Фарид Нагим. ТЕХНИКА ПРОДАЖИ (2)

< 1 | 2
__________



Ночь.

ОХРАННИК. Всего лишь миллион…

Подходит к стене, прислушивается, постукивает по ней в разных местах. Потом снимает с вешалов и примеряет роскошные волчьи дубленки, пиджаки, играет сам перед собой роли из такой заманчивой жизни богатого и беспечного денди. 

ОХРАННИК. Беру, все беру! Заверните! Почему так дешево?! Я вас всех могу купить!

 Пытается примерить женские наряды, но они ему все малы, нюхает их, прижимает к лицу. Потом начинает отрабатывать удары на манекене. Стук в окно. Охранник присматривается. Идет открывать. Входит Фери.

ФЕРИ. Переночую тут. Не против?
ОХРАННИК. Проходи, проходи, шеф. У тебя вид счастливый такой.
ФЕРИ. Посмотри, у меня на лице помады нет?
ОХРАННИК. Нет вроде, а что такое?
ФЕРИ. Девушку свою провожал, опоздал на электричку.
ОХРАННИК. О-о! Поздравляю, шеф!
ФЕРИ. Проводишь девушку, и так хорошо уходить от нее, как бы навстречу своим мыслям о ней, уходишь по дороге, которая на следующий день приведет тебя назад к любимой. Идешь по вечернему городу, и так вечно бы шел.
ОХРАННИК. А как вы познакомились?
ФЕРИ. Я друга в офисе ждал, тоже сценарист-неудачник. Мы договорились после работы в кафе пойти. Вижу, девушка по лестнице спускается и говорит как-то так рассеянно: девчонки, заколку для волос никто не терял? Я не понял вначале, почему все смеются. А потом вижу, у нее в руках не заколка, а степлер маленький. И я вдруг заметил, что она очень необычная и красивая. Я даже испугался, как этого никто до меня не увидел. Как будто ее красоту специально для меня замаскировали.
ОХРАННИК. А грудь большая?
ФЕРИ. Да-а... У нее даже имя необычное и загадочное!
ОХРАННИК. Какое?
ФЕРИ (зачарованно). Лариса.
ОХРАННИК. Что ж тут необычного?
ФЕРИ. А ты послушай: Ла-ри-са. Как будто необычайный смысл закодирован.
ОХРАННИК. А она когда идет, у нее грудь вздрагивает?
ФЕРИ. Вздрагивает, и когда смеется тоже вздрагивает. А что?
ОХРАННИК. Ничего… А, это, задница выпуклая? А то, знаешь, как бывает. Грудь большая, задница маленькая.
ФЕРИ. Ну при чем тут это?.. Ты чего там сопишь?
ОХРАННИК. Она, кончает от тебя?
ФЕРИ. Да пошел ты!
ОХРАННИК. И спросить нельзя.

Фери собирает какие-то тряпки и укладывает на пол, взбивает постель.

ОХРАННИК. Стоп! Там куртка моя!

Охранник поднимает с пола куртку. Роется в кармане и вынимает клочок бумаги, бережно расправляет его.

ОХРАННИК (с умилением). Это чек из Макдональдоса!
ФЕРИ. Ты их что коллекционируешь?
ОХРАННИК. Картофель-фри! Кока-кола средняя. Чикен-макнаггетс, девять штук! Это я для себя брал. Гамбургер! Я ей хотел ройял-чизбургер взять. А она попросила гамбургер. У нее же ротик маленький. Она только гамбургер может укусить. Игрушка в составе хеппи милл… Машенька.
ФЕРИ. Это дочь твоя? У тебя дочь есть?
ОХРАННИК. Была. Её забрали после моего нервного срыва. Господи, как душа болит!.. Сиси говорит, что я псих. А сама олигарха ждет. И кто из нас псих?
ФЕРИ. Она говорит, что, мол, потом от тебя пахнет.
ОХРАННИК. Не любит она меня. Когда женщина любит, она мужской пот, как парфюм воспринимает.
ФЕРИ. Это точно!
ОХРАННИК. Федор! Взял бы ты меня в продавцы. Я уже все марки изучил.
ФЕРИ. Эх, Михаил, поздно ты обратился! Ухожу я от вас.
ОХРАННИК. Да ты что, шеф?! Я в шоке!
ФЕРИ. Какая-то счастливая полоса – любовь, новое предложение по работе. Представляешь, мои сценарии одобрили для передачи «Судебные дела». Завтра иду к ним в офис на собеседование.

Фери снимает с плечиков длинное платье и бережно танцует с ним вальс.

ОХРАННИК.  Шеф, а тебе никогда не приходила в голову мысль банк ограбить…


ЭТАП 3

Примерка (цель: заманить клиента в примерочную и предложить такую одежду, чтобы он захотел в ней выйти и покрасоваться)
Офис ТВ-компании. Табло, на котором вспыхивают цифры рейтинга. Под ним Блондинка в образе бизнес-леди и Сиси в образе секретаря. 

БЛОНДИНКА. Светуля, учтите, сейчас лето!
СИСИ. И что?
БЛОНДИНКА. Не что, а дачный сезон! Объясните нашим плейрайтерам, что нужны имажи и локейшены соответствующие.
СИСИ. Что, простите?
БЛОНДИНКА. Локейшены, стори о шести сотках, о склоках за землю. И можно уже начинать готовить сюжеты по первому сентябрю, по учебному году… Но если честно, я в шоке, как у нас доля падает. И Володя в непонятках. Райтеры нужны высокохудожественные. Как в «Караване историй».
СИСИ. У нас в «переговорке» как раз сидит один автор креативный… Но не факт. Например, Теннеси Уильямс не смог работать в Голливуде.
БЛОНДИНКА. Кто такой? На кого работает? Английский знает?
СИСИ. Драматург. Он «Трамвай желание» написал.
БЛОНДИНКА. Не умничай! Драматург – это ту мач.
СИСИ. Что?
БЛОНДИНКА. Это тумачово, слишком, говорю. Творческие завихрения, запои, ну их в жопу, прошу прощения за мой французский!
СИСИ. Ну да, да. Будете с автором говорить?
БЛОНДИНКА. А он симпатичный?
СИСИ. Ухоженный. Одет модно.
БЛОНДИНКА. Дай почитаю.(Читает синопсис).

В «переговорной» сидит Фери. Покашливает, посматривает в зеркало, общается с воображаемым работодателем. Выходит Сиси.

СИСИ. Так, давайте договоримся на берегу. Если мы вас берем (кивает на кабинет), то будем платить 250 долларов за сценарий. Из них вы будете отдавать нам (кивает на кабинет) 100 долларов. О кей?
ФЕРИ. Странно как-то… Ведь мои сценарии уже одобрены.
СИСИ. А я думала, что вы обрадуетесь. Что ж, пройдемте.

Заходят в кабинет к Блондинке. Сиси что-то шепчет ей на ухо.

БЛОНДИНКА. Добрый день. Извините, что заставила ждать. Творческий процесс, сами понимаете, не регламентируется.
ФЕРИ. Ничего, ничего. Я этого момента пять лет ждал.
БЛОНДИНКА. Вот скажите, почему вы свой текст набирали четырнадцатым шрифтом?!
ФЕРИ. Чем? Каким?
БЛОНДИНКА. Вы понимаете, все наши райтеры пишут двенадцатым кеглем, а у вас четырнадцатый.
ФЕРИ. Четырнадцатым виднее. Чтоб глаза не портить. Если только в этом проблема. 
БЛОНДИНКА. Проблема в другом. Вы знакомы с таким понятием – корпоративная этика? Или вы тоже себя Теннеси Уильямсом считаете?
ФЕРИ. Нет. То есть, да, знаком, конечно.
БЛОНДИНКА. С Уильямсом?
ФЕРИ. С этикой корпоративной.
БЛОНДИНКА. О кей. Вот скажите кратко, о чем ваша история? Я не понимаю мотиваций, объясните мне на пальцах.
СИСИ. Там, понимаете, домработница украинка типа, чтобы завладеть квартирой парня, делает вид, типа в нее вселился дух его умершей матери. И парень в шоке – получается, что он имел собственную мать!
БЛОНДИНКА. Да ты че?! Я охреневаю, прошу прощения за мой английский! Вы в курсе, что мы для домохозяек снимаем нашу продукцию, а не для высоколобых интеллектуалов?!
ФЕРИ. По-моему тут все просто и понятно, примитивно даже.
БЛОНДИНКА. Просто – на потолке трахаться. А тетя Клава напротив «ящика», скажет: моя не понимай и переключится на РЕН-TV. Что вы вздыхаете? Наши люди устали от революций и перемен! Нам не надо… А не будет тети Клавы, не будет рейтинга, не будет и рекламодателя, и что мне делать прикажете, как продюсеру? Как мне продавать передачу на канал? Вы понимаете, что у вас тексты не адекватные? А у нас прайм-тайм, и мы не можем рисковать ради типа не пойми сама чего! Ваще порнуха какая-то…
ФЕРИ. Я понял. Продюсеры и домохозяйки сгубили наше искусство.
БЛОНДИНКА. А иди-ка ты на хер, прошу прощения за мой французский!
СИСИ. А я сразу поняла, что он не будет здесь работать. Он – драматург!
ФЕРИ. Извините, что отнял время, отвлек вас от творческого процесса.

Входит Охранник Миша, он в образе Владимира Петровича – весь в креативной, винтажной джинсе. Волосы стянуты в хвостик на затылке.

СИСИ. Добрый день, Владимир Петрович!
БЛОНДИНКА. Здравствуй, Владимир.
ФЕРИ. Владимир Петрович!
ОХРАННИК. Прикиньте, щас на байке мимо дедка проезжал и музон Шнура как врубил на всю динаму – дед упал! Дал ему сто баксов, типа, без обид, отец…
ФЕРИ. Здравствуйте, Владимир Петрович!
ОХРАННИК. О! Привет, Федор! Что, новая коллекция поступила?
ФЕРИ. Не-ет… Но ваши костюмы уже давно готовы. Давно вас ждем.
ОХРАННИК. А я видишь – имидж поменял. Съездил на Гоа и крышу сорвало. И на канале проблемы, рейтинг в доле падает, нафиг!
БЛОНДИНКА. Так вы знакомы?!
ОХРАННИК. Да, кстати, а ты что тут делаешь?
ФЕРИ. Вы не поверите. Я сюжеты написал к передаче «Судебное дело».
ОХРАННИК. Во как!
ФЕРИ. У меня же соответствующее образование… и призвание.
БЛОНДИНКА. Ничего так синопсисы. Я почитала, в адеквате.
ОХРАННИК. Даже так. Хорошо. Нам нужны креативные авторы.
ФЕРИ. Надеюсь, буду с вами сотрудничать.
ОХРАННИК. Хорошо, хорошо… (похлопывая его по плечу). Вот так встреча!
ФЕРИ. Ну, до встречи.
ОХРАННИК. Да-да… Костюмчики придержите. Только лейблы срежьте. Это – ту мач.

Фери выходит. Оглядывается и победно потрясает руками.

БЛОНДИНКА. Я ознакомилась. Можно рискнуть. Не «Трамвай желание», конечно, но… Нам, действительно, пора пересматривать формат.
СИСИ. Вот и отлично. Я ж говорила!
ОХРАННИК. Я еще не озвучил свое решение.
СИСИ. Извините.
ОХРАННИК. Мы его не берем! Меня вполне устраивает прежний формат. А человек, который продавал мне штаны, должен продавать мне штаны.
БЛОНДИНКА. А я так и знала, что не будет он здесь работать.

Фери звонит по телефону.

ФЕРИ. Конечно взяли! Ты не поверишь – здесь начальником Владимир Петрович! Ну, который мой постоянный клиент в бутике, которые костюмы «Бриони» берет! Вот это удача!


ЭТАП 4

Усиление продажи (продажа клиенту дополнительных вещей, аксессуаров и прочих услуг)
Бутик. Вечер. Охранник стоят возле примерочной.

ОХРАННИК. Я дверь выломаю…

Из примерочной доносится плач Сиси. Дверь открывается – Сиси в трауре.

ОХРАННИК. Света, не пугай!

Сиси подходит к пальто и утыкается лицом в меховой воротник. Гладит мех. Горько рыдает.

СИСИ.  Мика умерла… (рыдает).
ОХРАННИК (тихо). Слава, аллаху!
СИСИ. Она трепала поролоновую подкладку матрасика, такая дура. И я говорю: "А-а-ах, Мика!” Ей надо так строго говорить, противным таким голосом: "Ми-ика!” И она убегает под стол вот так (показывает как, почти залезая под стол).
ОХРАННИК. Ну и что, Свет, пусть себе трепала бы, она же собака, зубы чешутся.
СИСИ. Она стала из этих кусочков гнездо вить, а потом у нее возникла ложная беременность… Она скулила на мягкие игрушки, тащила их в гнездо, будто это ее щенки.
ОХРАННИК. О, черт.
СИСИ. А я, дура, отобрала их у нее. Утром – тишина. У меня аж матка оборвалась… Встаю, иду, смотрю – Мика… мертвая лежит. Врач сказал: от разрыва сердца умерла.
ОХРАННИК. Одним мы с тобой остались.
СИСИ. Фери вообще убитый ходит. Его жена бросила, сбежала к молодому поэту. Представляешь?
ОХРАННИК и. Нас с тобой сама судьба сводит.
СИСИ.  И олигарх меня кинул… Помнишь, меня олигарх к себе приглашал?
ОХРАННИК. Еще бы!
СИСИ. Я в тот день намылась, набрилась, в солярии чуть не угорела. У Людки, помнишь, в Нафе с нами работала, туфли выпросила, у Натусика из "Эрмеса” сумочку Биркин. Ночь не спала. Собралась. Микочку свою расцеловала, золотой ошейник ей пообещала…Три сигареты выкурила, голова кружится, успокоиться не могу. Сообразить ничего не могу. Ты прочувствуй момент… Приехала туда, а там еще какие-то парни, девки какие-то лоховские, и меня туда же приглашают. У меня матка оборвалась! Приезжаем к олигарху, там дворец, зашли, а это оказывается не дворец, а баня. Дворец настоящий в глубине. Столы накрыты и нас всех за эти столы. Сидим, ждем, типа. Парни водку начали жрать. Потом олигарх пришел в халате, нет в шлафроке, и торжественно говорит, прочувствуй момент, говорит: как я рад вас всех видеть – Альберт, мой любимый парикмахер, Мила – мой любимый косметолог, Бардыбек Султанович – мой лучший массажист, Света – мой любимый продавец…
ОХРАННИК. Шутишь?! Да ну, шутишь? Я в шоке!
СИСИ. Пейте, ешьте, ни в чем себе не отказывайте. Вечером шоу программа, фейерверк в вашу честь. На его пруду стояли заснеженные гондолы, реально вывезенные из Венеции. Ты прочувствовал?
ОХРАННИК. Я в шоке!
СИСИ. Есть люди, которые разрушают мечты – это богатые… Миша, мы им интересны, как обслуживающий персонал.  А за пределами магазина мы для них – никто. Только Мика одна меня любила!.. Миша, вот хочешь, я тебе что-то скажу? Вот веришь, нет, вообще мужиков не хочется, ну просто вообще, вот нет и не надо!
ОХРАННИК. Света, ты в детстве в куклы играла?
СИСИ. Ну да.
ОХРАННИК. А хочешь живую куклу тебе подарю?
СИСИ. Биоробота что ли?
ОХРАННИК. Роди мне дочку!
СИСИ. Миша, вот хочешь тебе что-то скажу? От тебя как от парфюмерной фабрики несет. Дышать невозможно! (Вынимает бутылку виски). Капнуть тебе?
ОХРАННИК (жеманно).  Ой, нет, милая, голова будет болеть.
СИСИ. А я капну себе, для вкуса… (хочет чуть-чуть, но наливает много). Ой, пролила. А-а, черт!

Сиси выливает в кружку остатки виски.

СИСИ. Та-ак, покойничка под стол (убирает под стол пустую бутылку).

Пьет, курит.

СИСИ. Ничего, я такая – терпеливая, как две украинских проститутки и одна немецкая порнозвезда! (Обнимает  манекен). Хорошо ему, у него даже члена нет.

Сиси стряхивает пепел с сигареты себе на голову.

ОХРАННИК. Ты чего, Свет, совсем потерялась что ли?
СИСИ. Траур. Голову пеплом посыпаю… Господи, что делать? Как жить?

Охранник одевается и уходит из магазина.

СИСИ. Ты же псих, Миша. Тебе после Чечни все равно. Для тебя люди – это мясо. Ты когда ешь, у тебя в руках ложка трясется… и вилка тоже.



ЧАСТЬ II

ЭТАП 5

Продажа.
 Охранник вольготно расположился на стуле, закинув ноги на стол с украшениями. Фери с унылым видом стоит неподалеку. Сиси у окна.

ОХРАННИК. Начнем, как только стемнеет.
СИСИ. Миша, у тебя уже крыша едет.
ОХРАННИК. Она у меня не едет и не течет – она у меня «Ондулином» покрыта!
СИСИ. А мне уже ничего не страшно. Веришь, нет?
ОХРАННИК (Фери). А ты давай читай свою мантру.
ФЕРИ (уныло). Дама очень довольна собой и своим выбором, это то, что она хотела, а вы видите, что это просто ужасно. В данном случае во главу угла ставится не наша честность, а сохранение хорошего настроения клиента. В этом варианте вы должны сделать комплимент только товару, но ни в коем случае не даме в этом комплекте. Например: "Это самая актуальная модель в этом сезоне”, "Очень красивая тонкая отделка”, "Практичная ткань” и т.д. Ваша задача – дать понять, что клиент делает данный выбор сам, без какого-либо прессинга.
ОХРАННИК. А если мне нравится, а клиенту категорически нет? 
ФЕРИ. В этом случае необходимо…

Стук в дверь. Охранник вскакивает, поправляет форму. Смотрит через стекло и стучит пальцем по циферблату часов.

ОХРАННИК. Поздно. Магазин уже закрыт!
СИСИ. Сумасшедший клиент, у него конкретное заболевание головы. Он не отстанет.
ОХРАННИК. Фери, Сиси, внимание, как я учил! Добрый вечер, могу ли я вам чем-то помочь… а у нас новая коллекция… а у нас скидки и так далее.

Он со вздохом открывает. Все напряженно замерли. Входит Качок. Охранник улыбается и галантно придерживает дверь. 

ОХРАННИК. Извините, мы уже закрываемся.
КАБАЧОК. Я ненадолго. (Обращается к Сиси).Мне бы платье для моей красавицы.
СИСИ. А она у вас полная девочка?
КАБАЧОК. Этой девочке тридцать пять лет.
СИСИ. А мне тридцать! И что? Пусть плюнет мне в лицо, кто скажет, что я мальчик.
КАБАЧОК.  Хорошо, я вижу вы умеете быть деликатной, у нее депрессия… Давайте, я эту куртку померяю, пока она подойдет. Пять минут и мы уйдем.

Мужчина стоит у зеркала, смотрится. Принимает позы. Заходит Блондинка.

БЛОНДИНКА. Полчаса до конца работы, а магазин уже закрыт! Хамство! Я вас уволю!
СИСИ (расплывается в улыбке). Ой, здравствуйте, вы так похудели!
БЛОНДИНКА. Да, меня бросил муж!
КАБАЧОК. Мышка! Я не бросил тебя!
БЛОНДИНКА. Мне плохо! Мне хреново с тобой, Стасик!
СИСИ. Отлично, значит, вам те джинсы со стразиками теперь подойдут, я принесу.
БЛОНДИНКА. Вы заметили, что я еще не сказала, чего хочу!
СИСИ- Фе р и (хором). Да, извините.  Мы слушаем вас!
БЛОНДИНКА. Я бы хотела… я бы хотела… хотела. Я ничего не хочу! Я хочу… рюкзачки хочу посмотреть.
СИСИ. Вот, пожалуйста, Труссарди первая линия, Труссарди спорт…

Качок примеряет одежды и принимает позы. Любуется собой.

БЛОНДИНКА. А есть что-нибудь такое?
СИСИ. Какое?
КЛИЕНТКА. Ну, интересненькое, необычное… А у этого рюкзака из чего ручки?
СИСИ. Из кожи канадского оленя.
БЛОНДИНКА. Да ну?! А производство чье?
СИСИ (невнятно). Ми-ми, ми-ми-ми.
БЛОНДИНКА. Что?
СИСИ. Бу-бу, бу-бу-бу.
БЛОНДИНКА. Что вы сказали?!
СИСИ. Производство Италия, Бергамо.

Охранник крутит пальцем у виска.

БЛОНДИНКА. А тут написано Китай.
СИСИ. Дизайн, креатив и контроль итальянские, а сделано в Китае – там самые лучшие поточные линии, там даже "Мерседесы” делают.
КАБАЧОК. Поэтому все вещи маленького размера!
БЛОНДИНКА. А дно не просядет, если что-то тяжелое положить?
СИСИ. Смотря насколько, конечно…
БЛОНДИНКА. А если что-то типа кирпича? А два кирпича?
СИСИ. Нет, дно двойное, простроченное капроновой металлизированной нитью, проверенной в космических лабораториях НАСА.
БЛОНДИНКА. Правда, что ли? А интересное такое что-нибудь есть?
СИСИ. Какое?
БЛОНДИНКА. Ну, что-нибудь моднявое такое.
СИСИ. Вот, пожалуйста, Альберта Феретти, нубук.
БЛОНДИНКА. А он не сдуется, чтоб совсем плоский был? Как блин, фу!
СИСИ. Вы же не будете его совсем пустым носить?.. Не сдуется, форму держит хорошо, швы создают ребра жесткости.
БЛОНДИНКА. А чем он от этого отличается? (Показывает на другую полку.)
СИСИ. Этот классический.
БЛОНДИНКА. Я и сама вижу, что этот классический, а этот спортивный! Классический РЮКЗАК – вообще что-то новенькое!.. А прикольное такое что-нибудь есть вообще?
СИСИ. Вот, пожалуйста, Пинко Паллино.
БЛОНДИНКА. А почему один дешевле, а другой дороже?
СИСИ. Потому что…
БЛОНДИНКА. Да мне все равно, мне что-нибудь интересненькое, не пошлое.
СИСИ. Вот, померяйте.
БЛОНДИНКА (берет два рюкзака). А какой лучше? (Вешает их через плечо.)
СИСИ. Этот!
БЛОНДИНКА. Точно?
СИСИ. Точно, абсолютли!
БЛОНДИНКА. А дайте второе зеркало, я посмотрю.
СИСИ. Пожалуйста (поворачивает створки зеркала).
БЛОНДИНКА. Ну, он никакусенький, девушка! Что вы мне лапшу на уши вешаете?! А что-нибудь такое есть?

Охранник жестами показывает, что клиентку надо выпроваживать из магазина.

СИСИ. Да, да-а... Извините, я сейчас. (Уходит.)

Фери заменяет Сиси.

ФЕРИ. Добрый день. Могу ли я вам чем-то помочь?
БЛОНДИНКА. Стоит ли так улыбаться с вашими гнилыми зубами?
ФЕРИ. Извините?
БЛОНДИНКА. Ничего, с вами рядом американская стоматологическая клиника… А вы карточки америкэн-экспресс принимаете?
ФЕРИ. Нет, извините. Виза, Мастер, Маэстро.
БЛОНДИНКА. О боже, ну доллары вы, надеюсь, принимаете?
ФЕРИ. Нет. Вон, напротив, пункт обмена валют.
БЛОНДИНКА. Ну, хоть с Визой что-нибудь получится? А посчитайте мне всю сумму, пожалуйста.
(Фери считает. Клиентка вздыхает)
Как скучно у вас!

ФЕРИ. Вот, пожалуйста. (Протягивает калькулятор.)
БЛОНДИНКА. О, боже, что это?! Я же просила в евро посчитать, я в рублях не соотношу.
ФЕРИ (показывает на листочке). Вот, пожалуйста.
БЛОНДИНКА. А посчитайте мне разницу.
ФЕРИ. Вот, пожалуйста.
БЛОНДИНКА. Да мне без разницы ваша разница… А вы вообще-то знаете в Патрик Хелманне какие сейчас скидки?

Из примерочной выходит разъяренная Сиси.

СИСИ. Патрик Хелманн?! Знаю, какие там скидки! А какие там цены, на минуточку! Да это вообще не имя Патрик Хелманн. Это фуфло раздутое в Москве.
БЛОНДИНКА. Что? Как вы смеете таким тоном?! Я ПЛАЧУ ВАМ ДЕНЬГИ! Из этих денег вам зарплату начисляют. Я – ВИП-КЛИЕНТ! Пригласите менеджера! Я буду звонить вашему боссу. Я уволю!
КАБАЧОК. Мышка. Пожалуйста! Колье от Тиффани!.. Как тебе эта куртка, кстати? (Красуется).
БЛОНДИНКА. Тебе не идет, Стасик! Это тебя убивает.
КАБАЧОК. Разве?
БЛОНДИНКА. Да, Стасик, сегодня не твой день. Вот я и не думала, а купила юбочку, колготки, туфли…

Она ходит по залу и небрежно, презрительно перебирает вещи, некоторые намеренно роняет. Сиси идет следом и подбирает. 

БЛОНДИНКА. Да, девушка, у вас рваные джинсы есть?.. а тертые?.. а со стразами?.. а джинсы хамелеоны?
СИСИ. Хамелеонов нет.
БЛОНДИНКА. Ну вот, я как знала, что у вас хамелеонов нет! А что с размерной шкалой?
СИСИ. А вы летом какую тенденцию имеете? К похуданию?
БЛОНДИНКА. Да, я худею на два килограмма.
СИСИ. Я когда в аварию попала, похудела на пять килограмм.
БЛОНДИНКА. После аврии? Хм. Надо подумать… Скучно как, ничего интересного! Придумай что-нибудь, Стасик.

Уходит в примерочную.

КАБАЧОК. Сент-Мориц? Мальдивы? Леди Гага на корпоративку? Сэр Пола Маккартни?

Сиси передает женщине в примерочную стопку джинсов.

БЛОНДИНКА. Эти мне большие.
СИСИ. А вы померяйте.
БЛОНДИНКА. Они мне все большие! Я же вижу!
КАБАЧОК (заглядывая в примерочную). Где же большие, мышка моя, когда они у тебя в этом месте не застегиваются? Может, ты больше с меньше путаешь?

Глухой удар. Мужчина вываливается из примерочной.

КАБАЧОК (потирая лоб). У вас тут такие полки неудобные.
СИСИ. Минуточку, я вам с эластаном принесу.
БЛОНДИНКА. Я еще не такой комплекции, девушка, чтобы резиновые штаны носить!

Фери проходит мимо примерочной и останавливается, завороженный.

ФЕРИ. Ой, девушка, а вам хорошо!
БЛОНДИНКА. Да что вы-ы?
ФЕРИ. Только они вам велики, видите, в поясе над попой топорщатся.
БЛОНДИНКА. Точно, я же говорила, что мне некомфортно! Я же чувствую, что они в каком-то месте велики!
ФЕРИ. Вы знаете, эта итальянская одежда – все маломерки, от 46-го надо отнимать 2, то есть 44. 46 это 44.
БЛОНДИНКА. Я же говорила тебе, велики!
КАБАЧОК. Ну, я же не спец, мышка, парень, вот, понимает.

Фери передает вещи. Женщина меряет. Мужчина отирает пот. Торжественно и смущенно, по-девчоночьи волнуясь, женщина выходит из примерочной. Она вдохнула воздуха, втянула в себя все что могла, но кофточка и брюки все-таки малы.

ФЕРИ. А вы знаете, девушка, те джинсы, в которых вы пришли, вам надо немедленно выбросить, они вас увеличивают в объеме.
БЛОНДИНКА. Мы в Италии брали, там очень недоброжелательные, ленивые продавцы.
ФЕРИ. Вот-вот, вы когда зашли, я посмотрел и подумал, что вы 44-го размера, а вы, оказывается, сорок второго!
БЛОНДИНКА. И я чувствовала, что они мне велики!
КАБАЧОК. А ты присесть сможешь, если что?
БЛОНДИНКА. Стасик, кто ты такой?! Ну, вот кто ты такой?! Кто?
КАБАЧОК. Я твой крест, мышка моя… Прости.
БЛОНДИНКА. Все покупаю! Снимать уже не буду, срежьте ценники и бирки – не люблю пафоса, я так пойду. Спасибо вам, молодой человек. Вы на своем месте! Как вас зовут?
ФЕРИ. Федор.
БЛОНДИНКА. Да, да, Федор – на своем месте! Вы далеко пойдете!
ФЕРИ. Спасибо.

Мужчина оплачивает покупки на кассе.

БЛОНДИНКА. Ты оплатил?
КАБАЧОК. Да, мыша моя… Что такое?
БЛОНДИНКА (смотрится в зеркало и мрачнеет на глазах). Вот кто мне скажет, зачем я это купила?! Где я это буду носить?! А блузку с чем я буду сочетать, где я такой цвет найду? Обувь надо менять из-за этих брюк! Мне плохо, мне уже хреново просто… Почему у вас в бутике тишина? Мне плохо! Охранник какой-то долбанутый!
КАБАЧОК. Знаешь, у них здесь зеркала кривые какие-то. Давай в "Эскаду” зайдем или в "Макс Мару”? Там более эксклюзивные вещи…
БЛОНДИНКА. Я не хочу в Эскаду… Я не хочу на Гоа, это пошло!
КАБАЧОК. Хочешь в Тибет?
БЛОНДИНКА. Я хочу чего-то такого! Девушка, почему вы на меня так презрительно смотрите?!
СИСИ. Извините!
ОХРАННИК. Вы что, совсем уже потерялись что ли?! (Вынимая пистолет). На колени! Молитесь, суки.

Мужчина и женщина роняют покупки.

ОХРАННИК (Качку). Упор лежа принять! Сто отжиманий!

Качок ложится на пол и с удовольствием отжимается.
Охранник направляет  пистолет на Блондинку. Она теряется и совершает хаотические движения, будто танцует. 

ОХРАННИК. Ты понимаешь, что обижаешь эту девушку?! Ты же была комсомолкой, говорила о святых идеалах, о кодексе строителя коммунизма! На колени продажная тварь! Молись!

Блондинка падает на колени.

ОХРАННИК. Молись! Что, не знаешь, как молится? Слов не знаешь?!

Блондинка отрицательно мотает головой.

ОХРАННИК. Молись: о, великий доллар, евро, сын его и всемирный валютный фонд, помогите мне!
КАБАЧОК. Во имя доллара и евро… и валютного фонда. Спаси и сохрани.
ОХРАННИК. Дарую вам то, что вы так упорно искали. Это и есть ТАКОЕ… (стреляет им в головы).

Из подсобки выскакивает бандит в черной вязаной маске с прорезями для глаз, носа и рта. Он пытается отобрать пистолет у Охранника.  Фери уволакивает трупы в примерочную кабину. Сиси судорожно поправляет одежду.

ОХРАННИК. Продажные твари! Кто вам дал право извиняться… издеваться над людьми? (Отирает руки висящей одеждой и рассматривает ценник). В стране, где голодают старики и старухи, закрывают больницы, а дети торгуют телом, продавать трусы за тысячу долларов?! Уборщицу развяжите, пусть тут кровь протрёт. Я что ли буду протирать?!

Бандит выводит из примерочной уборщицу с черным мешком на голове. Она слепо и лихорадочно трёт все вокруг. Охранник  в задумчивости стоит у стены.

ОХРАННИК.  Да, долбить надо здесь. Сейф, по моим раскладам, ровно напротив.

Бандит  выносит из примерочной кувалду и вручает ее Фери. 

ОХРАННИК. Вперед, ударник капиталистического соревнования!


ЭТАП 6

Оплата
Охранник мечется по залу.

ОХРАННИК (тычет в лицо Сиси пистолетом). Полетели со мной на Мальдивы? Снимем отдельное бунгало. Яхта будет качаться у ступеней… Ты согласна, милая?
СИСИ. Согласна! Уговорил!
ОХРАННИК. А вот член тебе по всей морде! Где ты была раньше?! Где? Когда я охранником гнил в бутике… С миллионом баксов и мне в кайф одиночество! Сделаю себе пластическую операцию – нахер отрежу член и буду кайфовать по жизни.

Фери долбит стену.

СИСИ. Успокойся, Миша. Помнишь, анекдот про говорящую лошадь?
ОХРАННИК. Не помню.
СИСИ (слабым голосом). Конферансье в цирке объявляет: «Впервые на арене – говорящая лошадь»! Выводят клячу, поднимают под самый купол и, херак, сбрасывают ее, потом снова поднимают и сбрасывают. На третий раз кляча поднимается на ноги и говорит человеческим голосом: «Блядь, когда же я сдохну»?!
ОХРАННИК. Блядь, почему дверь не закрыли?!

Осторожно входит Шахидка – женщина в черном одеянии. Она испугана, смущена, потеряно озирается.

ФЕРИ. Добрый день, девушка? Чем могу помочь?
СИСИ. Учтите сразу – у нас нет исламской одежды.
ШАХИДКА. А где здесь Госдума?
ОХРАННИК (идет к ней). Что-что?
ШАХИДКА (кричит). Аллаху акбар! (Сжимая кулак, клацает чем-то железным в ладони). Аллаху акбар! Свободу Кавказу! (Лихорадочно сжимает кулак).

Она кричит, рвет на себе одежду.

ШАХИДКА. Я должна взорваться! Они убьют всех моих…
СИСИ. Успокойтесь, женщина! Хотите шуба из меха норки самца?

Сиси направляется к Шахидке. Охранник отталкивает Сиси, бросается на Шахидку и прижимает ее к стене.

ОХРАННИК. Все в укрытие! Ложись! Это шахидка.

Ослепительная вспышка и взрыв. Темно. Тихо. Падают обломки, осколки стекол. По залу порхают доллары. Охранник и Шахидка поднимаются с пола, отряхиваются и цепляют себе на спины крылышки. Охранник раскидывает руки и кружится под парящими долларами, сам подкидывает их и стоит под бумажным дождем, наслаждается. Потом начинает хохотать.

ОХРАННИК.  Я понял, понял анекдот про говорящую лошадь!
ШАХИДКА. Извините, а вы не подскажите, где здесь выход?

Охранник уводит её со сцены. На выходе пищат турникеты. Охранник показывает всем «фак».

БАНДИТ (выскакивает из примерочной). Фак, сука, фак!

Он хватает с вешалки большую кутюрную сумку и запихивает в нее деньги. 

СИСИ. SOS! Как меня слышите? Прием. SOS!

Слышен вибрирующий, тревожный рокот зависшего вертолета. Доносится мощный звук полицейской сирены. Затемнение.


ЭТАП 7

Работа после ухода клиента
 Бандит орудует в проломе в стене. Сиси и Фери сидят за перевернутым столом. На улице звуки сирены. Показ мод на большом экране прерывается.

СИСИ. Нас показывают! Наш магазин! (Указывает пальцем на монитор).

На мониторе встревоженное лицо репортера. За его спиной здание магазина, боевая техника, бегают спецназовцы.

РЕПОРТЕР. Неизвестная группа террористов захватила здание бутика «Мультимарка» в самом центре нашей столицы. Буквально в ста метрах от Государственной Думы.
ФЕРИ. Я не понял? Это про нас?!
РЕПОРТЕР. По словам источника в правоохранительных органах, вечером 18 июля около 50 боевиков с оружием, одетые в камуфляжную форму, захватили здание бутика «Мультимарка» на улице Тверская. Движение по улице в месте инцидента перекрыто. По словам милиционеров, в окне второго этажа они видели женщину, которую сопровождал человек с автоматом. Обстоятельства выясняются.
СИСИ. Сколько? Что? Фери хоть ты мне объясни…
РЕПОРТЕР. К центру города стягиваются усиленные наряды милиции, сотрудники ОМОНа и СОБРа, а также руководство столичного ГУВД. О случившемся немедленно извещён Президент России. Поступает информация, что здание магазина захватил отряд анархо-синдикалистов во главе со свободным художником Сергеем Опанасенко, по кличке Опанас. Среди заложников так же находятся депутат Госдумы Иван Переворов и жена вице-президента нефтяной компании «Рус Ойл».

На экране мужчина с автоматом, и рядом с ним две девушки с гранатометами. Все закутаны в черное. Под ними появляются фотографии каких-то людей.

РЕПОРТЕР. По неуточненным, пока, данным, деятельность боевой группы террористов смертников курирует эмиссар из Лондона Аркадий Аиванов, прибывший в аэропорт Шереметьево, рейсом «Бритиш Аэрвейс».

На экране видно, как по залу аэропорта, подозрительно оглядываясь, идет человек. Затем появляются кадры из магазина: Охранник что-то объясняет Сиси и Фери. 

РЕПОРТЕР. У нас появились уникальные кадры подготовки захвата здания с заложниками…
ФЕРИ. Хотела в кино попасть? Поздравляю с дебютом.
СИСИ. А, может, мы и вправду что-то захватили? Может быть, мы сошли с ума и не понимаем уже, что делаем, не в адеквате, а сами свой собственный магазин захватили.
РЕПОРТЕР. Захватчики, называя себя «смертниками за свободу», объявляют, что не имеют претензий к иностранным гражданам, оказавшимся в заложниках.

Бандит забивает сумку долларами, утрамбовывает ногами. Затем приветливо машет ладонью и скрывается в проломе. Раздаются выстрелы. Валятся манекены.

РЕПОРТЕР. Только сейчас нам поступило срочное сообщение, что одна из групп смертников попыталась совершить прорыв… С обеих сторон имеются раненные и убитые.
ФЕРИ. Господи, за что! Я продал сам себя за несчастный секс, за квартиру в кредит, за возможность родить и вырастить таких же рабов, как и я.
РЕПОРТЕР. Нам так же передают, что предпринята массированная и хорошо спланированная атака на некоторые государственные органы столицы. Как уточняют наши журналисты – цель террористической акции –нарушение общественной безопасности, устрашение населения и оказание воздействия на органы власти Российской Федерации… Извините, мы прерываемся на небольшую рекламу. Оставайтесь с нами.
ФЕРИ. На что я убивал свою жизнь – изощренно впаривал олигарху сто пятидесятый костюм! Я вещь, которая продает вещь!
СИСИ. Вашу мать, да это же не кино, это жизнь в натуре! А я сошла с ума! А я сошла с ума!
РЕПОРТЕР. Информационное управление президента РФ сообщило имена и фамилии заложников. Телефоны «горячей линии» вы видите на экранах.

Сиси ползет в примерочную и через минуту появляется оттуда с бутылкой.

СИСИ. Раз пошла такая пьянка – режь последний огурец!
РЕПОРТЕР. Несколько человек из числа захваченных в заложники в бутике, дозвонились в милицию. Они сообщили, что террористы "начинают минировать здание". Источники в правоохранительных органах сообщили, что в столице введен в действие план "Угроза" - все сотрудники МВД и ФСБ должны прибыть в расположение своих подразделений. Патрулирование города будет вестись в усиленном режиме.
СИСИ. Я не поняла, а нас когда домой отпустят? Мы и так уже на час задержались!

Пьет изгорла.

РЕПОРТЕР. Переговоры с террористами пока результата не дали. Они не выдвигают никаких требований.
ФЕРИ. Я требую!
РЕПОРТЕР. «К настоящему моменту установлен телефонный контакт с террористами ",  - сказал депутат Арам Запасов, посетивший штаб, ведущий переговоры с террористами. Одним из требований  является выплата крупной денежной суммы и доставка в магазин героина, заявили в Центре общественных связей ФСБ РФ. Реклама. Оставайтесь с нами.
ФЕРИ (отпив из бутылки). Я требую бога к ответу. Зачем это все и доколе, господин Бог?!
РЕПОРТЕР. По словам очевидцев, на всех террористах находятся взрывные устройства. Между тем, милиция усилила кордоны вокруг здания и не пропускает за оцепление журналистов, за исключением тех, кто уже прошел ранее, а также родственников захваченных людей. Террористы выпустили из здания магазина беременную женщину, сообщил в прямом эфире радиостанции "Ухо Москвы" журналист газеты "Московские новости" Алексей Шмелев.
СИСИ. Когда уже это кончится? Одно и то же передают.
РЕПОРТЕР. Заместитель руководителя аппарата правительства Алексей Волин в прямом эфире радиостанции "Ухо Москвы» отметил, что крайне важно вести переговоры с террористами, но при этом нельзя идти на уступки им. Он сообщил, что в настоящее время представители федеральной службы безопасности России вступили в контакт с террористами. Однако о требованиях террористов будет известно позднее. Оставайтесь с нами.
СИСИ (вскакивает). Помогите! Мы свои! Мы не террористы! SOS!

Свист пуль. Вокруг неё рушатся манекены. Фери силой тянет ее под стол.

ФЕРИ (пьет). Я требую судить меня народным судом. Преступление уже одно то, что я работаю здесь… Чтоб я сдох!
РЕПОРТЕР. Итак,  замруководителя аппарата правительства РФ заявил Российскому Информационному Агентству «Новости», что террористы озвучивали свои требования. Как и предполагал специалист психологического центра «Всё», это: смена существующего миропорядка, полная свобода всего, отмена цензуры на нецензурные выражения, разрешение пропаганды гомосексуализма, разрешение гомосексуальных браков, разрешение отдавать детей-сирот иностранцам, ограничение влияния церкви, разрешение употребление легких наркотиков и так далее… Надо заметить, что такие требования выдвигаются впервые в новейшей истории.
ФЕРИ. Неужели ты не поняла, что нас уже нет в живых.
СИСИ. Может, за нас Европа вступится?
РЕПОРТЕР. Как передает французское агентство Франс-Пресс, московскую боевую группу Опанасенко уже поддержали леворадикальные группировки Англии, Франции и Германии. Они заявляют об активизации своих связей с наиболее экстремистскими лидерами боевых групп по всему миру, с целью мирового переворота и смены существующего мироустройства. Террористы так же заявляют о некоей готовящейся «исключительной операции», однако какие-либо детали раскрывать отказываются.
ФЕРИ. Честному человеку нет места в глобальном мире!
РЕПОРТЕР. Внутри здания периодически звучат одиночные выстрелы. Так же террористы обстреляли оперативников.
ФЕРИ (пьет). Ура! В атаку! На Кремль! На Тауэр! На Рейхстаг! На Белый Дом! Долой рабское мировое устройство!
СИСИ. Долой разделение по гендерному признаку! Хочу жить в отеле «Фаселис Роуз»!
РЕПОРТЕР. В зале захваченного террористами магазина царит крайне напряженная обстановка. По словам очевидцев, на всех террористах находятся взрывные устройства. "Альфа" готовит план для атаки.

Ослепительная вспышка и взрыв. Темно. Тихо. Продавцы сидят в том же положении.

РЕПОРТЕР. Магазин-бутик находится под контролем спецслужб! Опанасенко и большая часть террористов уничтожены. О жертвах среди заложников не сообщается.

Из пролома выходит боец спецназа с сумкой набитой долларами. Он некоторое время смотрит на Фери и Сиси. Уходит. Сиси медленно поднимается, поворачивается к зеркалу, изучает свое лицо, отирает его ладонями, ерошит волосы. Пытается делать макияж.


Этап 7

Встреча посетителей (цель: показать клиенту, что мы ему рады)
 Бутик. Утро. За стеклами витрин машины и люди, спешащие по делам. Сиси у зеркала. 

 СИСИ. Ему интересно со мной, понимаешь? Вот я ему, например, рассказывала, когда Пасха была в храме Христа Спасителя, мэр был в костюме Франческо Смальто, ему их сам Бокле отшивает, у его жены красивый такой платочек Кристиан Диор. Путин сам или в "Бриони” или ему на заказ шьют, но нехорошо отшивают – пиджак как шинель и одно плечо выше другого… Я вижу, в чем высокопоставленные зарубежные гости приезжают, Обама, Ангела Меркель, поименно ему марки называю… Ну, интересно ему… интересно, потомучто он – педик. Что тут поделаешь?
ФЕРИ. Ничего.
СИСИ (берет со стола газету). Шеф, поздравляю! (Читает). На вчерашнем праздновании Дня торгового работника, менеджер бутика «Мультимарка» Федор Акимов занял первое место по скоростному переодеванию манекена на Красной площади! Ты такой счастливый на фото!
ФЕРИ. Я на своем месте… Да, на своем! Улыбайтесь, даже когда говорите по телефону, улыбка чувствуется в голосе. В магазин приходите радостными, все беды оставляйте за порогом – клиент чувствует плохое настроение и отражает его, как зеркало.
СИСИ. Знаешь, Фери, я тоже полюбила магазин – наш кораблик в бурном капиталистическом море. Он спасает нас от невзгод, защищает от пиратов и нищеты.

Фери останавливается у полки с галстуками, выбирает.

ФЕРИ. Скажите, Сиси, как мне этот галстучек?
СИСИ. Галстук – душа костюма. Он неуловимо объединяет сорочку и пиджак. Но в тоже время и эффектно разделяет их.
ФЕРИ (уходит с галстуком в примерочную). Лучший клиент – это злой клиент – он психически разогрет, нос у него теплый, вставайте на его сторону, прислушайтесь к его агрессии, одурманьте его облаком понимания и сочувствия, и он более чем ваш.
СИСИ. И, знаешь, как правило, чем богаче клиент, тем он вежливее, мудрее и терпеливее.

Фери делает из галстука петлю, крепит ее за вешалку и надевает на шею. Затягивает.

ФЕРИ.Посмотрите, как красиво пучатся и громоздятся облака меж высотных домов, как нежно окрашены они заходящим солнцем. Посмотрите, как болтается на ветру дорожный знак и улавливает свет прощального луча…
СИСИ. У человека дорогая куртка, и он уже думает, что он клиент. Но у него плохая стрижка. Сама по себе прическа не клиента. И дешевые ботинки, единственное их достоинство, что они вычищены. И глупое лицо. Глаза человека, у которого нет денег…

Фери прикрывает дверь примерочной. Видно как судорожно дергаются ноги.

СИСИ. Фери, я до сих пор нахожу засохшие бублики, которые Микочка «зарывала» про запас. Теперь меня ничто здесь не держит. Но знаешь, что самое страшное в жизни? Самое страшное – когда уже не хочется в отель «Фаселис Роуз»... Правда. Первый, выходи на связь. Первый, первый, я второй, прием… Как слышишь меня?
ФЕРИ. Прием отличный! Слышу тебя хорошо.

Фери выходит из примерочной. На нем два галстука. Один под пиджаком, а второй на спине, и на нем болтается вырванная вешалка.

ФЕРИ. Давай сделаем тренинг, пока нет клиентов. Продай мне эти трусы.
СИСИ (обращаясь к витринам). Я не продам эти трусы. Я продам вам мечту. Потому что самый лучший секс в воображении. О, сколько переживете вы, примеряя эти трусики и представляя, как нежно их с вас снимут. Их сдерут с вас, как тонкую кожицу с молодого дерева – останется рана и след.
ФЕРИ. А я продам вам кашемировое платье Аньёона! О, кашемир! Знаете ли вы, что такое кашемир? Это голый костюм короля. Ведь никто так и не понял, что на нем была кашемировая накидка – искусная, невесомая, неосязаемая и почти невидимая.
СИСИ. А я продам вам эти туфли. Знаете ли вы, что это такое? Это преемственность поколений. Они сделаны из кожи теленка, которого содержали в загоне с резиновыми стенками, чтобы он не поранил свою кожу. На плюсне стопы комочки пробкового дерева, чтобы туфель анатомически идеально принял форму вашей ноги. Эти подошвы ступят на мостовые Нью-Йорка и коснутся священных камней Европы. Вы передадите их своему сыну. И когда они совсем развалятся, ваш внук не выбросит их. Он их похоронит, воздав им последние почести, произнеся трогательную благодарственную речь.
ФЕРИ. О, Сиси! Так пройдемте же в примерочную и примерим все это!
СИСИ. О, да.

По дороге она начинает раздеваться. Фери и Сиси скрываются в примерочной кабине.



__________
< 1 | 2






_________________________________________

Об авторе: ФАРИД НАГИМ

Прозаик, драматург. Родился в 1970 г. в дер. Буранка Оренбургской обл., служил в Советской армии, окончил Литературный институт. Участник Форума молодых писателей в Липках. Финалист премии Белкина (2010). Пьесы шли в театрах Гамбурга и Цюриха. Права на его пьесы, поставленные во многих театрах Европы, принадлежат берлинскому театральному агентству "Хеншел Шаушпиль", которое работало с произведениями Горького, Булгакова, Есенина, Вампилова, Петрушевской, Улицкой. Своей театральной родиной Фарид Нагим считает Германию, где впервые увидела свет его пьеса "Крик слона" (лауреат премии "Русский Декамерон", 2003г.) и другие произведения.скачать dle 12.1