.
КОСТЯ. Ну, так всем нужны. Он как бы про это и говорит, вернее поёт.
ВАНЯ. Ему-то чё жаловаться? У него всё хорошо.
КОСТЯ. Значит не за себя. Он же не один в стране живёт. Да и потом, кому понравится, что цены постоянно растут.
ВАНЯ. Так бери у казахов.
КОСТЯ. Вот и собираюсь. Только цены у всех растут.
ВАНЯ. Хрен ли ты хочешь? Рыночные отношения.
КОСТЯ. Угу, я так не хочу. Хочу, чтобы как в совке цены и качество продуктов было.
ВАНЯ. Что угодно, только не совок.
КОСТЯ. А что так?
ВАНЯ. Как я всегда говорю, идея хорошая, исполнение – говно.
КОСТЯ. Так это не идея виновата, люди такие: красные молотки, а не люди.
ВАНЯ. Я вот смотрю на тебя и вижу перед собой двенадцатилетнего подростка.
КОСТЯ. Угу, седеющий подросток. А ты такой весь взрослый.
ВАНЯ. Поначитаешься в сети ерунды всякой. Какой самый популярный паблик?
КОСТЯ. Понятия не имею, я их вообще не читаю. И зачем читать? Выйди на улицу, всё видно.
ВАНЯ. Что видно?
КОСТЯ. Что снег не чистят.
ВАНЯ. Так кто виноват?
КОСТЯ. Я вообще-то про другое, но ладно. Коммунальщики, кто ж ещё?
ВАНЯ. Кто ещё? Люди, которые срут вокруг себя и даже не замечают. В урну не выкидывают, зато сэлфи каждые пять минут делают. Или кошелёк с деньгами найдут и в карман кладут. А ты в курсе, что если ты нашёл кошелёк, то обязан его сдать? Иначе штраф. Иначе ты ничем не лучше вора, считай, такая же кража.
КОСТЯ. Я не находил кошелёк.
ВАНЯ. Да я тоже. Я вот «Бесогон ТВ» смотрю.
Костя ухмыльнулся.ВАНЯ. Напрасно ухмыляешься. Понятно, что я не со всем соглашаюсь, но Михалков вполне правильные вещи и довольно часто говорит.
КОСТЯ. То есть ему не платят, в отличие от Слепакова?
ВАНЯ. У него даже пару выпусков не вышло. Помнишь, пожар в торговом центре был.
КОСТЯ. В «Зимней вишне».
ВАНЯ. Ага. Так он на министра МЧС наехал, а тот обиделся… А ты в курсе, что у нас одна из самых мощных оборонок в мире.
КОСТЯ. Слушай, ну, вот бабушка идёт в магазин, и видит, что с её пенсией хрен что купишь, а есть ей хочется. Ей пофиг на оборонку.
ВАНЯ. Это потому что бабушка – эгоистка.
КОСТЯ. Это Михалков так сказал?
ВАНЯ. Это я так говорю. Да и ты эгоист, и все мы. Только о себе думаем. А надо мыслить глобально. В таком мире живём…
КОСТЯ. Да-да, где все враги и только ждут, когда ты отвернёшься. Я помню. Ладно, спасибо за казахов, пойду делать мир лучше.
Ваня снова махнул рукой, допил пиво.ВАНЯ. Херня это всё. У меня у родителей крыша съезжает, и дальше только хуже будет.
КОСТЯ. Сочувствую.
ВАНЯ. И денег надо…
Костя кивнул и вышел. Ваня задумчиво молчал, затем взял телефон, набрал номер.ВАНЯ. Привет, малыш. Дежуришь?.. Ты кушала? Салат твой любимый сделать? Или что приготовить? Плов хочешь? Давай плов приготовлю…
26Сторис инстаграм:В кадре было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушами, носиком медведя и очками в широкой роговой оправе. Голос тоже звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому.Рядом с лицом девушки стояла надпись: «Зачем нужно выставлять фото в трусах и смайл «удивление».ДЕВУШКА. Всем привет! Вопрос такой. Вот, например, если девушка похудела так сильно, а обязательно выставлять себя в трусах?
Видео закончилось, открылось следующее.Рядом с девушкой был смайл: колобок задумчиво чесавший затылок.ДЕВУШКА. Или всё-таки необязательно это делать? Просто я как бы аплодирую – худеть, но вот чё-то про трусы я щас задумалась.
Видео закончилось, открылось следующее.Рядом с девушкой была анимированная болезненного вида девушка с красным от насморка носа.ДЕВУШКА. А ещё я заболела.
(Шмыгнула носом.) Вот, а на больничный мне как бы нежелательно уходить. Да.
Видео закончилось, открылось следующее.Рядом с девушкой висел опросник у всех английский «Инстаграм»? Да/нет.ДЕВУШКА. А ещё знаете вопрос такой? А у всех на английском языке «Инстаграм»? Просто я вот плохо знаю английский язык, и меня это бесит
Видео закончилось, открылось следующее.В кадре было лицо пухлощёкой девушки через приложение «snapchat» с ушами и ртом зайчика. Голос тоже звучал неестественно, близко к мультяшному, детскому.Рядом с девушкой стояла надпись: «А почему нет? И судьи кто? Или все поборники морали».ДЕВУШКА (полушёпотом). У меня в «Инстаграме», по секрету могу сказать, зарегистрирован ребёнок. Поэтому она очень сильно удивится, увидев маму в трусах.
27Костя стоял перед Бобриком, тот сидел перед старым телевизором с джойстиком, играл в «сегу». Костя положил ему на колени конверт.БОБРИК. Он не булькает.
КОСТЯ. Конечно.
БОБРИК. И что там?
КОСТЯ. Открой, посмотри.
БОБРИК. Некогда мне. Я тут босса завалить пытаюсь.
Костя взглянул, посмотрел немного, как Бобрик пытался завалить босса. Получалось не очень.БОБРИК. Да сколько можно? Всё вроде правильно делаю.
Бобрик проиграл.КОСТЯ. Может, откроешь?
Бобрик открыл конверт, открытку с надписью: «Ты едешь отдыхать».БОБРИК. Это что?
КОСТЯ. Путёвка. В Испанию.
БОБРИК. Чего?
КОСТЯ. В Испанию. Ты ж хотел. На пляже, с бабами. Море, всё такое…
БОБРИК. Ты издеваешься?
КОСТЯ. Почему издеваешься? Съездишь, отдохнёшь. Там хорошо, я правда не был, но, по-любому, хорошо. Даже думать нечего.
БОБРИК. У тебя же бабок нет.
КОСТЯ. Кредит взял, какая разница? Открываю ИП, буду торговать казахскими продуктами.
Пауза.КОСТЯ. А ещё, через неделю подъёмники демонтируют и сделают нормальный пандус.
БОБРИК. Мне подачки не нужны.
КОСТЯ. Какие подачки? Просто, если могу, почему бы не сделать?
БОБРИК. Тебе чё надо от меня?
КОСТЯ. Ничего. Просто подарок. У тебя плавки-то есть?
БОБРИК. Хату мою захотел? Хрен, я её подпишу.
КОСТЯ. Вот дурак. Нафиг мне хата твоя? Это от чистого сердца.
БОБРИК. Я ни хрена не буду подписывать. Понял ты? Вали нахер.
(Закричал.) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
(Швырнул путёвку.)Костя поднял путёвку, положил на стол.КОСТЯ. Счастливого путешествия.
(Ушёл.)Бобрик смотрел ему вслед и кричал. Потом успокоился, подкатился к столу, стал разглядывать путёвку.28Сторис инстаграм:На бежевом фоне стояла картинка задумчивой девушки, а под ней была надпись:«23 января. Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?»Видео закончилось, открылось новое.В кадре были девушка и Костя через приложение «snapchat». У Кости был были ушки и нос долматинца, у девушки уши и рот кролика. Голоса звучали по-мультяшному. В руках они держали две упаковки яиц.КОСТЯ. А вот это уже реклама.
ДЕВУШКА. Это яйца из «Магнита» по 85 рублей.
КОСТЯ. А это яйца из моего магазина по 65 рублей. Видите, какие здоровые?
ДЕВУШКА. Как говорится, делайте выводы.
Видео закончилось, впрочем, как и история.КОНЕЦ13. 01. – 02. 02. 2019 г._________________________________________
Об авторе:
АЛЕКСАНДР ТЮЖИН Член Союза писателей Москвы. Драматург, сценарист, писатель. В 2011 году закончил ВГИК, специальность - кинодраматургия, мастерская А. Э. Бородянского и О. В. Шевченко. Победитель и финалист всевозможных драматургических конкурсов. Пьесы поставлены в различных театрах России и зарубежья.
скачать dle 12.1
