Фарид Нагим. ТЕХНИКА ПРОДАЖИ

1 | 2 >
_________


(черная комедия)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ФЕРИ (Федор, творческая личность) – менеджер, 30 лет
СИСИ (Света, оголенный нерв) – продавец-консультант, 30 лет
ОХРАННИК МИМИ (Михаил, воевал в Чечне) – охранник,  33 года
ДЕВУШКА – невзрачная девушка, 20 лет
БЛОНДИНКА – ослепительная девушка от 18 до 45 лет
КАБАЧОК – бодибилдер
МУЖЧИНА – чиновник
ВАДИМ ПЕТРОВИЧ – шеф телевизионной программы «Судебное дело»
МУЖ, ЖЕНА – люди от 40 лет

Охранник, Мужчина-чиновник, Девушка-блондинка, Кабачок – могут, наверное, совмещать свои  роли с другими, например: Охранник-Вадим Петрович; Чиновник-Бандит; Качок-Муж-Спецназовец; Блондинка-Редактор TVкомпании-Жена-Шахидка.



Действие происходит в бутике "МУЛЬТИМАРКА” в центре Москвы 

ЭТАП 1

Встреча посетителей (цель: показать клиенту, что мы ему рады)

Бутик. Утро. За стеклами витрин машины и люди, спешащие по делам. В углу у дверей охранник. На вешалках и на полках – одежда. Манекены по периметру. В углублении зала – большой экран, на котором показ мод: бесконечное шествие манекенщиц.  Сиси стоит у зеркала и специальными щипцами загибает ресницы. 


СИСИ. С утра нервы оголяют! Катька рассказывала про Машку свою, что у нее есть друг, они встречаются… И она опять на меня, как всегда: вот ты никуда не ходишь, ни с кем не знакомишься. А я говорю, куда идти, в кино, в темноте сидеть? А в кафе с девчонками пойдем, там одни конкурентки — проститутки или просто девкам на ночь сняться. А спорт я не люблю, фитнес, бассейны, эту воду. Кто ходит в бассейны? Педики ходят одни. Вот Леша, пожалуйста, педик. А Виталик, да, у нас были тыцы-пыцы лабу-дабу ай лав ю на двадцать пять минут. А потом кончилось ай лав ю.  Я ему говорю: или вообще ничего не дари, или клади сто евро за час, я тебе не проститутка какая-нибудь.
ОХРАННИК. Я тебя послушаю, и тоже педиком скоро стану.
СИСИ. Катька говорит: ты с Виталиком долго не встречайся, и от тебя импульсы и флюиды пойдут… ну и что, не встречались мы два месяца, я аж отдыхать полетела в Турцию, в клуб отель «Фаселис Роуз». Там Паша, тыцы-пыцы лабу-дабу ай лав ю, встретила Пашу. Пожалуйста, бисексуал.
ОХРАННИК. Эх… кто бы мне минет сделал? Сидишь такой, а тебе говорят: "Миша, давайте я вам минет сделаю?” Давай. И в примерочную. Мне хорошо, и тебе зачтется на том свете.
СИСИ. Ты меня прости, Миша, но кому нужен мужик без квартиры, без машины и без тестостерона?
ОХРАННИК. Без чего?
СИСИ (звонит по мобильному и лает). Ав, Мика, ав! Как ты там, девочка моя? Ав, ав, ав. Соскучилась?
ОХРАННИК. Свет, а ты что могла бы за миллион баксов сделать?
СИСИ. Миша, твои варианты не рассматриваются.
ОХРАННИК. А знаешь, что прямо вот за этой стеной (показывает) – рай!
СИСИ. Публичный дом что ли?
ОХРАННИК. Хранилище банка.

По лестнице спускается Фери. Останавливается. Он в костюме и галстуке, волосы аккуратно уложены.

ФЕРИ. Добрый день, коллеги.  Итак, основная цель техники продаж?
СИСИ (официально). Чтобы любой посетитель стал постоянным клиентом.
ОХРАННИК. Впарить лохам шмотки.
ФЕРИ. Основная цель техники продаж – ни в коем случае не продавать клиенту вещь! Мы не продаем одежду! Мы продаем секс, мы продаем эйфорию, надежды и мечты, мы торгуем целью и смыслом жизни, завистью и любовью, радостным снегом, грустным дождем… Влюбитесь в эти вещи, их есть за что любить, они достойны не только вашей любви, найдите, в чем они уникальны, обращайтесь с ними нежно, ведь это произведение искусства, берите уважительно,  двумя руками – и вы обязательно приложите их, как дополнение к тому, что я перечислил выше. Вы не продавцы – вы психотерапевты, медиумы и посредники, вы предохраняете мир от вспышек агрессии, от революций и катаклизмов! Благодаря вам линии этого мира плавно видоизменяются в сторону прекрасного, доброго, вечного. Вы – Леонардо да Винчи,  Матисс и Ван Гог. Призываю вас любить клиента и помнить, что деньги никому просто так не даются. Деньги – могущественное и чрезвычайно влиятельное живое существо, которое вольно само выбирать себе друзей. Богатство видно по глазам.
СИСИ. И по обуви.
ОХРАННИК. Обувь – лицо гардероба!
ФЕРИ. Удачи! (Уходит).
СИСИ. Недолго мне здесь осталось. Мне вот на одной фирме за триста долларов придумали убедительную  легенду и сделали фальшивый вызов в Америку. Уеду и останусь там. Good afternoon. My name is Cissy. I from Oklahoma. Или всю жизнь проживу в отеле «Фаселис Роуз».
ОХРАННИК (глядя в окно). Ну что за хрень, какая-то шмара прется!
СИСИ. Сука! Это не клиентка. Пальто как с убитой бабушки.
ОХРАННИК. Надо любить клиента, мать вашу!

 Входит девушка. Одета невзрачно, безвкусно, бедно. Смущается. 

ДЕВУШКА. Я бы хотела посмотреть мужской костюм, сорочку и галстук в цвет.
СИСИ. Смотрят вообще-то в музее… (Осматривает девушку с головы до ног). Вы знаете, здесь у нас только ручная работа, сарториале, так сказать. Петли открытые, чтоб можно было рукава расстегивать – это особый шик у пиджака! Нить кручения сто пятьдесят. Это когда из килограмма овечьей шерсти вытягивают сто пятьдесят километров нити, представляете себе?
ДЕВУШКА. А сколько стоит?
СИСИ. У них подкладка либо из шелка, либо из вискозы лучших пород калифорнийской сосны.
ДЕВУШКА. Здорово, мне как раз такие нужны. А сколько по деньгам?
СИСИ. Представительского плана, так сказать костюмы. Дорогие, одним словом… Еще бы – костюм «Корнелиани»!
ДЕВУШКА. А сколько?
СИСИ (невнятно). Ми-ми-ми…
ДЕВУШКА. Что?
СИСИ. Би-би-би…
ДЕВУШКА. Не поняла? Сколько?
СИСИ. Четыре тысячи!
ДЕВУШКА. Очень хорошо! Меня устраивает!
СИСИ. Долларов, четыре тысячи долларов!
ДЕВУШКА. Да, девушка, я поняла, что не тугриков. Вы назовете русскую цену, в конце концов!
СИСИ. Сто сорок тысяч рублей… примерно.

Девушка берет костюм и прикладывает к себе пиджак, брюки, смотрит в зеркало, соотносит длину.

ДЕВУШКА. И по размеру примерно то самое.
СИСИ. Интересно. Вы себе, что ли, берете?
ДЕВУШКА. Нет. Теперь по галстукам сориентируйте.
СИСИ. Галстуки Маттабиши. Вы скажете, какое интересное название, наверное, итальянское? Нет. Отец-основатель этой марки увидел как-то у мексиканских детей яркие тряпичные куклы и спрашивает, мол, что это такое? А они отвечают: Маттабиши. Кстати, Джордж Буш-младший носит только красные галстуки Маттабиши, исключительно.
ДЕВУШКА (прикладывает к своей груди галстук, соотносит что-то, соизмеряет по каким-то своим меркам).  Да-а, хорошо, что я к вам сразу зашла. Что у нас осталось – рубашки.
СИСИ. Рубашки Барба. Обратите внимание на пуговицы. Только у самых дорогих рубашек пуговички пришиты не крест-накрест, а птичьей лапкой, видите? И заметьте, какие защипы на плече «фонариком», это говорит не о небрежности и плохом качестве, а о том, что рукав вшит вручную.
ДЕВУШКА. А белье мужское такое же эксклюзивное у вас есть?
СИСИ (вздыхает). Белья лакшери стайл у нас нет. Есть рядом в "Интимной республике”.
ДЕВУШКА. Отложите костюм, рубашку и эти два галстука на часик где-то.
СИСИ. Ок. Уже бегу!

Девушка уходит.

ОХРАННИК. Ты че, Светуль, откладывать собралась! Не видишь, она обалдела от цены? Придумала повод уйти, и не вернется.
СИСИ. Миша, сколько раз тебе говорить, не вторгайся в торговый процесс! Ты – охранник!
ОХРАННИК. А ты видела, как она на меня посмотрела? Может, хотела, чтобы я ей вдул?
СИСИ (глядя в окно). Американцы пошли. Такие счастливые.
ОХРАННИК. У нас такие счастливые только наркоманы.
СИСИ. Скушный сегодня какой-то день… Или это оттого, что я голову не помыла? Вообще грустно как-то.
ОХРАННИК. Может, прокраситься надо было?
СИСИ. Наряжаешься, моешься, бреешься, в солярии угораешь, а зачем? Где эти олигархи?
ОХРАННИК. Подожди, скоро и у меня будет миллион!
СИСИ. Хоть бы раз в телеке сняться (показывая на красоток на мониторе). Чем я хуже их? Что у меня ноги не из того места растут? Они у них просто длинные – все!

Сиси принимает позу и говорит в воображаемый микрофон.

СИСИ. Здравствуйте-здравствуйте, меня зовут Сиси и это «Модный приговор» на первом канале – потрясающее новое телешоу расскажет зрителям о модных тенденциях и стиле. Мужчины и женщины буду преображаться на ваших глазах!
ОХРАННИК (аплодирует). О, смотри, опять твоя дура нищая прется.

В магазин входит та самая невзрачная девушка. В руках пакеты из дорогих магазинов – белье, носки, обувь.

СИСИ. Значит, вы берете костюмчик, рубашечку и  галстучек Маттабиши, я вас правильно поняла? (Считает на калькуляторе.) Итого у нас с вами получилось сто сорок пять тысяч рублей, в пересчете по курсу составляет пять тысяч триста долларов. Вместе со скидкой пять тысяч пятьсот долларов.
ДЕВУШКА. А почему со скидкой дороже?
СИСИ. Колебания доллара и евро на валютном рынке – каждый час курс меняется!
ДЕВУШКА. Понятно… Беру все! Заверните!
СИСИ. Поздравляю!
ОХРАННИК. Прекрасный выбор! У вас изысканный вкус, девушка!
СИСИ. Пройдемте, пожалуйста, на кассу. Осторожно, девушка, здесь скользко.

Девушка подходит к кассе и вынимает из пластикового продуктового пакета пачки денег, перетянутые резинками.

ДЕВУШКА. Посчитайте, здесь должно быть примерно двести тысяч.
СИСИ (охраннику). Мими, будьте любезны, помогите упаковать вещи нашей уважаемой вип-клиентке.
ОХРАННИК. Да-да, Сиси, с удовольствием. Извините, вам нужен кофр для костюма?
ДЕВУШКА. Нет.
СИСИ. А может быть, парфюм? (Предлагает флакон.) Тьери Эрмес!
ДЕВУШКА (принюхивается). Нет, запах не его.
ОХРАННИК (поигрывая мускулами). Там кондиционер, девушка, вы сюда отойдите, а то простудитесь. А может быть, чай, кофе, желаете?
ДЕВУШКА. Не, мне бы водки.
СИСИ. И я бы не отказалась!

Сиси проносит галстуки через сенсорные турникеты у выхода. Турникеты пищат.

СИСИ. Это мы проверяем, девушка, здесь, видите, у нас спрятаны мягкие сенсоры, это они пищат. (Отклеивает мягкие сенсоры.) Потрясающе, девушка, что вы так хорошо знаете размеры своего мужчины! Вы просто так, без примерки, приложили к себе костюм и все.
ДЕВУШКА. Ой, вы знаете, а мужчины уже нет, только одни фрагменты остались. Ребята сказали, что надо похоронить по-человечески.

 Сиси кивает головой, прикладывает ладонь ко рту, сдерживая  рвоту.

ОХРАННИК. Как фрагменты?
ДЕВУШКА. Его мафия горских евреев расчленила и в шубохранилище спрятала. Ребята вначале хотели труп сюда привезти, чтоб точно примерить, но решили, что это уже слишком.
СИСИ. Поздравляю… с удачной покупкой.
ДЕВУШКА. До свидания.
ОХРАННИК. Спасибо, приходите к нам еще.

 Девушка пожимает плечами и уходит.

ФЕРИ. Невероятно (наблюдает сверху). Пять тысяч долларов на то, чтобы зарыть нашу одежду в землю? А на улице нищая старушка просит подаяние!
СИСИ. Да, у нас в Кензо тоже так одежду покупали для жениха с невестой, которые на свадебной машине разбились, взяли тысяч на восемь долларов, в общей сложности…  дешево еще вышло, потому что был летний вариант похорон.
ФЕРИ. Но почему народ безмолвствует?!
СИСИ (Охраннику).  Мими, к тебе какая-то невеста прицепилась (снимает с его брюк нитку и наматывает на пальчик). А, Б, В… Владимир, что ли?
ОХРАННИК. А что такое шубохранилище? Поподробнее.
СИСИ. Комната холодильник, где олигархи шубы хранят. Мех любит холод.

 Фери уходит в примерочную, становится на колени и молится шепотом.

 ФЕРИ. Господи, зачем ты мучаешь меня в этом магазине?! (Прислушивается.) Боже, освободи ты меня от него! Дай мне творческую работу!

Постепенно темнеет. Появляется Сиси с сумочкой.

СИСИ. Спокойной ночи, Мими.
ОХРАННИК. Может, останешься? Все равно завтра утром сюда. Я сбегаю в Старбакс, кофе нам куплю. Пиццу закажем или роллы. Ты же роллы любишь, по-моему?
СИСИ.  У меня Мика одна! Нет, я ей еще раз позвоню. (Говорит по мобильнику). Ав, Мика, ав! Не грусти, скоро придет твоя мамочка, скоро! Ав, ав,ав…
ОХРАННИК. Что у Мики свой собачий мобильник есть? В виде косточки?
СИСИ. У меня дома автоответчик громкий. Мика слышит меня. А мне кажется, что я слышу, как она отвечает.
ОХРАННИК. Скажи, а ты за миллион баксов смогла бы съесть свою Мику?

 Сиси уходит. 

ОХРАННИК. А вот мне пришлось в горах. Причем забесплатно.

Фери с сумкой через плечо.

ОХРАННИК. Может, останешься, шеф? Пивка попьем. Я креветок куплю. Все равно тебе завтра сюда.
ФЕРИ. Давай в следующий раз.
ОХРАННИК. Футбол бы посмотрели.
ФЕРИ. Где?
ОХРАННИК. А вон, через дорогу, в спортбаре, видишь, какой мощный экран. Я сюда стул ставлю и смотрю через витрину, а с улицы бомжи болеют за наших... Смотрю, как пары приезжают в «Кодак-Киномир». Как они выходят потом и задумчиво сидят в машине, как будто не знают, куда им ехать… На проституток смотрю. Пока я здесь работаю, их уже целое поколение сменилось. Вначале застенчивые, потом наглые и самоуверенные, потом убитые…
ФЕРИ. Ну, ладно, не скучай. Все будет хорошо.


ЭТАП 2

Представление товара (выслушать клиента и понять, что он хочет)

Бутик. Утро. Сиси стоит перед зеркалом. 

 Сверху доносится голос Фери. Следует избегать следующих фраз, которые могут обидеть клиента и испортить всю продажу: "Вас молодит”, "Недорого и прекрасно”, "Вас освежает”, "Вас худит/стройнит”. Можно говорить: "Эта длина вам очень идет, так как сохраняет все пропорции тела”, "Эта модель очень выгодно подчеркивает все достоинства вашей фигуры” (про недостатки, которые она выгодно скрывает, — молчим), "Этот цвет очень выгодно оттеняет ваш цвет лица и подходит к цвету ваших волос/глаз”. Необходимо всячески демонстрировать, что нам очень нравится выбранный клиенткой товар, и мы ей по-хорошему завидуем.

СИСИ. Опять глаза "лысые”. А где лак, я же лак не положила? (Делает макияж, укладывает прическу. Снова меняет прическу. Укладывает. Ходит  вдоль зеркала. У нее туфли на высоких каблуках, поэтому она передвигается на полусогнутых ногах и еще прихрамывает).  Хорошо?
ОХРАННИК. Вот когда ты набок делаешь, то ты на агента ФБР похожа, 3-й отдел.
СИСИ. И, значит, я ему, этому в американском посольстве говорю: я владелец фирмы, лечу на выставку Катерпиллер в Нью-Йорке. А он еще раз спрашивает: так вы говорите, что вы владелица перерабатывающей компании? Я четко так говорю: да! Вот моя визитка! Там главное не моргнуть. И все ведь на английском. А он говорит: Катерпиллер производит трактора, а не деревообрабатывающие станки. И тут я замешкалась и сморгнула, все. Так и не дал визу! А я триста баксов за эту легенду заплатила…
ОХРАННИК. ЦРУ гребанное!

 Из примерочной кабины раздаются стоны.

СИСИ. Нормально?! Там же пыльно, неудобно.
ОХРАННИК. О! О! Эти там, твои клиенты, да?
СИСИ. Уже полчаса серебристую блузку Эндрю Джен примеряют. Это журналисты хреновы понапишут в журналах, типа, если хотите разнообразить сексуальную жизнь, занимайтесь сексом в примерочных кабинах. (Стучит). Ну, как вам размер? Может, другой принести?

Из кабины раздаются женские стоны.

ОХРАННИК (расправляет плечи). Может, мне им размер подать?
СИСИ. С утра нервы оголяют. День Святого Валентина, твою мать! Женщина, вам плохо? (Стучит в дверь.) Может, "скорую” вызвать?

 Заходит клиент, атлетически сложенный, раскачанный парень. 

ОХРАННИК (Сиси по воображаемой рации). Скалли, Скалли, я Малдер, как слышишь меня, прием? Прием.
СИСИ. Слышу тебя.
ОХРАННИК. Клиент – лопух! Лопух! Прием, как понял меня?
КАБАЧОК. Добрый день. (Обращаясь к Сиси, жеманно). А что-нибудь такое есть?
СИСИ. Какое?
КАБАЧОК. Ну такое, облегающее.
СИСИ. Проходите в примерочную.
КАБАЧОК. Здесь как-то тесновато.
СИСИ. А вы воздух из груди сдуйте.

 Входит клиентка – роскошная блондинка. Из-за колонны выглядывает Охранник и хватается за сердце.

БЛОНДИНКА (обращаясь к Охраннику). Мне бы что-нибудь в офисном стиле.
ОХРАННИК (подражая, как ему кажется поведению гомосексуалиста).  Макс Мара, что ли? Или Блокада... то есть, Эскада?
БЛОНДИНКА. Эскада для жен чиновников московской мэрии… А как вот эти брючки для офиса? Или кофточка эта?
ОХРАННИК. Трудно сказать, девушка (припоминает что-то)… А может быть Кристиан Шанель?
БЛОНДИНКА. Кто это – Кристиан Шанель?
ОХРАННИК. О-о! А это Кристиан Дикор с Коко Шанелем поженились недавно. Знаете сейчас же все сливаются… А какой у вас корпоративный стайл?
БЛОНДИНКА. Ну-у, какой-то такой, типа «дьявол носит Прада».
ОХРАННИК. Тогда, скорее (осматривается, припоминает) Вивьен Вествуд или Энн Демюльмейстер … Хорошо, я вам подберу и посмотрим. Проходите, пожалуйста.

 Девушка уходит в примерочную. Из другой примерочной появляется Качок. Он грациозно сгибает руку в локте, напрягается, принимает позу и любуется собой в зеркале. Меняет позы, широко и напряженно улыбается.

КАБАЧОК. Вы знаете, девушка, у меня проблема. Мне вот все мало.
СИСИ. Ясно. А вы этот вот джемпер, в полосочку который, и с эластаном, померяйте.

Качок закрывает дверь примерочной.

ОХРАННИК (несет сумочку). А вот сумочка Труссарди, зэ бэст. Любимая модель королевы Иордании (замирает с открытым ртом).

Блондинка выходит обнаженная, на ней только трусики. Охранник хватается за вешал и падает вместе с ним.

БЛОНДИНКА (говорит по мобильному). Ты красивая, только тупая… Но это исправимо, больше молчи и меня слушай. (Пальцем показывает на вещи, которые она тоже хотела бы примерить.) Ты какая-то неадекватная. Это же надо – отдаться, только за то, что на "Мазерати” прокатили! А может, ему самому покататься дали? Ну и за коктейли. Ты что, сама их себе не могла купить? Главное в общении с мужиками – неисполненные обещания… Вот тут ты права, как никогда, я тоже так считаю: от любви до ненависти – один раз!

Блондинка возвращается в примерочную. Выходит Качок. И принимает другую позу, любуется собой.

КАБАЧОК. Это действительно проблема, девушка. Мне все мало. Просто все: Лакруа, Труссарди, Балдессарини, Эрмано Шервино, Жербо, Си Пи Компани, Стон Айленд, Зенья, Армани, Гучи, Армани, это я уже говорил… Корнелиани, Живанши, Рикель… Может, потому, что китайцы всё отшивают? Они же маленькие…

Снова принимает позу. Оборачивается, пытаясь увидеть свою ногу.

СИСИ. Мужчина, вы меня, конечно, простите за тонкость мысли, но если вы вот так будете делать (передразнивает позы Качка) вам все будет мало, даже Три Толстяка. Вы что и на пати будете вот так вот ходить? (Передразнивает.) Пукнуть можно.
КАБАЧОК (плаксиво). Ну, мне действительно здесь некомфортно. Вот, пощупайте пальцем. (Он принимает позу, напрягается.)

(Сиси трогает бицепс пальцем)

А здесь потрогайте… а здесь, а здесь смотрите, ну просто бугры какие-то…

(Качок принимает позы и любуется собой. Замирает, тянется рукой за спину)

Ой, девушка, почешите мне лопатку, я так раскачался, что дотянуться не могу…

(Сиси подает ему длинную ложечку для обуви. Качок берет ее и кое-как дотягивается до лопатки, чешет. Сиси помогает, подсказывае).

ГОЛОС из примерочной Блондинки: "Угадай, что на мне сейчас надето? Да… да… Угадай, где я сейчас себя трогаю?”

Она выходит из примерочной в брючках, топлес. Любуется собой в зеркало. Щиплет сосок. Подпрыгивает, наблюдая, как вздрагивают груди. Они любуются собой одновременно с Качком. 

БЛОНДИНКА (Охраннику). А что-нибудь  т а к о е  есть?
ОХРАННИК. Какое, простите?
БЛОНДИНКА. Ну, интересненькое что-нибудь, необычное, ну, неземное что ли.
ОХРАННИК (подает ей вещи и подглядывает в список на ладони). Феретти, Кавалли, юбка Гальяно, Рикель, Лакруа мужской, но он как женский, платье без рук Москино, гольфы бежевые с люрексом Симоннета, платье на бретельках Миссони спорт, а в этом платье от Труссарди сама Синди Кроуфорд ходила… Интересно?
БЛОНДИНКА. Ну, Кроуфорд уже страуха…
КАБАЧОК (Сиси). Девушка, вот, смотрите, брючки. Видите, ну проблема, даже швы напряглись, обратите внимание. А если я сяду?
СИСИ. Ну вы же не будете все время вот так вот бычиться? (Кривит ноги, пытаясь передразнивать.)

Качок уходит и появляется в пиджаке. Он поднимает руки и сгибает в локтях.

КАБАЧОК. Девушка, вы что делаете, вы мне субтильногоАнтонио Марраса дали? И коротки рукава.
СИСИ. Ну вы же не будете все время вот так ходить? (Топорщит локти).  Если только за рулем.
КАБАЧОК. Что вы мне все итальянское предлагаете?! Итальянцы мелкие все! Пойду в Хуго Босс или Пол Шарк. Спасибо, девушка.

Из своей кабинки выходит Блондинка. Она во всем новом — все облегающее, вызывающее, местами вульгарное.

БЛОНДИНКА (торжественно). Ну? Как?
ОХРАННИК. Ну пиздец просто! Порнографично, но очень красиво.
БЛОНДИНКА. Все беру. Сориентируйте в ценах. В евро соотнесите, пожалуйста.
ОХРАННИК. А вашу старую одежду куда?
БЛОНДИНКА. Отдайте уборщице.
СИСИ (глядя на блондинку и шепчет Охраннику). Я вот думаю, какая из нее будет мать?
ОХРАННИК. Суррогатная.

Выходит Качок

КАБАЧОК. Отложите для меня вот эту кучку, я к вам потом со своей мышкой к вам зайду.
СИСИ. С кем?
КАБАЧОК. Ну со своей женой.

Качок уходит

СИСИ. Каникулы, что ли, в дурдоме?
ОХРАННИК. И они все по одному идут.
СИСИ. И все к нам.
ОХРАННИК. Ну вот откуда у таких дебилов деньги?

Блондинка расплачивается

БЛОНДИНКА. Только срежьте все лейблы – сейчас не модно выпячиваться, это не демократично.
ОХРАННИК. Парфюм не желаете, новый запах с ферромонами, с вытяжками из секрета опоссума?.. А вот еще губная помада, практически нестирающаяся, не оставляющая следов, можете весь день вот так делать…

 Охранник широко открывает рот и подносит к нему кулак с как бы зажатым в нем продолговатым предметом, двигает его туда-сюда, любовно ласкает языком.

БЛОНДИНКА. Что-о?
ОХРАННИК. Я имею в виду, мороженое есть, а вы что подумали?
БЛОНДИНКА. Шалун! Я возьму, хотя мороженое не ем...
ОХРАННИК. Вот, ваши вещи (протягивает пакеты).
БЛОНДИНКА. Спасибо… Пригласите менеджера, пожалуйста.
ОХРАННИК. Проблем-с?
БЛОНДИНКА. Это строго конфиденциально.

Охранник выходит из-за колонны, принимает мужественный вид. Блондинка косится на него, он принимает еще более мужественный, даже грозный вид. Появляется Фери. 

ФЕРИ. Добрый день. Слушаю вас.
БЛОНДИНКА (Фери на ухо). Этот молодой человек очень странный.
ФЕРИ. Что такое, простите?
БЛОНДИНКА. Он за мной подглядывает.
ФЕРИ. Безобразие.
БЛОНДИНКА. Его надо увольнять, он, наверное, за всеми девушками подглядывает? Подает вещи в примерочную, а сам смотрит, что на мне надето. И эта девушка тоже смотрела… А вы знаете, что на мне надето?
ФЕРИ (испуганно). Нет!
БЛОНДИНКА. Сегодня трусики Ла Перла, с бесшовной обработкой, под цвет тела. Хотя обычно я белья вовсе не ношу. До свидания, мальчики.

Блондинка двумя пальцами отдает честь, подмигивает и уходит.

ФЕРИ. Какая красивая! Мечта художника… пока рот не откроет.
ОХРАННИК. Что? Что она тебе сказала?
ФЕРИ. Да говорит, может, трахнешь меня?
ОХРАННИК. Че, серьезно?
ФЕРИ. Я говорю, нет, спасибо, вон к охраннику обратитесь… Она на тебя посмотрела с сомнением. И отказалась.
ОХРАННИК Неужели?
ФЕРИ. Михаил, я же вас просил не влезать в торговый процесс. Это непрофессионально. Надо было меня позвать.
ОХРАННИК. Мы однажды в Чечне снайпершу поймали, «белые колготки» их называли. Ну и посадили её на лом. Такая же красивая была…
ФЕРИ. Какой красивый предзакатный свет над городом! (Уходит к окну, любуется).
СИСИ. Ну и клиенты – долбанутые на всю голову какие-то!
ОХРАННИК. Они не долбанутые, они под кокаином.
СИСИ. Везет же некоторым! Мне бы этих денег хватило на туристический бизнес выучиться и уехать в «Фаселис Роуз».
ОХРАННИК. Видела у нее ножки какой длины?! Эти ножки, да мне бы на плечи!
СИСИ. А ты ее каблучищи стриптизерские видел?!
ОХРАННИК. А губы? Во!
СИСИ. Ботокс.
ОХРАННИК. А соски видела? Вот такие. (Он выставляет фиги.)
СИСИ. Приклеенные.
ОХРАННИК. В натуре?!
СИСИ. Да, продаются нашлепки специальные.
ОХРАННИК. А грудь?
СИСИ. Силиконовая.
ОХРАННИК. Ну, хоть кости-то ее?
СИСИ. Да, Миш, а что с ними делать, с костями-то?

 Заходит злой, мокрый мужчина. Обращается к Сиси.

МУЖЧИНА. Где менеджер? С козырька вода со льдом, коврик скользкий, дверь не открывается, ручки грязные, охранник в носу ковыряется. Бутик называется! Дайте жалобную книгу.
ОХРАННИК. Я не швейцар! Мне за это не платят.
ФЕРИ. Сиси, будьте так любезны, принесите жалобную книгу, пожалуйста.

Сиси чинно кивает головой и удаляется. Клиент стряхивает капли с лацканов пиджака. Вокруг него начинается тайный танец продавца-консультанта.

ФЕРИ. О, я вижу – у вас костюм "Китон”?
МУЖЧИНА. Верно.
ФЕРИ. А я их продавал два года, замечательная ткань, скрутка нити сто восемьдесят минимум… А вы не слышали, чем в Америке процесс закончился?
МУЖЧИНА. Какой процесс?
ФЕРИ. Проститутка убивала мужчин. У нее спрашивают: зачем вы это делали? А она отвечает: из-за дождя, постоянно льет дождь.
МУЖЧИНА. Странно как. А один герой, я читал когда-то, из-за жары человека убил. Ему говорят: зачем вы убили? А он отвечает: солнце светило.
ФЕРИ. Альбер Камю, "Посторонний”.
МУЖЧИНА (с удивлением). Точно, я уж и сам забыл автора.
ФЕРИ. Случайно прочитал, у охранника валялась книжка… У вас я вижу туфли "Сантони”, у нас как раз под этот цвет костюм есть Лучано Барбера, один в один, удивительно даже, как будто на одной фабрике делали… Кстати, ткани Барбера отлеживаются в природных гротах между двух рек… Примерите?
МУЖЧИНА. Разве что с интересом дождь переждать?

Мужчина уходит в примерочную. Фери подает ему костюм. Сиси возвращается, сильно прихрамывая на своих шпильках.

СИСИ. Эх, день святого Валентина… и нос что-то чешется весь день.
ОХРАННИК. Может, потрахаться?
СИСИ. Миша, простите за тонкость мысли, иди вон потрахайся башкой об стенку.

Фери что-то шепчет Сиси и показывает на примерочную. Сиси кивает головой и хромает к зеркалу. 

СИСИ. Я только подкрашусь, а то у меня глаза "лысые” и лицо босиком.

Выходит мужчина. Костюм на нем смотрится нелепо. Фери некоторое время картинно любуется, потом бережно одергивает ткань, поправляет плечи, подтягивает рукава и полы.

ФЕРИ. Ну надо же, я даже и не предполагал, вы, конечно, сами видите, как вам хорошо! Здесь же ткань скрутки сто пятьдесят, струящаяся и немнущаяся… Точно по фигуре, как бы объемлет ее. Но, что я говорю, у вас просто, атлетическое сложение фигуры, на вас все костюмы, конечно, будут идеально смотреться, не то что Лучано Барбера.
МУЖЧИНА (смущенно и насмешливо). Ну, скажете тоже. Фигура? У меня?
ФЕРИ. Да, как бы спортивная фигура. Видите, у вас силуэт сверху объемный и красиво сужается вниз (на самом деле все наоборот), а здесь еще эти полоски на ткани, они как бы дополнительно стройнят фигуру, так сказать, вытягивают, выстраивают силуэт.

Сиси выходит из-за колонны – она сняла пиджачок и гордо выставила напоказ грудь. Остановилась, как завороженная.

СИСИ. Ой, как вам хорошо мужчина! И цвет ваш, под глаза! Вы его берете, да?
МУЖЧИНА. Спасибо девушка, я подумаю.
СИСИ. А что думать, мужчина? Это же пиджак, а не теорема. Вот только галстучком оттенить надо, как бы восклицательный знак поставить. А еще разделить пиджак и брюки роскошным ремнем из кожи не родившегося крокодила.
МУЖЧИНА (всматриваясь в зеркало). Взять, что ли? А по деньгам там что выходит? В евро посчитайте.
ФЕРИ. Смешно, я вспомнил, этот самый костюм Тарантино мерил, он же вот на кинофестивале был Московском.
МУЖЧИНА (ощупывает ткань). А он здоровый мужик, этот Тарантино! Я, правда, его последние фильмы не люблю, стебается как бы… А че не купил-то?
ФЕРИ. Ну, они же бедные, американцы.
ОХРАННИК. А этот вот джемпер Балдессарини, кстати говоря, Кустурица примерял. Очень хотел купить, но дорого показалось…
МУЖЧИНА. Они вместе, что ли, приходили?
ФЕРИ. Нет что вы, у них же проблемы – Балканы, Косово, Албания… Но Кустурица обещал вернуться.

Мужчина берет джемпер, мнет его и уходит в примерочную. Фери показывает охраннику кулак. Сиси "крестит” кабину и смешно молится. Выходит Мужчина и подает Фери костюм и джемпер.

МУЖЧИНА (с усмешкой, глядя на ценник). Это номер телефона или цена? А скидки есть?
ФЕРИ. Обижаете, новая коллекция.
МУЖЧИНА. Я не американец, но дороговато.
ФЕРИ. А знаете, тут одна женщина мужу подарок дорогой брала и сказала: а, ладно, деньги забудутся, вещи останутся. Дорого, но не дороже денег.
МУЖЧИНА. Умная женщина…  Надо брать. Заверните.
СИСИ. Я тут книгу жалоб принесла.
МУЖЧИНА. Ну что вы… А вообще давайте, я вам благодарность напишу.
ФЕРИ. Федор.
МУЖЧИНА. Спасибо, Федор. (Пишет.)
ФЕРИ. У нас еще есть спорт, джинс. Если, хотите, кэжуал.
МУЖЧИНА. А меня жена бросила... Ушла к другому…
ФЕРИ. Еще неизвестно, кому повезло.
МУЖЧИНА. Ираклию Григоричу повезло, безусловно.
СИСИ. А вы ей подарок купите! Я вам сейчас такую кофточку Эндрю Джен принесу – просто отвал башки! Какой у нее размер?
МУЖЧИНА. Она… такого же, как и вы. Вы очень похожи!
ФЕРИ. Надо отвлекаться чем-то, по работе, что ли…
МУЖЧИНА. Я в Российском консульстве работаю в Индии, ты и не догадываешься, насколько я задолбался пьяных чиновников принимать, наглость их терпеть! У меня все рубашки на плечах сальные и черные от жирных рук. У  нас все спились, один я йог, медитацией спасаюсь... Я бы вот на твое место встал, ей-богу!
ФЕРИ. Спасибо за комплимент.

Сиси приносит кофточку. 

СИСИ. Вот, посмотрите. Это кофточка имени любви. Знаете, иногда бамбекс мори, то есть, личинки тутового шелкопряда сливаются в любви – и эта пара сама себя окручивает сдвоенной шелковой нитью. Они сладко спят в своем волшебном коконе… И вот из такой нити соткана эта кофточка любви!
МУЖЧИНА. А вы на себя накиньте, пожалуйста.

Сиси примеряет, волнуется, смотрит в зеркало. Она чинно держит осанку, и на прямых, как струнка ногах демонстрирует модель. Колени слегка подрагивают

МУЖЧИНА. Вам очень хорошо, девушка. Оставьте себе! Я оплачу.
СИСИ. Это не сон? Мужчина, вы реальный? Можно я вас пощупаю?
ОХРАННИК (тихо). Не улыбайся, дура, морщины видны!
МУЖЧИНА (показывает на яркую футболку). Может мне еще эту маечку взять? Как она мне на твой взгляд?
СИСИ (показывает ему другую). Вот это твой размер.
МУЖЧИНА. Не-е, ярко очень, это для молодых.
СИСИ. Ну-у, вы еще молодой.
МУЖЧИНА. У меня уже дочери, как и тебе –18 лет.

Они не торгуются, а почти танцуют танго. Сиси счастливо расцветает, прихорашивается.

ОХРАННИК (тихо). Не улыбайся, дура, морщины видны!
МУЖЧИНА (забирая пакет). А у вас с Путиным нет футболок?
СИСИ. Я вам ее сама сделаю и подарю.
МУЖЧИНА. И, пожалуйста, скажите портному, чтоб все лейблы срезал, это сейчас моветон, не патриотично. А дождь-то кончился, спасибо. Пойду я…
СИСИ. Возьмите мою визитку. Вы будете моим постоянным клиентом. Я буду вас извещать о новой коллекции, о скидках, о разных прекрасных и незабываемых вещах!

Сиси передает Мужчине большой лист бумаги с телефоном и сердцем пронзенным стрелой.

МУЖЧИНА. Спасибо, Света! До свидания.
СИСИ. Пока, пока-а (романтично машет рукой). Постойте. Я хочу исполнить восточный танец благодарности.
Сиси танцует замысловато, с китайско-японским жеманством. Мужчина фотографирует ее на мобильник, счастливо смеется и уходит.
СИСИ (продолжая танцевать). Я должна двигаться, иначе у меня от счастья сердце выпрыгнет из груди.

Фери уходит.

ОХРАННИК (передразнивает Сисис). Вы будете моим постоянным клиентом. Я буду вас извещать о новой коллекции, о скидках, о разных прекрасных и незабываемых вещах! Восточный танец, тьфу!
СИСИ (прихрамывая, на полусогнутых). Вот что значит – накраситься!.. Надо Мике позвонить! (Уходит в примерочную). Ав, Мика, ав…
ФЕРИ (сверху). Жрать, изменять, давать, брать, сосать. (Подходит к манекену.) Жизнь ради удовольствий. Все вопросы человечества: "А сколько с меня?”  "А сколько я вам должен?”
ОХРАННИК.  Если ты такой умный, то че такой бедный?! Не нравится – пиши в газеты, иди на баррикады, что ты всем тут мозги взрываешь?
СИСИ. Уеду я от вас…

Темнеет. 

СИСИ (немного полаяв в трубку). Ну, пока, Мими.
ОХРАННИК. Сиси! Сегодня такой праздник… Может, в кино сходим?
СИСИ. Как?
ОХРАННИК. Как влюбленная пара. Закроем магазин, и пойдем.
СИСИ. А Мика?
ОХРАННИК. Давай ей специальную службу ухода вызовем?
СИСИ. Нет, Мими, она будет страдать!
ОХРАННИК. Я тебе «Валентинку» сделал! (Дарит ей конвертик).
МИМИ. О, как трогательно! Что это? Сердечко из кожи?
ОХРАННИК. Да, Сиси, из кожи. Из моей кожи. Я со своего плеча срезал. Хочешь, покажу?
СИСИ (роняет конверт). Ай! Извращенец! (Убегает).



_________
1 | 2 >

скачать dle 12.1